《奇葩说》第四季最后一期导师对阵四季奇葩王的表演赛辩题：我们最终都会成为自己讨厌的人，到底是不是一件坏事？
作为“墙头草”重度症患者的我，第一次从一而终、旗帜鲜明地站在正方。是的，对我而言，这是坏事。我之所以如此坚定，唯一的原因是，从12岁开始，我都找不到喜欢自己的理由，或者说，自那以后，我都一直讨厌着自己。
我讨厌自那以后过于注重排名而忘记学习快乐及生活价值的那个书呆子；我讨厌为了维持别人眼中什么事情都是第一的形象而忘记自己喜怒哀乐的木头人；我讨厌失去独立思考能力而随便选择了一个大学，接着又没有任何主见对工作胡乱选择一通，到现在也不知道自己想做什么的“行尸走肉”。
还有一个月，我就要27岁了，我坚持并加深着对自己的讨厌。
我厌恶那个小时候贫穷却和谐，而今却充满相互猜忌、混乱不堪的家庭；我厌恶如今看似平稳发展，却找不到一丝价值的工作状态；我厌恶一个个朋友因为拥有自己的家庭、事业而渐行渐远的圈子；我厌恶找不到一点乐子的一个人的北京城。
是的，我极度厌倦着这没有任何意义而又无力改变的生活。
朋友说我积怨太深，没有任何人或者任何事能够照亮。可是，我又分明知道自己是一个极度简单、勤勉对生活充满期待的人。
我可以因为别人从共享单车上“搜刮”几把带有广告的多啦A梦小扇子而开心一整天；可以因为嫉妒之人故意生事时，平时对所有都漠不关心的同事却主动打电话给另一个关系好的同事关心我的情绪时，而心存无限温暖；可以因为领导一句“只要你想去学习，我这边随时给予支持”的话而对工作拼尽全力、毫无保留。
这或许也是为什么即使邱晨身上穿着“丧”（sàng）服，我依旧如此喜欢她的原因。每次听邱晨辩论，总能听见对辩题有很沉稳的理性解读，不刺眼，不耍滑，不站在宇宙中心呼唤爱（当然，我很爱陈铭老师~~在此笔芯）。
想到这里，我居然开始企图从自己的“丧”气里找到一点正向的东西来。
我开始认真思考我究竟喜欢什么，我擅长什么，我想要变成什么样的人过怎样的生活（虽然这些问题其实已经问了接近27年）。
我小心翼翼地拿出放置很久的笔，慎重又反复地想着、写着，竟然似乎勾画出了几乎完整的一些框架出来。
是的，我喜欢英语，我也擅长英语，虽然那么多年不碰，我还是那个随便看到一段英文便能很快读懂关键信息的曾经的英语专业学生，我期待着自己能去做一些“专业”的事情，比如我一直向往的口译工作。我突然对自己每天早上要做的事情有了明确的计划。
我很喜欢小时候家里的嘻嘻哈哈，那些久违的温馨片段只要出现在梦里，整晚便变得踏实无比。是的，不像大家看到的那样，我从来没有追求过多么闪闪发光的生活状态，自始至终，我心底其实只是想要一个小生活：他可以跟我一起去听五月天、周杰伦，可以一起牵手走天门山玻璃栈道，可以一起体验从万里高空往下跳的快感，可以在家养一只加菲猫，然后给猫取一个充满侠气的名字。
或许也可以不像现在一样没日没夜加班，也能有正常一点的私人时间吧！晚上早点回家，去附近公园跑跑步；周末跟着一些有相同爱好的同龄人去远郊爬爬山；有空闲时间的晚上，可以看看一直未看完的《围城》，写写读书笔记，写写日记，写写歌...
是的，我喜欢这些东西。
对了，忘记告诉自己，我最喜欢自己的样子，是理性客观的自己，那个即使柔情千千万，也始终知道自己要怎样向前走的自己。
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