宁静的夜晚，有微凉的风

对不起，有时候稍微的一匆忙，我就把每天写点东西搁置下来了，总是自作聪明的在最后的时间内粗制滥造一点文字草草结束。

宁静的夜晚，有微凉的风

我不想这样下去，这样下去我迟早一天会后悔我当初的所作所为，我就会遗恨终生。最起码在有可能的夜晚，让孤独的我有个情感寄托，这个寄托不必是朋友，不必是女朋友，不必是任何人，一本书和我自己能写出来的几行字就够了。

我常常想起我姑父，我姑父年轻的时候搞砖窑就在附近几个村庄有名气了，算是做成事了。我姑父个子高大，慈眉善目的。每年逢年过节他和我姑就到我们家看看我爷爷奶奶，在我家待上一个下午再走西边的大路回他们家。

那个时候农村条件贫瘠，我们村子没有一条好的路，所谓的大路就是不算宽略微平坦的土路，走路串亲戚很是累人，有人就说我们村不到过大会，过年节没有人来走亲戚。我姑父年轻时候帮帮这个，帮帮那个，眼见着帮助的人都走上好的路了，别人把他忘了，他性格开朗，也丝毫不计较这些人是人非。

我的性格和我的姑父相仿，身边的人我总是毫无保留的帮一次，帮一次，眼见着别人起高楼，眼见着别人宴宾客，再也想不起我了，我就成了别人不愿提起的碍事人了。

我计较可是我不说，我曾经试着绝情一点，吝啬一点，像个葛朗台一样，可我没做到过，没坚持过一毛不拔，所以我很失败，很平凡。那个人不想自己有点成绩，不想自己走到人的前头？我也想，回顾昨日，我好想留住一丝温情在我心中！结果呢，除了两个对我恩重如山的女人，谁也没有给过我想要的温情。一个是我妈，一个是我不能忘怀的女朋友，我妈已经步入老年了，那个女人也成了别人的老婆，我几乎到现在都还一无所得，囊空如洗。

昨夜一个朋友来找我玩，我请他吃他爱吃的虾，我听着他眉飞色舞的对我说他的价值观，他的朋友之间是非对错，觉得我自己好孤独，好落寞。我想我现在实在没有以前的赤忱心了，因为我不再年少，不再毫无保留了。我学会了隐瞒，我学会了分辨，我还学会了衡量，这些使得我不能够拿出一颗无所顾忌的心去结交朋友了。

时间能不能为我停留一次？让我在长绳系日也留不住的光阴里，回味下我曾经年少事得到过的温暖和冰冷？我会一直把它记在脑子里，留在我心里。

我想问为什么，一个男人总是能控制住自己的行为和理智。而好几个男人在一起待着的时候怎么就那么喜欢瞎胡闹？

在青岛那么深的夜，刮着阴冷的夜风。我从海尔公司的南门走了好远好远，只为了把我刚刚赚到的钱拿去ATM机存给别人，我的哥们儿，我的朋友需要我帮助，我无怨无悔的去帮助，难处自己瞒在心中。可是为什么我帮一个人那么多次，多到我都认为是种过错的时候，突然在别人那里听到我的秘密，都是从你那不知所谓的嘴里说出来的？

红愁笔钝