跟孩子约定好去抓娃娃，一件很开心的事，最终被自己搞砸了，只是这次没有自责，看到自己尽力了。
商量好兑换50个币，抓不抓到都可以，这时我就有了期待，孩子很遵守约定，抓完开心回家，忘记了也可以不开心带着失望的回家。所以孩子表达还能不能再抓的时候，拒绝时我带着情绪，愤怒、担心夹杂着无力。
内心的声音是，怎么这么不知足，说话不算话，这个有什么好玩儿的，你没有判断力吗？即使再投20个还是抓不到。其实是我自己舍不得再花钱，又不想承认，所以转而去攻击孩子，给他贴各种标签，逃避自己的感受。
我不用满足孩子的所有需求，但我可以看见他的失望，允许他失望，也允许自己做不到。这个已经在我范围的极限了，再花钱我会压榨自己，这时会带来更大的反弹，所以我选择不压榨自己。我知道自己尽力了，暂时我只能做到这样。
孩子感受到我的情绪了，一路上我们都没有什么交流，直到电梯口才开始说话，这个过程我的情绪被看见，缓和了很多。其实源头是我对自己的不允许，我可以不满足孩子的，我也可以有情绪的，对自己负责就好。如果再有空间去看见接纳孩子的情绪更好，没有就交给他自己处理吧。
接纳做不到做不好的自己，如果再有这样的场景我可以做些什么？先看见安抚自己的情绪，然后蹲下来看着孩子：妈妈知道你没抓到有些失望，只是妈妈舍不得再花钱换币了。然后抱抱他，允许他把情绪表达出来就好。跟孩子讨论，下次遇到这种事，我们还可以怎么办？
孩子的需求和我们的需求同等重要，我们永远可以找到让彼此相对满意的办法。无需为这一次处理不好而过分自责难过，每一次都是为下一次做好的积累，晚点要跟孩子一起复盘这件事，各自表达想法，想想下次怎么做更好。
让每一次误解都变为更好相处的机会！
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