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它的作者是史蒂芬·柯维，美国著名管理学大师，他曾入选美国《时代周刊》“影响美国历史进程的25位人物之一”。

这本书将帮助我们养成七个重要的习惯，从而成为一个成熟的、独立的、能为自己负责、拥有良好人际关系的人。

我们将用7天的时间来阅读这本书，让我们开启第4天的共读吧。

今天，我们主要共读第211-253页，本书的第六章到第七章，习惯四：双赢思维。

人类成长有三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。

依赖期的人靠别人来实现愿望；

独立期的人单枪匹马打天下；

互赖期的人，群策群力实现最高成就。

前三个习惯教我们从依赖期走向独立期，成为一个独立的人。

接下来的三个习惯将帮助我们从独立期走向互赖期，它指导我们通过与别人的合作，实现更大、更高的人生成就。

前一段时间,我的一个同事小静职称评上去了,因为要递送相关证明材料且时间比较紧急,她请我帮忙准备。我答应了,并且加班帮她完成。

办公室另外一位同事知道这件事之后,她对我说:“你是不是傻？”

我觉得我不傻。

这件事我是这样看的：我不仅是帮他，其实也在帮助我自己。

因为准备这些材料，我提前知道了评职称需要做哪些准备。

另外，假如有一天，我向这位同事咨询职称问题,我相信她会真心地指点我,因为我曾真心地帮助过她。

人与人之间的关系不只是竞争这一种，到底还有什么其它的模式呢？哪一种模式更有利于我们更好地生存呢？

一、人际交往的六种模式

1. 利人利己（双赢）

这种模式会促使人不断地在所有的人际交往中寻求双边利益，就是双方有福同享，皆大欢喜。

2. 损人利己（赢/输）

这种模式经常存在于竞争性的环境当中，就是我赢意味着你输。在学校里面，有人考第一，就意味着别人拿不到第一。在运动当中，也存在同样的竞争。

在竞争激烈和信任薄弱的环境里，我们需要赢/输模式。

3.舍己为人（输/赢）

习惯用输赢模式的人通常喜欢取悦他人，满足他人的愿望，牺牲自己的意志。

因为别人的认同和接受能给他们力量，他们没有勇气表达自己的感受和信念，总是服从于别人的意志。这种人没有标准，没有要求，没有期望，也没有将来。

然而，一直牺牲自己成全他人会让人很压抑，被压抑的情感不会消失，累积到一定程度后，会以更丑恶的方式爆发出来，甚至会造成精神疾病。

4.两败俱伤（输/输）

两个损人利己的人交往，由于双方都各执己见，以自我为中心，最后一定是两败俱伤，因为他们都不服输、想报复、扳回局面。

有一对夫妻，他们离婚时，法官要求丈夫将出售资产所得的一半分给妻子。丈夫为了报复妻子，把一辆价值1万美元的汽车以50美元出售，然后分给妻子25美元。结果是他本人和妻子都亏了。

为了报复，不惜牺牲自己的利益，却不问值得不值得，只有不够成熟、掌握不了人生方向的人才会这样。

5.独善其身（赢）

这种模式下的人就是别人输不输无所谓，重要的是自己要赢。当竞争和对抗意义不大的时候，独善其身是多数人的处事方式，他们只在乎自己的利益，至于别人的利益就让别人自己去保护吧。

6.好聚好散（无交易）

如果实在无法达成共识、实现双赢，就不如好聚好散，放弃交易。

有一家小型电脑公司，他们受聘为一家银行设计新软件，合约一签就是5年。

没想到签约一个月之后，银行行长换了，新行长对他们的产品提出新要求，电脑公司的员工感到很难设计出符合银行要求的软件。此时，银行提出解除合约。

当时，电脑公司的财务状况不是很好，为了生存，他们可以坚持要求对方履约，但是既然产品不能令顾客满意，他们同意取消合约，退回定金。

同时告诉对方：日后若有软件方面的需要，欢迎再光顾。电脑公司付出的代价是放弃了一笔48,000美金的生意。

不过，幸运的是，三个月后，那位行长给了这个公司另一个总价为24万美元的生意。

所谓强扭的瓜不甜，如果双方不能达成双赢，勉强维持合约，就会走向赢/输模式，使一方面感觉痛苦，最终会伤到双方的关系，与其这样，无交易反而更好。

在家庭里，也可以实行这种不能双赢就放弃的原则。比如，父子想看战争片，妈妈想看文艺片，双方争执不下，与其让一方服从一方，不如放弃求同，一家人可以不看电影，选择其他娱乐方式。

