再多的委屈也撑不大我的心胸

今天是我孩子的2岁生日。

一个人静静的坐在门口，旁边的果园里凉风习习，路上车来车往，本该安静平淡的夜晚，却因我忽然无法自制呢眼泪而在我眼中一片悲色

有了孩子后，我唯一可以确定的事情就是哟不会提出离婚，因为我舍不得孩子，我更害怕他不能快乐的成长。所以，每个像一走了之或者离婚算了的时候，当冲动过后，习惯了自己劝说自己。

可是生活，真的不是顺利到头的，我以前不是这样的，自从我缩在这一片狭小的天地后，我的眼界，我的思维，我的眼光，我的审美，我的选择，竟然比井底之蛙还不如，因为周围人的劝说只让我看到一个点，而不是如井口那么大。

所以有时候我歇斯底里普通一个精神病，有时候又故作老练的劝说自己，谁的一辈子不是这样过？不是这里不如意，就是那里不顺心。可是随着时间一点一点走来，我的心态已经接近偏执，成为了分裂性人格。

我从不认为我强大到随时说走就走，我也没有懦弱到一辈子做不到一件自己想做的！

可是事实是，我很久很久没有独立做过一件事情的决定了。。。。没有一件。想想就无法控制眼泪

再多的委屈也撑不大我的心胸

没有人尊重我，没有人认真听我说的话，没有人理解我，更没有人心疼我，愿意给我我所要的世界。

家里姐妹只会打击我，嘲笑我，骂我。。。。我做什么都是错

时间久了我自己都知道自己就是个loser，什么事都做不好，啥事交给我就不用放心了，指定办砸

那么，32年以来，我是从什么样的状态到现如今的状态？我自己都忘了

抱怨解决不了任何问题，我是知道的。。。。知道却也无法控制自己不去抱怨，不去玻璃心。。。。。。。

我羡慕别人有钱，我羡慕别人有能力，我羡慕别人有男朋友送包包，送名表，可是我活到现在，一套像样的搽脸油都没有

我什么都没有，真的绝望到无法绝望

失眠围绕我，眼泪打湿枕头，有什么办法，到底我要怎么做？