嫉妒

作为女的，我一生的多半使命好像都是在嫉妒其他女人。我看见别的女人肤白貌美还聪明，看见别人从容淡定……

唯独没有看见自己。

我是真不好意思夸自己，可是这么久了都不舍得夸自己吗？有个人说喜欢我，但是他不夸我。

他好像很了解我，了解我是个骄傲自负贪心霸道的女人，不让我依赖我，还要教我独立，他了解我，所以根本不会夸我。

当然也有一种可能是因为他见过太多优秀的女人，爱慕他的女人也太多了。可是真如他说的喜欢，夸一下嘛。

如果劝我放弃喜欢他的理由，那就是我自卑的认为自己不够优秀。想起这种种自我批判感觉自己好虐心。

我和他的认识初衷我就是这样，他应该是我认识的男人当中的天花板了，已经有了很多喜欢的特质。

当初看到他的第一眼脾气还没有那么多的喜欢，我还记得刚看见他的时候，一个微胖的大个子男人。

他看起来笨笨的，喜欢拿着一个低调的布袋子，那个时候我不理解，我没有见过。在北方也许男的会背布书包，少有拿布袋子。

后来我自己开始极简也喜欢用布袋子，只能说他的节奏比我快很多。

而现在我总觉得我和他很像，像到声音有时候也一样。可是我是女的呀，声音不好听……但是他一个大男人皮肤好白。

我们好像有七年没见了吧？不是，五年。隐约记得那一次他好狼狈，不知道他发生了什么。我却生气了，生气他又消失了，根本找不到。

出现的时候我心里是高兴，但是还是会生气的天体责备，可能他的原理也是因为我的表里不一。

他以前跟我一起忍让我，不批评我就是对我最大的帮助，照顾和宠爱，而我没有觉得。

突然他又出现了，虽然我们在一个城市，却两年没有见了，这也怪我自己。他给过我机会吧，我不够积极勇敢。

现在的他好像身边也有其他女孩子，他可以给自己想要的一切，而我未必。我生活的辛苦，因为自己的坏脾气。

以前坏脾气直来直去，现在的坏脾气是攻击身体，这让我面对工作最需要的收入会受影响。是不是到50岁了，我还是会和这个人一直这样下去呢？

可能会。

一辈子什么事也没做，都在为一个未知的感情守候。我好像就没有感情，虽然我会难过绝望，感情太奢侈了可能。

我还是会嫉妒羡慕比自己幸福漂亮爱意满满的女孩子，我却不会改变自己，把自己变成自己喜欢的样子。