从哪里开始说呢？是我朝思暮想几个月之后的勇敢表白，还是一直藏不住且太明显的喜欢，可是当所有的感受和喜欢表达出来的时候，就该料到并不是所有的喜欢都有被喜欢，也并不是所有的问题都能得到答复。
喜欢一个人的感觉大概就是难以掩饰的喜悦，想见到他，大大方方地说想念，畅想两个人的未来，关注点移到了喜欢的人身上，也会觉得自己不够好，不能为他负担什么，可我有什么呢？有的只是偶尔回应的欣喜若狂和捉摸不透的真诚和真心。
这是我很勇敢表达喜欢的一个人，要说他为什么会吸引我，我不能说得很明确，或许是他帮我解决问题时的心安，又或许是他的好学和上进，还或许是他说话时的温柔和很好看的侧颜，但我知道我喜欢他是真的喜欢，我从没有如此主动喜欢过一个人，以他的快乐为快乐，以他的悲伤为悲伤。
在这段时间，我敏感易怒，我时好时坏，我否定自己，我也感觉自己把握不住他。
爱应该会让人勇敢的，可以他的不喜欢太明显了，连我自己都骗不了自己了，我才觉得他跟我在一起真的快乐嘛？也不尽然，他会随意挂断我的视频电话，不高兴就不回我消息，甚至也很少主动找我，很少分享。
他给我的感觉就是觉得新鲜，并不是真的喜欢我，因为有些话他可以脱口而出，并不怕这些话会伤害到我，我怕失去以最快的速度靠近他，但是他呢？是否也觉得我同样重要呢？
然而我并不觉得，我觉得他和我在一起他时常表现得不开心，也会时常发脾气，在我看来，除了那些暧昧略带轻浮的挑逗才能激起他对我的兴趣，抛开这些不谈他就像是变了一个人平淡不已。
这大概就是不明确的喜欢，就像我去找他他不会主动来找我一样，就像我提前准备礼物他不会一样，他觉得我Get不到他的点，而我觉得他想得好多，他同样对我没有话说却同样怪我没有话说，正如他所说我接不住他的情绪而他也接不住我的疲惫一样，我是喜欢他，但是他不喜欢我，我想我们在一起，但是他只想我们暂时在一起。
一个多月的恋爱从甜蜜到现在的敏感，会觉得发展太快了，也会觉得不被喜欢，也会自问眼前这个人真的值得吗？他什么都没有为你做过，连明确的喜欢都不能回复给你，我不知道我为什么会开始期待他对我好，但是当我开始期待我就开始了失望。
不得不承认只要他勾勾手我就会过去，我以为是他的想念和喜欢，或许只是他无聊时的排解罢了，当我出现在他的计划里是我会很开心，但他的冷漠又将我推好远，我不知道我再进一步面临的是什么，但是现在我已经觉得不被喜欢是离开的开始。
我觉得爱和喜欢应该相互的才好，不然一个人太累了，他看不到我为他迈出的这一大步，他也看不到我那些淡落下来的灰暗时刻。
就这样吧，前半个小时我脑海中蹦出分手的念头，我不想再去问你猜你到底喜不喜欢我，就像你的犹豫不决就是答案，我在你那里得不到安全感，我也不想再骗我自己，也不想为了应承你而让自己变得一点都不酷。
从我写下这段字开始，我不愿再一厢情愿，不愿我的真心被你辜负，你随时都可以放下，而我怕自己越陷越深。
结束吧，那些偷偷流过的眼泪，那些一遍又一遍的敷衍，那些不在意的种种表现都让我觉得心痛，我不是那种很有趣活泼的人，对于内向的人来说走向你需要多大的勇气，你永远都不会明白。
就这样吧，就像你不期待的那样结束，比什么都好。
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