已亥猪年，丙子月甲申日，冬月十八，是我初次感觉到了活着的艰辛与苦味。同时我也很想我的父亲和母亲，无比的想。
我出生在西北的一个小农村里，所以我的童年有数不清的喜悦，不像城里的孩子要学那么多东西，什么舞蹈、器乐、跆拳道之类的。我们除了上学，别的时间基本上就是散养。如果要我说说小时候有什么好玩的，我想可以说三天三夜，所以童年留给我了太多的回忆，现在想起来，我都会咧开嘴笑一笑，怎么那时候就那么开心呢，不像现在一样很少有让我开心的事发生。
一直以来，我总记得一个场景。
那时候，在农村可能很少有人家睡床，都是睡那种土炕，睡得时间长了，身上就会有一种烟熏味，因为炕里面烧的就是晒干的一些牲畜的粪便，或者是一些秸秆。当然了，现在的农村可能只有老人可能睡土炕了，年轻人是不会睡土炕了。我记得我坐在土炕的边上看着电视，电视放在一个柜子上面，墙上面有张塑料画，上面是只老虎，后来我有见过那张画，当然现在已经不在了，电视上面演的什么，我也记不清了。
我母亲从门里面进来我就问
“我爸回来了没有”
我母亲说
“还有几天就回来了”
出于一家人的生活，我父亲从我记事起就不在家了，去了外面打工，应该是去了什么叫王家山煤矿的地方，我也可能我父亲后来的病也是那时候在井下造成的。我迫切希望父亲回来，因为每次回来都会带回来一些好玩的，好吃的东西，尤其我记得有一种梨，真的特别好吃，到现在我也没有弄清那是什么梨。后来，我父亲有一次回来就再没有出去过了，我只记得以后再也没有吃到过那么好吃的梨了。
我五岁的时候被父亲带带到了我们当地的小学，父亲看我太小就又带回了家去，所以我六岁的时候才上的学。可能我太过于贪玩，所以我有很多小时候的事迹，到现在那些大人有时说起我小时候怎么样怎么样，说真的我听了有点想笑。我上学之后父亲就在当地的一家制作那种炉子的工厂工作了，那个厂子不过后来倒闭了。
因为我母亲特别疼我，所以我小时候很少干农活吧，我听母亲讲，她小时候吃过太多的苦，以至于我母亲到现在没有多少力气，干不了太重的农活。可能就因为这，我母亲也不让我干太多太重的农活吧。到了现在我长大了，我母亲还是不让我去做，我做了之后，她总会唠叨一阵子。世间所有的父母亲都很爱自己的子女吧，不愿让儿女受冻挨饿，不让干太重的活，为了儿女生活的更好，父母亲曾是那么的拼尽全力去创造这些。
我初二那年，父亲去接我姐姐了，也就是我姐姐回来的那一天，父亲病倒了。我记得特别清楚，晚上父亲说腰疼，早上起床就很吃力，然而这样一开始就持续了两年多，此后家里的大小事就落到了母亲的肩上了。放寒暑假就会多帮帮母亲，看着父亲躺在床上，我心里真的很不是滋味。
我上高中之后，父亲就可以干一些轻的活了，不再一直躺在床上了，我很清晰地记得在我走时父亲对我说的那些话。当然了，现在我觉得高中这几年我没有做好一个儿子，没有听父亲的话。
父亲在我心中是一个伟大的人物，他教我做人，给我这样的生活，给我这样的爱，我觉得这是我一辈子都还不清的，我父亲因为比较严厉所以几乎我们没有说过心里话，他教训我的时候我只会受着，我从来没有顶撞过父亲，因为我知道自己没有做好。父亲特别好强的，但是从生病之后，父亲的性格也变了很多，可能没有了那份底气。
有次放假回去，父亲在门口等我，我看到他变老了，有了许多白发，脸上也有了很多岁月的痕迹，顿时我就想哭出来，但我忍住了，我不想父亲看到这么没出息的儿子。我姐姐现在已经上大学了，为了支持我们姐弟俩的学业，父亲就决定办一个小一点的养殖场，也许那根本就不算养殖场，因为实在太小了，那时候父亲还没有生病，当时国家好像有政策，有资金上的援助，就这样我父亲就做了。但好景不长，可能那年有太多这样的养殖场成立，导致市场价格一再下跌，那年父亲也是特别的愁，还要贷款，还要还外债。就这样坚持了一年多，说赚钱吧，又真的不赚钱，但是没有办法，还要有人喂它吃喝，以至于父亲外面出不去，因为我母亲一个人也打理不了家里的这许许多多的家务。
提起这些，我总会莫名的难过，有种说不出来的滋味。
高中三年特别快，转眼我就面临了高考，我高考失利后，虽然父亲没有责怪我，但我知道父亲心里有多的心酸。这是父亲一直以来对我最大的希望吧，然而我没有给他争这口气。我觉得很对不起我的父亲和母亲。
为了自己，也为了父亲的执念，我选择了复读。临开学前，父亲又给我说了很多的话，有时候那些话总会在我耳边环绕，在坚持不下去的时候，总会想到那些话，会给我一些力量。我远在学校，我真的很想我的父亲还有母亲。
岁月真的是不会饶过任何人，眼看父亲已是花甲之年，白发也越来越多，身体也大不如前，药也一直没有停过。我已成年，到了该承担责任的时候了，熬过了今年，明年上了大学，就不想再拖累父亲了，因为父亲已经受过太多的苦， 奶奶说，父亲十五六岁的时候就已经跟别的大人出去打工了，到了现在还在劳作，可想而知父亲流过多少汗水，作为儿子的我，真的很心疼我的父亲。
人活着究竟为了什么呢？父亲一辈子为了我，我想我的后半辈子就为了他，我希望父亲在晚年可以过上城里人的生活，不再操那么多心，然而这些都需要我的努力。
我想我会的！
父亲给我的爱一辈子也还不清，我只想以后给他最好的，可能天底下的父母都这样，无私的奉献，将自己的身体掏空，只为了我们的生活的更好，那么我们是不是也应该更加努力呢，让他们以后过得更好。
我对父亲一直心有愧疚，只因为我没有成为他眼中的儿子，但他还是如此爱我。
前些天，我姐打来电话说，父亲去了我们家门前面的榨油厂了，有时候晚上两三点还在工作，她嘱咐我好好学习。电话这头的我，一股心酸涌上心头，然而这些我都还不知道，我不禁又感到愧疚和自责。
我想我的父亲还有母亲了。希望他们会一直安康。
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