安娜把话筒夹在胳肢窝，举起了两只手。右手紧紧握着拳，“这就是你的那个愤怒、那个报复心。这只呢，”安娜摇晃左手，“是你的另外一个部分、禁止的部分。每当你的报复心升起，”安娜晃动着右手，“另外一只手呢，就马上去打它、拍它，不想看见它”。安娜一边说着，一边用左手狠狠拍打右手。
“或者夸张一点，你根本不想见到它（右手代表的愤怒和报复心），想把它扔出去。可是，扔得出去吗？用刀砍了吗？右手就长在你身上，也是你的一部分，那样做，你只会更痛。”
场内一片寂静，暗流涌动。我，呆在座位上，被击中。这一幕发生在萨提亚转化式系统治疗专业课程LEVEL 1上。
“如果换一种方式呢？”安娜稍作停顿。
“当我的这个报复心升起时，我去允许它、陪伴它，甚至抚慰它。就像一个受伤的小孩想得到别人的安抚那样，去安抚我的右手。”安娜的右手还是握着拳、颤抖着，左手则轻轻地靠近它，温柔地抚摸它。
“就这样，告诉它，我看见你了，我知道，你生气、你愤怒、你想报复，我陪着你，接下来会发生什么呢？”安娜的右手一点点不再颤抖了，在左手的抚摸下像一只被羊妈妈舔舐的小羊羔。“当你内心不再争斗、平静了，你才真正有了力量能够去面对外在的所有。而这时，你再去看待你所遇到的事情的状态已经不一样了。”
我的眼泪竟慢慢涌出。我的愤怒啊，我曾经多少次狠狠地抽打着你？
从小到大，我被灌输了太多“应该”，应该善良、应该大气、应该包容、应该孝顺、应该谦和……当我的一部分确实受到了伤害，当我的愤怒指向了同事、领导、长辈甚至父母，我的做法不是去允许我的愤怒，而是为了追求所谓的“表面和谐”去压抑我的愤怒，并且会马上升起第二个愤怒指向我原本的愤怒：你不应该愤怒，你不可以愤怒，你怎么能愤怒？
愤怒是不好的，我害怕我的愤怒，我抗拒我的愤怒。我为我的愤怒自责、难过。我的愤怒一遍遍地被我鞭打、摔打、抽打，遍体鳞伤，血肉模糊。
可是，愤怒有错吗？它和喜悦、平和一样，只不过是诸多感受的一种。它来告诉我，或许我的边界受到了侵犯，或许有些事情该停下了，或许是时候保护自己了，或许我在不恰当地放弃我的力量。
是时候，认回我的愤怒了。是时候，给予我的愤怒和其他感受相同的对待。
我突然泣不成声，仿佛找回了多年失散的同胞胎姐妹。我想着我的愤怒，走进心灵的地下室，伸出手，拉着我的愤怒，和它一起从地下室一步步走上一楼敞亮的客厅——这个它想来却从未真正来过的地方。这里，有那些我愿意示人的感受：快乐、幸福、感恩、激动等等。
我的愤怒，对不起，让你等了那么那么久，我才来了，我终于来了，我好在来了。
我和我的愤怒抱头痛哭，我看见它的委屈、伤心，我摸着它，像摸着一只受伤的羊羔。生平第一次——在快要29岁时，我正眼看着我的愤怒，“我不再压抑你了，不再给你贴标签了，你和喜悦、平和、感恩那些所谓的正面情绪一样都只是我的一部分，我不要再抛弃你了。”
忽然之间，我的内心被一种前所未有的平静和安宁所包围，一股深厚而温润的力量从心底稳稳地生发蔓延。我更踏实了，扎根了。我更是我了。
我，更完整了。
而不是像之前那样在所谓对“完美”的追求中，只要我的开心、我的自信、我的乐观、我的勇气、我的希望，而对我的愤怒、我的嫉妒、我的邪恶、我的恐惧、我的焦虑避之而不及。可这些，都是我啊。我怎能一面抛下一部分的我、一面想去追寻更有力量的我？原来，所有外在的冲突、争斗引来的情绪纠缠不过是我内心一出出未被察觉的镇压和挞伐——一部分的我对另一部分的我的镇压。原来，外面真的没有别人，只有自己。
我的一位朋友，笑竹，也在前段时间遇见了自己的愤怒，她写下了这样的文字：
愤怒好似我的一位长姐，
挡在幼小的我面前，
陪伴我面对恐惧，
教会我勇敢、聪慧、妥协。
我遇见了我的愤怒，
我终于直面它，
体会愤怒的力量和支持，
也感受到了愤怒的孤独和悲悯。
我遇见了我的愤怒，
是一名黑色的护法，
给我剑胆，护我琴心，陪我仗剑走天涯。
我很喜欢她把她的愤怒称作“一名黑色的护法”。
亲爱的，你害怕你的愤怒吗？还是喜欢你的愤怒？你还有哪些部分不想去面对，被锁在地下室的？情绪无所谓好坏，不去看不意味着不存在，相反，这样只会带来内心更为隐秘持久的撕扯。
维吉尼亚萨提亚写过一首诗《我是我》，其中一段是：
因为我拥有自己的全部，我和自己亲同手足。我学习跟自己相处，爱惜自己，善待属于自己的一切。如此，我的一切也愿意为我而工作。
我拥有自己，那么我就能管理自己。
我就是我，我很好。
亲爱的，你拥有了百分之几的自己？
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