好久好久，真的太久了。我没有写日记，写总结，也没有想起些什么，更没有去幻想和奢望些什么了。变得有点不知道如何下笔了，真是可怕。
每天一个人的生活，单调也算充实。我觉得这三年我长大了，尤其是心智，成熟了很多，人总是在变的嘛。
想起他问我“都大三了，还不找男朋友吗?”，我回答“正是因为大三了，谈男朋友才不那么重要了”。就在我回答他问题的时候，我还坚持认为，年龄不重要，甚至性别都无所谓，只要我喜欢就好。到现在也只是半年时间而已，我清醒的认识到，就目前而言，年龄很重要。就我现在的年龄，与我姐弟恋的男孩子应该都是十八九岁，然而这是我最不喜欢的。我只能笑着拒绝他们“姐姐等你长大”。
朋友谈了恋爱，爱到可以为之放弃一切，我和她打了很多次电话进行长谈，头很铁得告诉她“这个男生不值得你这样，现在提升自己最关键，况且也没有到那种爱情前途不能两全的局面，为什么要斩断自己所有退路呢”。她说“你说的很委婉，不好意思直接说他的缺点，你和他只见了一面所观察的结论，其实在我和他长期相处中都一一对应了，你还是眼睛很毒啊。关于你说的现实问题，我真的没有想到像你这样理想主义浪漫主义追求真爱的人，居然和我爸妈说着一样的话。连你都这样说了，我还怎么坚持我的爱情。”
与其他人交往，我很少有情绪的巨大波动。大学之前我和周围人没有红过脸，我认为事在人为。后来，经历了和人吵架，甚至动手。我问自己为什么会这样，暴力的手臂挥到你面前，怎能不反抗。朋友为我抱不平，我倒觉得无所谓，因为我知道没有做的坏事就是没做，这就是守心吧。所以我更坚信“身正不怕影子斜”，做自己觉得正确的事就好了。这个的事情过去了很久，最终以对方时隔一年的道歉而结束。我不会得理不饶人，只是正常相处，心有了裂痕，旁人也看不出来吧。
太多的事情让我觉得自己真的成熟了。我也一直习惯着咬着牙独自面对，也许是好面子，也许只是一直自我保护，我的伤口只能我自己看，时隔多年，然后像讲段子一样讲给别人听。有段时间我认为我只想找一个能让我放下这些，能让我愿意扯开自己伤疤，接受他治疗的人。我不知道他在哪。
前些天，和“前男友”打游戏，突然他很认真的说“其实你并不内向，和你认识这么久，你总是在观察，你了解一切，只是你不表达，你都懂的,我也知道你懂。知世故而不世故”。当时的一瞬间我觉得“可能我错过他了”。原来他找女友第一个条件“有事不憋着，愿意和我说就够了”是有出处的。
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