不是所有内心的召唤都该被听从

许多年前了，我从乡下的初中考到县一中，开学报到，与一个也是乡下来的女孩碰面，眼神初遇，就感觉与众不同，非常投缘相悦，彼此多瞧了几眼。

果不其然，我们是精神世界相通相知的人，都热爱阅读，热爱同类型的作家、作品，我们的内心有同样的对生活的叩问和渴望，同样的疑惑和憧憬。

她长的很像那个时期流行的小说中的主角，天然的眼眸低垂，楚楚动人，并且有一个很美丽的名字，最后一个字是芸，我觉的好雅致。

而我却相貌平凡，名字也粗俗不堪，但这不影响我们的密切联系，因为我们内心世界如此相似。

我们成了最亲密的闰蜜，高中三年，我俩形影相随，两个人粘在一起，对这段时间正看的一本书里的故事、人物、情节兴趣高昂地谈论不完。

那是上个世纪九十年代，校园爱阅读的女同学书包里都揣着琼瑶，席慕荣，三毛，汪国真，亦舒等的书，憧憬着成年后遇到男主一样的男人，遇到浪漫温情执着坚定的爱情。

男同学则抱着金庸、梁雨生、古龙的武侠小说，豪情万丈幻想着以后持剑走天涯。

在女生文学爱好者中，我们两个是最痴迷的，拥有这些书藉最多，读过此类书藉最多，也最最渴望生命中拥有那唯美浪漫的爱情。

两个爱阅读的女孩子，文科成绩年级领头，理科则是刚刚突破个位数。

上数理化时我俩听不懂老师在讲什么，时光慢长难熬，而且头晕抑郁，上语文时却是老师的骄傲，大家的楷模，每每到下课时，还在对某些章节、词语津津有味地品读，意犹未尽地回味。

现实很现实，偏科太厉害，高考来临，我俩心里茫然，没任何悬念，考完都傻眼，默默走出校园，再没谈论任何一本书里的人物，情节。

然后各奔东西了，她去了南方打工，我去了省城打工。

起初书信往来频繁，所有琐事心事，事无巨细互相倾吐，随着时空渐远，后来尽慢慢断了联络。

再碰面，已时隔几年，我们都回到小城，她已嫁为人妇，正腆着大肚子，我则剩女一枚，在一家广告公司打工。

再相聚无比惊喜，她约我去了她婚后的家。

很清雅的小院子，一排整齐敞亮的平房，房里布置的非常雅洁，院里有个小花园，园里有刺槐，菊花，许多不知名的小花，还种点小菜。

总之，这个环境非常适合她淡约、唯美、浪漫的性格。

但其实，彼时她已在天天纠结要不要，要不要离婚。

她向我倾吐苦闷，老公极其粗鄙，她不堪忍受。

她在南方打工，家人给她介绍对像，她回来相亲。

条件不错，在县城自己挣钱购买了宅院，人也不赖，家人都同意，因为那套宅院，她也世俗地同意了。

她第一次懊悔结这个婚，是婚后蜜月里的一场大雪。

一夜的落雪，清晨揭起门帘，打开门，眼前的院子园子，天上地下，所有都变的白茫茫，凄凉圣洁，她的心深深地震颤，心里惊呼好美。

美的惊心动魄，美的让人窒息。

她望呆了。

喝老公：来！来！快来！快看！看雪！

老公嘟嘟，不赶快扫雪，还叫什么叫，神经病。

和这个人驴唇不对马嘴，她的心一悲凉，她开始怀疑这个婚姻是不是个错误。

她发现，在每一个她渴望唯美、浪漫、怜惜、柔情的时候，老公觉得她可笑、神经、矫情、莫名其妙。

俩人过了快一年，这一年她的内心一路从渴望到悲伤到失望到绝望。

老公是个粗人，带着一帮人挖渠埋管的小工头，挣钱不少，但她认为粗鄙到不忍受，除了生理需要的时候跟她睡觉，在其他任何坐着或站着的时候，没有拥抱、安抚、亲吻过她，没有拉过她的手走过路，没有依着肩聊过天，无论她开心、痛苦、疼痛......任何一种情况下，他都不会拥抱、安抚、体贴她，他根本不懂，女人有时更需要心灵的抚慰。

他看花开不觉得春的温情，只觉得又要开始一年的辛劳；看落叶不觉得秋意浓，只在乎工钱快要结了；看白雪不觉得纯美，只觉得又得扫雪......

