反思

最近孩子不在家，让我觉得轻松自由，但是脑子里反复在想，这个名义上的女儿，一边良心愧疚，觉得对不起她，一边觉得应该接纳她身上所有的缺点，她是一个可怜的孩子而已，她没有错，错的是这个婚姻中的受害者，她是最可怜的孩子，我上辈子欠她的太多，所以这辈子才会还给她，不停地还，做什么都不够去弥补这份爱！我应该爱她，对她好，不对她好我就是一个十恶不赦的后妈！

另一个思想是，凭什么，我也是这段婚姻的受害者，我也没有得到你爱，得到的永远是婆婆的指责，老公的指责，我每天住在这个家里，我压抑，做什么都错，对自己孩子好也是错，亲近我自己的孩子也是错，我对这个女儿不好，你们好吗，你们不是打就是骂，不是骂就是数落，我忽略她，我要怎么对她，她不应该有自己的空间？？？我偏心，我不搭理，我不够认真，我不够温柔，你们不辅导作业让我去做你们应该做的事，你们对我有多好，除了指责还是指责？？

两种声音，两个我，打架，战争，累，非常累！

朋友说我被自己框起来了，框进了一个后妈的角色里：

①让自己在这个角色里自我约束，自我愧疚，反复的去轮回，觉得她叫我一声妈，我就要做好妈妈的角色，关心她，爱她，教她。

②现实却是那么难，觉得她不是我的亲生女儿，说话不听，叫不动，不停地去在她身上体会挫败，无能，不被尊重，不被爱，一次又一次的在她身上体验自己是个垃圾，………

③我又开始责怪她，不停地在她身上找缺点，来证明自己不喜欢她是对的，不要去爱她，不要去关心她，不要去教育她……

反复轮回，反复折磨自己，永不得解脱……看着她我内心就有很强的挫败感，很强的无能的感觉，我不知道怎么去爱她，不知道怎么去接纳她，也不知道，不教育她是不是对的，我的良知在谴责自己，我的思想又在督促自己，我的老公，婆婆对我这个后妈也有要求，我在他们给我的要求中，自己对自己的要求中轮回！

师兄说，我这样不对，她是我这辈子要还的恩情，还不了，下辈子还会给她还，我有点难过，不知道怎么还，也不知道怎么爱！我陷入一个不知道的境界中。迷茫，无知，难受，恐惧的自我攻击中……

出离心，分别心，慈悲心，菩提心❤️？

怎么做，怎么出离？怎么无分别心？怎么慈悲？我对她为什么从第一次见到她有慈悲，觉得她可怜，为什么后面就没有了慈悲，只有嗔恨心，是因为她一次又一次的让我体会无能和我是垃圾？

还是我对她有嗔恨心的原因是

①让我体会挫败，无能和是垃圾的信念？

②让我觉得她攻击我儿子，讨厌我儿子，让我对她慈悲不起来，喜欢不起来？

③因为我老公的原因，因为我老公对待我的态度没有以前好，没有那么多真心，精神出轨，玩陌陌，聊女人，我为什么要对一个不是自己亲生的孩子那么好？

④我婆婆对我挑三拣四，让我觉得自己做什么都是错，我为什么要去对她好，对她慈悲？

⑤我不够爱自己，我对自己都没有慈悲心，关爱心，一切都向外抓取，我怎么去爱别人，我还想要别人来爱我呢？

我不知道这个自己的❤️是怎么回事，怎么去了解它，我看到自己这么肮脏的思想，我都讨厌自己，谁会接纳这么阴暗的自己呢？

我要接纳，这个世界上有谁又有那么高洁，有谁那么完美呢？没有，每个人心里都有阴暗面，只是表现出来的事自己有多好，多完美，多优秀而已！

我爱惜自己，爱惜自己的一切，思想，想法，行为，我只有看见她们，我才能找到正确的方向，只有看见，才能接纳，才能改变！一切的改变从看见开始！

感恩，感恩自己，感恩师兄！当我说自己感觉自己是垃圾的时候，他说，你怎么这么贬低自己，为什么不说自己是佛呢？我也在想，什么信念让我，不停地感觉自己是垃圾，那是假的信念，那是因缘因果下的信念，是自己在第一次经历受伤事件的时候，形成的信念，然而在这么多年的不不断证明下，坚定的认为自己是垃圾的信念。那是假象，错误的思想而已，

事实是，我可能真的是佛，我就算不是，我是宇宙的孩子，我拥有宇宙中无穷的爱的力量！只是被环境污染了而已！