二、为什么双赢模式更好

到底选用哪一种模式更好？其实要依据情况而定，关键是认清形势，不要教条地把某一种模式应用于每一种情况。

实际上，在大多数情况下，人们需要相互依赖才能生存得更好，因此双赢模式使用的场景更多。

比如说在家庭当中，如果父母事事都要赢过孩子，让孩子放弃自己的意愿，遵从父母的意志，必然会伤害父母与孩子之间的亲子关系。

双赢模式也有助于滋养夫妻感情。

遇到事情，如果双方能把自己的想法与诉求说出来，尽量选择大家都满意的方式解决问题，对夫妻关系有好处。

比如，我不太喜欢去公婆家，因为每次回家，老公都会喝酒，然后返程由我来开车。

而每次返程都是午饭后，正是平日里我午休的时间，因此每到一个红灯，我都要闭会眼睛来缓解疲劳。

后来，我们协商出一个办法，就是回家后，当天不返程，这样他可以喝酒，我也不必打起精神开车。

其实，下属与上司也是双赢关系。

当下属把份内的事情做得很漂亮，其实上司的同时也成就了自己。上司的业绩靠下属来支撑。

同时，下属的贡献在得到上司认可后，有可能获得升职加薪的机会。

合作真的体现在生活的方方面面。

现实生活需要相互依赖，而不是单枪匹马，我们的很多梦想都要通过和他人的合作才能实现。

三、如何获得双赢

双赢模式适于生活的多个场景，那么如何能实现双赢呢？它需要五个要领：

1. 双赢品德

双赢品德包含三个方面：

第一是诚信，基于双方的利益商量好的事情，要信守承诺去兑现它，否则没有合作的基础。

第二是成熟，成熟是敢做敢为与善解人意之间的一种平衡状态。成熟的人往往既敢于表达自己，同时也能理解对方的诉求。

第三是知足，知识是双赢的前提。如果我们认为资源是有限的，势必会去争夺，那么就形成了竞争。如果我们认为资源是无限的，我与你可以分别拥有我们想要的东西，那么合作和双赢就有了基础。

2.双赢关系

以双赢品德为基础，我们才能与他人建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用及情感账户。

有人说：有关系，就一切都没关系；没关系，就一切都有关系。

双方关系不错，建立了信任，彼此合作就很顺畅。如果双方没有完全建立信任，意味着情感账户余额不足，双方就容易产生怀疑或消耗。

比如父母与子女亲子有关系不好，父母提一个建议，哪怕孩子知道那是为他好，他也不愿意照父母的意思做。因此，良好的关系是实现双赢的前提。

3.双赢协议

关系确立后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向。因为协议是经过双方商定后确定的，协议的内容将会成为双方自我监督的标准。

一般情况下，协议应该有以下5要素：

预期结果：确认目标和时限。

指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

任务考核：建立业绩评估标准和时间。

奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

柯维女儿在16岁的时候，家里就汽车的使用问题签订了一个双赢绩效协议。

根据协议，女儿可以在父母的允许下将车做正当用途，在使用时必须遵守交通规则。

与此同时，她负责清洁和保养汽车，自觉完成份内的事情，不需要别人提醒，必要时还要担任父母的司机。

柯维和妻子桑德拉负责提供资源，比如汽车、汽油和保险。他们的收益是不必再操心汽车的清洁与保养。

柯维夫妇每周将会在星期日下午评估女儿一周的表现。根据奖惩规定，只要女儿能够完成协议规定的任务，她就可以使用汽车；如果她没有完成，就会失去使用权。

因为父母与子女之间有充足的情感储蓄，父母信任女儿，女儿能进行自我管理，不需要父母监督他的一举一动，协议让一家三人都得到了解放。

4.双赢体系

双赢只能存在于体系健全的组织结构中，如果提倡双赢，却奖励竞争，结果注定失败。

某公司的员工做事很不主动，顾客来了，他们只会问一句答一句，没有销售技巧，不知道如何吸引顾客，不知道怎么把产品卖到需求者手里。

柯维观察到公司现有的职责分配和薪资体系鼓励竞争，顾客在谁的手中结账，业绩就归谁。因此，店长总是忙着在收银机后面收钱，把所有业绩都归自己，却把费力不讨好的工作交给店员去做，比如库存备货和清扫等。这样一来，店员根本没有工作的动力。

为此，柯维建议公司调整薪资体系，新的薪资体系的核心是：只有店员赚到钱，店长才可能有钱赚，将店长的需求和目标同店员的结合起来，建立了真正双赢的奖励体制。结果，员工的积极性被调动起来了。

5.双赢过程

双赢过程要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则和标准。

作者建议个人或机构采用以下四个步骤完成双赢过程：

首先，从对方的角度看问题，真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻；

其次，认清主要问题和顾虑；

再次，确定大家都能接受的结果；

最后，找到实现这种结果的各种可能性途径。

外交家曾纪泽正是采用这四个步骤在《中俄新约》谈判中为大清争取利益的。

在曾纪泽之前，崇厚已经与俄国签订了一系列丧权辱国的条约，他把靠近俄国附近的好几个地方都割让给了俄国。

曾纪泽接手外交事务后，他发现沙俄的底线和中国刚好相反，俄国人更看中商业利益，而清朝廷更看重地界的所属权。

基于这些认知，他慢慢地与俄方置换利益，最后除了伊犁西边没有争取回来之外，其他的全部条款都让曾纪泽谈下来了。

总结一下，在人际关系中，双赢模式适用于大多数生活与工作场景。

要想实现双赢，需要注意五个要领：双赢品德、双赢关系、双赢协议、双赢体系、双赢过程。

今日提问思考：

人际交往的六种模式，你觉得哪一种更好?今后打算怎样运用？

欢迎在留言区留下你的答案。

今天的共读到这里就结束了，更多精彩都在书里，让我们一起期待明天的共读，让阅读点亮人生。