1)东方九型的学习经历和收获
多年来都处于压力状态，大学时只有第一学期认真学习，之后内心苦闷曾经去买素净大布把自己包裹起来带个大帽子，想与世隔离。后因无法放弃学业（其实是学历，世俗的眼光）回归正轨道（看似正轨）。
毕业进入社会后，一度非常有拼劲儿，有目标（升职加薪），新人也非常有空间。后来进入世界20强工作后，失去方向，够不到那个“好”，在里面当一个小螺丝钉没有上升空间（自身各方面条件在人才济济的公司里非常平庸），在外面看来光鲜亮丽，每天进出大厦时都很能够满足虚荣心，不忍放弃，呆了四年多无长进，其实内心很分裂，纠结，痛苦。
生娃以后，世界大转变，彻底紧张惊慌苦闷起来。那几年雾霾很多，我觉得大家都要完蛋了，问朋友去四川山区生活如何，朋友说从飞机上看，四川上空的云也像脏脏的黑棉花。我彻底绝望，每天看着外面的雾霾心里也全是雾霾。每天遇到什么事情都激灵激灵的跟惊吓一样。
2017年初换工作到一家急速发展的创业公司，每天加班到夜里一点左右，也见过早晨四五点钟的太阳，强撑着想要有一点成就，感受不到自己和家人，感受不到疲惫。
2017年春天参加体验课后未报名；
2017年11月完成基础三阶段，课堂主要释放疲惫紧张，捆绑的绳子稍微松了一松；一直参加线下线上共修和年会活动；
2018年秋天线下共修时突然能听懂一些陈老师说的话，之前一直听不太懂其实，觉得很“理论”；那次觉的说的就是“我”；好像复训了一次一阶段；
2019年复训了一次二三阶段，比第一次上懂的多了一些，三阶段时感受到自己一些，会写诗了；2019年底失业一次，所以想在空闲期专门投入上助教班，最后一个报名。接着是半年疫情的停止。
2020年一直线上助教班共修，上了一次疗愈课，开始上助教班。疗愈课上看到自己的对抗（原来还不了解什么是对抗，类似的词语除了名词真实世界有的东西，动词真实做的动作很多抽象的词都不懂）。上疗愈课和助教班时渐渐开窍。
2021年继续上助教班三四阶段，又上一次疗愈课。助教班三阶段开始能够讲课堂讲的东西与自己深深联系在一起，很多原来认为的理论和抽象的词，都自动明白（放下对抗了）。2021年上过一次体验课，两次一阶段，都是听的非常新鲜，被课程内容深深吸引，觉得之前都没上过课一样。（也不能否定之前上课，都是必走的过程，学费没有浪费）
2022年计划上完一轮复训，助教班，体验课，疗愈课看看时间。
这几年学习下来，帮助是超乎想象的。整个人变得放松很多（敢于去面对已经发生的事情，不焦虑），能体会自己，能感受孩子，家庭关系已经非常和谐亲密。自然的开始影响身边的人，特别是孩子，父亲，关系近的朋友们。
3)对自己人格模式的自我剖析(包括震惊点，卡点，痛点及相互之间关系)
a，童年经历及终极恐惧
出生后父母急着生弟弟，要掩盖生了一个女孩的失望和挫败，一岁多放在姑姑家，半年后接回家已经生了弟弟。我从小觉得自己不受欢迎，没有资格像弟弟一样任性，随心。处处压抑克制。尽量懂事。用我比他听话，懂事，优秀来争取父母的爱。
终极恐惧是没有价值，不值得被爱，不值得被养育，不值得存在这里。
b，基本生命观点及人格模式的表现
爱是靠优秀的表现挣来的，作为一个女孩本身是不受欢迎的，不值得爱的，可以努力表现好一点获得一点爱。
尽量表现好，按照父母日常明确的要求和谈论别人时透漏的标准来。失去自己的声音，也分不清为什么要那么努力。
c，在现实生活中遭遇的震惊点(挫败点)
震惊点是生完老二，我是辞职换工作，找到新工作入职前知道自己怀孕的，所以没有去入职，也就是没有工作全职在家带老大生老二。我老公创业失败前的挣扎期，每天都睡在办公室不回家。我一个人弄俩娃娃，冬天也不能带着出去买菜，也没法送老大去托儿所，又每天恐惧雾霾，真的不仅仅身体辛苦，心灵真的是溃败，一蹶不振还不能趴下，要照顾两个孩子。那段时间邻居基督教徒阿姨，偶尔来我家帮点帮，我不知道是为了心灵的解脱还是答谢她，会去教会听讲座，她给我带孩子。我一个字儿也没有听进去。
最大的震惊点是疫情期间的失业，感受到自己毫无价值，否定来自全社会，来自身边的朋友，来自家庭，来自自己内在，充满了否定。失败这俩字都不能听见，听见就想哭。也很担心自己不能照顾好孩子，给他们好的教育生活环境，好妈妈也当不成。就是全盘失败。
3)用伤痛、天赋、使命三角形对自己进行一个全面总结疏理
从幼儿时代开始，因为父母着急生弟弟，把我放在姑姑家。也就是父母没有按照我理想的方式来爱我，我在内心已经下了一个结论“我是不受欢迎的”“我本来是不值得爱的”。这个结论令我非常恐惧，威胁生存，这个痛是最深的痛，得不到父母的爱，破坏了“我原本是完美无缺的”这个想象，由此带来的被否定感，挫败感，无价值感。这些负面感受统统都是我不想要的，所以我要推开这些感受，证明我不是这样的！证明自己时观察父母的表情和反应，结果就是我做不到，怎么做都是不受欢迎的那一个。所以由另一种感受来替代——“委屈”。
无价值感就像一个黑洞，我一直躲着它，绕开它，用其它替代的感受盖住它。我频繁使用的是“放弃”的方式，避免努力到最后遇到无价值，所以先放弃努力，代表“我不想要”而不是“我无价值”。
隔离自己内心的渴望，隔离自己对拒绝的敏锐感受，使自己的情感冰冻起来，活成了温突突的，麻木的一个人，失去生命的活力。
因为无价值而不受欢迎，被拒绝是我最深的伤痛，当我把生活中的事件触动作为入口，慢慢接近它时，我发现那里面什么也没有，伤痛只是令我特别关注和在意别人的拒绝，并且验证我是无价值的。当我专注在自己的伤痛中时，我没有能力看到别人的限制，别人也有他的伤痛。而当我允许自己体会和疗愈自己，我能够对一些人感同身受，特别是我的父亲，已经去世的母亲，我的爱人，孩子们，还有跟我倾诉的朋友，我看到一个个因为各种触动不断验证自己不被爱的小孩儿，一个个惊慌的小孩儿。
我的使命就是重新养育自己，一边养育我的孩子们，也支持和陪伴身边的人们，让更多人连接到心中的爱。
4)对生命教练的认识和意愿
生命教练是一种生活的态度，在任何情境中做自己的教练，是自己生命中的礼物。生命教练慈悲的看待任何生命，相信，允许并支持遇到的人。
意愿度10分。
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