心里一直很自卑，这种痛来源与爸妈。
彼时不懂，只懂体谅。现在看着爸妈怎样对待小红，才发现原来这种痛是无法掩饰的，也是永远存在的。只是我不知不觉的这样活了20年。
以往的事不会再发生在我的身上，因为我不想再这样活着，愚昧无知的过着。活得纠结，活得痛，活得自卑。
今天从学校回来，老妈和某李的媳妇聊家常里短，聊了两三小时。（不知何时妈需要用这种方式来安慰自己，不经历一番痛苦，怎能升华。我这样想着）
小红放学回家了，老妈做了饭，吃饭时，老妈说道：“小红穿你们的衣服，小红们老师说，：‘小红穿的脏兮兮的。’我嘴恁不说，她自己不也长这个鬼样子。”
小红假装不在意，笑了笑，其实她的心自有这样痛。因为我也很痛。为小红，也为我自己。
我想起初中时代只买过一次衣服，为了上学。于是三年的时间，我都活在不漂亮的自卑下，将本应该发生的情感掩埋，于是我差点因此成为一个孤僻，沉默，不懂情感的女生。如若不是遇见了她们，我想我也许就会如他们嘴里所说的憨包一样活着，如动物一样，永远看不见自己。
吃是我缓解心里感情的方法，也是唯一的慰藉。
应的关心没有，似乎我17岁以前从来不表达我的心，有也是把它们偷偷的藏着。一个从不告诉感觉的人，是多么可怜，一个连自己感情也不懂不知的人，是多么可怜！
一个人的衣服是一个人的保护，是她的形象，是她的自信。一件衣服也许就可以改变一个人对自己的看法。可是小红就这样穿着我们的衣服，没有了自己，自卑了自己。一件衣服多少钱，为什么要用一件衣服来折磨她，让她活在自卑中，活在被别人嫌弃中。
因为愚昧，因为残缺，因为不懂爱，因为没做过自己。
初中时，我什么都不懂，没有人来教我懂，我就这样活了下来，只是很痛，痛到都忘记了哭。
小时候妈妈是我的偶像，我努力的让她满意，可后来发现很残忍。
似乎我从来没有被妈妈关心过感觉，除了吃，于是吃成为了我最爱的事。
第一次来月经我没敢告诉任何人，甚至我很担心我要每天流血。我不知道怎么处理她，当大姨妈走后，要好开心，因为我摆脱它了，因为我不知道，也不懂该怎么处理。（即使知道没有月经的人不能生孩子，我也很开心）我一直很感谢姐，是因为当我再一次来月经时，她告诉我怎么处理 它，虽然初中两年总会有尴尬的事存在，让我丢进了脸，最终在我的各种方法下，月经被折磨的少了。到了高中月经终于不来了。我害怕，我就这样失了月经，成为没有孩子的女子时，我才鼓起勇气告诉她，才第一次去看。
当再一次没来时，没有人带我去看病，甚至连买药也是被责怪的。因为她们在家没有收入。妈妈责怪我多想。我是多么的无助，因为我什么也不懂，不懂爱自己。
高中知道的东西多了，发现自己很可怜，好多次躲在被子里哭。
他们除了学习什么也没有，除了学习的钱，其他的什么也没有。他们经常说“我们是要钱有钱，”
如畜牲般的饲养。
有时在楼道看见那些小孩，我会觉得她们很可怜，因为我也曾这样长着长着就长大了。
在父母相互谩骂撕打中，在别人嫌弃的眼光中，在看不见自己的岁月中。
我小时候一直觉得我以后会是个幸福的女人，可是这两年才懂，不是觉得就可以的。
老妈我想信她也这样认为自己，可是我们还是痛着长大。
只有被温柔以待，才能温柔相待世界。只有经历过才懂。
ma老师，就是与他的教育智慧让我发现了一点自己，然后是郜老师还我懂了我也可以有我自己，是曾经的人让我懂我也是可以的。
我一直努力，想找个Mr.right我相信遇见有些人会让自己看见自己。一直努力，吃不是我人生的伴侣，它只不过是父母曾经留下的痛。
我深觉得如果我没有遇见一个让我看见自己的人，我是不完整的，我不会结婚，也不会生孩子，因为我不要把我的痛留给她（他）
其实这种责怪对父母来说，是不公平的。但是我不想用谅解这板斧来逃避这种时不时出现的痛。
对于妈妈来说，一家7姊妹，连大舅都在自卑之下活过，何况妈妈恁。这也许是他最近表现的保护的东西。这问题来源于外婆家，和爸爸。妈妈在家里一贫如洗时撑起这个家，白手起家。年青时爸爸还是个牌迷。
爸爸在我们高中后仿佛看见了自己，开始努力拼搏为了经济建设，头发一年间白了好多。爸爸好多思想被我批过，这都是来源于我那无知小聪明的奶（说句大不道的话，我爸这一家都是毁在她手里，我爷一生也是这样毁了）但是我爸这几年可以评“好爸爸”（话少点可以颁奖）
一个妈妈是多么重要，是一个孩子的未来，若不能完整，绝不让痛苦产生。
有些事是能够发生的，不要不相信！
加油！
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