但他挣的每一分钱都拿回来交给她支配，自己抽烟还卷个旱烟卷，省钱。人也很勤劳，很乖。

简单地说，婚姻生活中，她渴望精神的交流，他只懂物质和生理的需要。

我们相谈过多少回，她每一回都苦恼至极，向我重复，我真的不求许多的钱，许多的物质，房有得住钱够用就行，我只求一个懂我的人，一个心灵互通的人，一生就交代给这样一个人，陪这样一个人，实在是妄费了，世上白来了一遭。

她说，在一个人独坐时，她无数遍抚肚长思，她听到内心在呼唤，离开，离开，离开这个人，离开这样子的生活。

一年后我也步入婚姻，当我正腆着肚子时，她真的离婚了，撇下才半岁的女儿，跟一个她说懂她的男人远走他乡。

她终于听从了内心的召唤。

彼时，我同样的跌入不如意的现实，有着同样的苦恼，这也不是我想要的人，这也不是我想要的生活。

每一个不愉快的时刻，痛苦袭来的时候，我想起我俩聊天时她说的话，一生很长，也很短，就这样交代了，算什么？

走之前她和他一起来和我道别，我见到一个很帅很阳光的大男孩，我心生羡慕嫉妒，嫉妒她如此好运，我衷心祝愿他们能天长地久幸福相守。

看他们神仙眷侣手拉手远去，我心生苦涩，我的内心也在纠结，和一个驴唇不对马嘴的人，从未这样子手牵手走过，要不要一生内心孤单地走下去。

而我是一个容易向现实低头的人，一个容易服从命运的人，一个习惯让理性占据上峰，把内心的呼唤悄悄掐灭的人。

追求浪漫温情的岁月已过，清醒地面对生活，你的灵魂是孤独的，于亿万人中寻一个正好与你灵魂相契补缺，何其不易。

理性地生活，白天上班，下班回家干家务，照顾老公孩子，生活琐碎忙碌，还有各种莫名的怄气争吵，一切让人厌倦困惑。

偶尔听到内心深处那来自久远以前的呼唤。两个高中女生抱着书，坐在最偏远的操场沿，聊着哪本爱情小说，腆不知耻地描绘着未来会遇到什么样的男人，被呵护关怀，要牵手走天涯，要看遍世界......

而我们已走散多年，音讯全无，生活在各自的轨道上继续。

再见面，是这个春节，一次同学会。算一算，她的女儿已十八岁了，对，就是这么巧，跟戏剧电影里一样，十八年后。

我们有将近十八年没见过。

人到中年，大家都变的大大咧咧，女生们话题肆无忌惮地谈各自的家，吐糟老公，唠叨孩子。

她却仍有少女般的娇羞，眼眉低垂，屏息敛气。别人问什么她不确切回答，不愿细聊，话语中不触及家，不提老公，不提孩子。

坐在一起，我觉的心中有千言万语，但又无从话起，感觉她那样异类。她不是从前的她，词言寡淡，神情游离，漂忽不定，话语含糊不清。

我只有含混的问声，你好吗，和谁一起回来？

她说挺好，挺好。再无话。

我们从十五岁开始到二十五岁，十年之间，是那样的亲蜜相通，心智交融，互相懂得。

但十八年后再相逢，我感觉到的是她的疏离隔陌，她的隐匿深藏，她的排斥拒绝。

聚会草草作别，也未再相约，互相加了微信，但互相沉默着。

另一女同学和她在同一个城市，后来微信聊天，才知道，她现在的老公是第四任，也已分居，她目前孑然一身。

有一个十三岁的男孩，留给了第二个前夫，第二任前夫是个家暴狂，她跟别的男人说句话，回去就被暴打，打完后又搂着她百般祈求讨饶。

她被打到住过医院，身上到现在都有伤疤。

我隐约想起许多年前，她的母亲要去她所在的城市探望她，说她生病住院了，我听说后托人捎给她母亲两百块钱，但没有她的回音。

还有另外一件事，那个时候还没有外卖快递，某一年，她托一个亲戚捎话，让我在某一天给她的女儿买个生日蛋糕，说了学校，姓名，送到几年级几班的教室。又隔了几年，那个亲戚见着我塞给我买蛋糕的钱，说她回来过。

我当时很诧异，回来为什么不联系我，还托人给我还钱。此后又许多年，再无有任何消息。

一瞬间，我有些明白，她跌宕不安的生活，使她回避与我相见。

同学说，她这个人太性情化，后来也总相信和追随那些表面显得浓情蜜意的男人，最后总被背叛欺骗，到如今剩一地荒芜。

她的第三任男友在一起许久，才知道人家在老家有妻有儿，并不是单身。男友一面对她爱深情重，百般呵护，无限宠溺，一面又迟迟不愿离婚。年节时男友回老家与家人团聚，撇她一人在那个城市，她不敢回老家，也不敢出门，怕看见一双双一对对的情侣、夫妻相拥相携。

多年的相守无果，她执意离开。

第四任，如何分手，不得而知。

如今，她只后悔，没有和第一个丈夫，女儿她爸，一个老实人，平平淡淡地过下去。

其实，当我们坐在一起的那刻，我已猜测到，她抛夫舍女，远走他乡，但人生也许不是预想的样子。

失意的人生，也毁了我们的友情，无形的墙横梗在我们之间，再也走不进彼此的内心。深夜，打开微信，隔着手机屏，我久久注视她的名字，却无处话说。我想，她也隔着手机，启齿无言吧。

深夜无眠，我禁不住长思，人生的确是一场苦行，于亿万人中寻一个人正好与你灵魂相契，又能相知相守，何其不易呀，能诚意地相伴着走这一场，已是劫来之缘，切行切珍惜，那内心的声音，在深夜无眠时，听听就行了。【完】