很多人觉得父母爱孩子是天经地义，或许是因为几乎每一个父母有了孩子之后就忍不住地喜欢，恨不得倾尽所有对孩子好。于是，孩子们都肆意享受甚至挥霍这无价的爱。我常常想不明白，为什么这世界上越是珍贵的东西越廉价呢？比如空气，比如阳光，比如水，当然还有最不求回报的父爱、母爱。
我不知道有多少人有跟我一样的体会，就是父母真的是我的软肋。小时候感觉不明显，可能是因为经常呆在一起，也不懂事，整天就是没心没肺的吃好喝好就行。慢慢长大了，离开家的时间越来越长，对他们的思念愈发浓郁才发觉原来心里那么牵挂他们。
初中的时候叛逆期还在和他们争争吵吵，高中的时候住校第一周每天晚上想他们想到躲在被窝里偷偷哭泣。记得高中开学不久的一堂语文课上，老师让大家分享印象比较深刻的人或事，一向胆小不爱发言的我不知道是哪里来的勇气就举起了手，我想讲我妈妈，可是讲着讲着想到她为这个家的付出和辛苦我就哽咽了，眼泪止不住得流，最终没能讲完。我自己都不知道为什么会那么激动，可是后来的很多次事情证明他们是我的软肋。无论哪一次，无论在哪里，想到他们辛苦的样子我总忍不住就湿了眼眶。妈妈总怪我眼泪太多。
大学后为了供两个大学生，他们选择了建筑行业，这真的是世界上最辛苦的职业之一吧。常年在外，大节小节都不能在一起过，陪他们的时间很少，不过学生时代至少还有寒暑假还可以团聚。那时候我最遗憾的是因为恋爱的事情和他们争吵，甚至出口伤人，也许我的一句赌气的话深深刺痛了他们，可最终他们还是包容着我，他们怎么舍得他们的宝贝受伤害，怎么舍得让她难过哭泣呢，他们选择了自我安慰和期待，期待女儿选择的他是正确的，会保护她，给她幸福。如果时间还能回去一次，或许我的选择还会坚持，但一定不要以那种伤害他们的方式 。
毕业后开始工作，除了上班还是上班，只有那么短短一两天的假期，回家就更少了。每次他们打电话都问休假不？回家不？明明语气里很想让回家，可嘴上还说着“我们都好，你工作忙，安心上班，不用回来，跑得太累了”。再到后来，我自己的工作上没什么进展，倒是身边的朋友以及从小一起长大的伙伴走到了前面，于是每次回家都成了一件纠结的事。一方面知道他们想我，也想回去看看，多陪陪他们，一方面觉得他们的爱让我身体上很享受，但是心里很沉重。因为闲谈的时候总会不经意说起别人家的某某某现在怎样怎样了，言语里透露着羡慕和无奈，曾经我也是大人们常说的“别人家的孩子”，可是现在颠倒了，我不再是他们的骄傲，或者说我还没有过上他们希望我过的生活。于是每次回去嘴上吃着美味的饭菜，心里却像打翻了五味瓶。很多事情上观念不一致也让人心累。
未来我不知道自己能走到哪一步，也不知道最终会不会过着他们希望的生活，我只希望自己为了不听到他们失望和无奈的语气，能努力寻求平衡，不停止前进的脚步。让他们放心，也让自己满意。
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