今天是自律的一天，早上去跑了两个小时的步，回来感觉好有成就感，我觉得估计分泌多巴胺了，有一种幸福的味道，你想不想试试，真的很爽啊，跑完了步，真的感觉想原谅全世界，我活的好大家就好。
回来冲了澡，然后下楼买了山芹，因为西芹不好买，所以就总普通芹菜代替了，榨了一大杯芹菜汁喝了，有九点半了，我等到了十点才吃饭，吃了一个包子，是给儿子买的，他吃了一个肉的，我吃的是香菇青菜的儿子说不好吃，算了我吃吧，早餐就是如此简单，不用吃很多就很满足。
其实我有个坏毛病就是总是用食物来填补内在空虚或者有报复性吃东西的坏习惯，吃了会有罪恶感，但是还是会恶性循环，最近我好像不怎么用吃东西来填补了，因为我用来填补的是精神食粮，光书我就看不过来，我需要做的事很多，各种作业打卡忙的焦头烂额，有时候甚至觉得自己在啃一条坚硬的大骨头，好累好乏，但那又有什么办法呢，路是我自己选的，真是自虐式成长啊！
反正都是痛，就让痛来的更猛烈些吧！
早上七点才起床，几天没去跑了，今天迷迷糊糊的就去了，看天气要下雨的样子，不过我想如果下雨的话，就淋一场雨，那又有什么关系，正好清醒一下，也许那样子流泪不会有人看见，可以流的肆无忌惮，倾泻而下，又顷刻和雨水混合，瞬间就流入地下，像长眠的鬼魂永远不要再回来，不过好像不怎么可能，有人说灵魂是不灭的，是生生不息永远轮回世间的。想起莫言笔下的西门闹，轮回转世，心有不甘！
算了我可不想带着仇恨轮回，我想失忆，我想忘记一切，我想每一天都是新的，因为不管是过去还是未来都让我苦不堪言，生不如死。
我可以做一条鱼，我听说鱼是瞬间失忆的动物，那就让我做一条海里的鱼吧，我想随海水流动到不同的国家，或者看看风景或者做别人桌子上的一道美食，反正我都不在乎，谁让我是一条鱼呢，我要生生世世做一条，我不想做人了，做人太累了，太他妈的苦了，我想要做一条自由的鱼！
雨下了一上午，现在放晴了，太阳出来了，我让儿子把窗户打开，让新鲜的空气进来，因为有点困了，我今天没有午休，画了两幅画，昨天画了一束花，不满意，决定今天再画一幅。不过现在不画，等我睡醒了再画，孩子爹去新疆了，说要去十天，我感觉自由了，没有人会管我了，我精神上少了点负担，不知道为什么我真的很讨厌他的批评意见，好像我在他的眼里没有让他满意的条件，我开始意识到他对我的打击，也许他很自卑吧，只是会伤害自己人，不敢对外人如此，这也是一种他做人的模式。
我只有从这种模式里解脱出来，我不会再中招，我开始学会自己鼓励自己，自己珍惜自己，我不再认同他对我的打击，我应该从精神上对他解脱，不再依赖他的评价活着，我要认清自己的路，不再卑微，不再委屈求全，学着长大！
因为总是害怕面对外界的一切，所以总想依赖别人，像个长不大的孩子，也总是没有主见的世间游走。
现在不晚吧，任何时候都不晚，晚也没办法，谁叫我不开窍呢，你说呢是不是这个道理。我就是超级晚熟的那个人！大脑发育迟缓，原谅宝宝吧！
画个水果送给你
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