案例分析：一个被训服成“迎合型”人格的孩子，是不可能突然变成一个“坚定做自己，千山我独行”人格的。
请教各位家长及老师一个问题：家里男孩17岁，高一，自上高一以来说和班级同学相处不开心，上学期的相处好一个同学这学期和他吵架，那个同学还不让别的同学和我家孩子说话，那个同学脾气暴躁，是班干部。结合班级其他同学排挤我家孩子，我家考虑较多，在班级非常憋屈，高中生又不可能和老师打报告说这些事情，好几次在家里哭了。
最近在家玩手机也特别厉害，老是超过很长时间，我就多次提醒他，他就经常发脾气，上周晚上和家里人吵架，他一人出门散心，遇到他们班同学，同学出来遛狗。最近说要我养狗，说养狗可以缓解家庭氛围，缓解学习压力，也可以逗逗狗心情要好点。
但是我们家不具备养狗的条件，首先，我睡眠本来就不好，孩子晚上学习也要到1点睡觉，担心家里养小狗，小狗夜里有动静会叫唤，影响孩子和我的睡眠。
第二，我工作本来就比较忙，孩子中午在学校吃饭后回家休息，白天基本没时间管理小狗，虽然把关在笼子里，但是小狗的大小便无法训练，担心晚上回家小狗身上都是屎尿，忍受不了。
第三，孩子就要养柯基这样的中型狗，我本来就怕狗，如果养狗，伺候小狗的事情都是我，想想就害怕。
想到这些问题，现在我已经焦虑晚上睡不好了。今天和孩子说，他要养狗，就是把我逼疯的节奏，我们家真的不能养狗，他当时就发火，威胁说，不养狗没多长时间就会抑郁，不知道会做出什么事情来。现在我真不知道怎么办？
任桃：
@友华 孩子遇到问题，自己在想办法调节，这是家人能给于方案去帮孩子调节吗？显然不能，可孩子想出办法家长又因为自身原因推辞，孩子也是很无语啊。非常理解孩子。
繁华似锦:
我们开导他，他说没有帮助。是的，我们也能理解孩子，但是帮不了他。班级搞小团体，排挤。
任桃：
重点不是养不养狗，是问题的根源：孩子的心里成长遇到了瓶颈。这些都不是重点。
繁华似锦:我们劝说他，他说解决不了他的问题。
任桃：孩子需要援助，不是劝阻。
繁华似锦:不知道怎么援助他？他提出养狗，可是我们真的做不到。
天天在学校郁闷不开心，和我说，以前他是最喜欢去学校的，现在他是最讨厌呆在这个班级。我们也不知道怎么劝他，和他说做人有底线和原则，相处不来的同学，没必要迎合，对待其他同学真诚相待，问心无愧。
但是孩子解决不了目前在班级的处境，走不出来，提出要养狗。
紫雨老师：
你从小到大的教育方式，是不是倾向于孩子必须听父母的，否则就没有好果子吃的那种？
@友华 你问了问题，答案来了的时候，你却不在。
这就是典型的频率差距：你要的宇宙给你的时候，你却没有在对的时间出现在对的地点去领受它。
友华这个案例具有代表性，我这里简单点拨一下：
这个建议是否有效，还得先回头检视，你从小到大是怎样教养的孩子。
你是典型的那种【孩子的意见跟父母不同时听父母的，孩子跟父母意见一致时听孩子的】
还是非典型的，从小就尊重孩子的想法，不通过威胁手段让孩子屈服？
如果是第二种，你现在建议他不必去迎合那位霸道的学长，他是办得到的，因为他从小到大就是这样【做自己】的。
但是我看你所描述的他，我敢相信，99%你应该还是第一种的家长。
橞祺:
孩子跟父母意见一致的时候听孩子的，这句话不太明白，这个时候其实也是听父母的，因为这个时候父母的意见=孩子的意见[愉快]
紫雨老师：
重磅来了，你不能从小就驯服他来迎合你，要合你意、讨你欢心、以你的意志为准……
现在遇到一个群众孤立事件，突然内心变得很强大，不在意别人怎么弄他。
他现在的行为，根据你所描述的来分析，是他有迎合型的人格，但是他这次又不想屈服认怂，所以纠结拉扯，所表现出来的，借游戏逃避，借养狗转移。
如果他从小没有被驯服成迎合型人格，那他的内心会很强大。
你们纠众来孤立我？孤立就孤立吧！老子才不在意呢！
为什么内心强大的人可以这样？
因为他总是跟自己在一起！
当我总是跟自己在一起，我就不在意，也不怕你们这些人有没有跟我在一起！
因为反正你们在或不跟我在一起，我都是爱自己的，我都是跟自己在一起的，没差。
所以有你们固然很好，但不是没你们不行！
听懂的人应该感觉到振聋发聩！
有谁听懂了？听懂的请回答：很震撼。
很多90后00后为什么被形容为草莓族，因为很脆弱，一捏就烂。
你不能驯服他迎合你，驯服了10多年，突然有一天要求他碰到此类事件的时候，别去迎合别人！
因为他被这样驯养了十几年，他习惯了。
他没办法从十多年的迎合型人格，突然来个急转弯，变成一个坚定做自己，千山我独行的人格。
这种U转，是需要时间的。
而且，也不是一句高大上的话能够促成改变的。
紫水晶:很震憾
紫雨老师：“你要做一个有原则有底线，不迎合别人的人”。
这句话听着好听，但是，放在你儿子的语境里，就是一句空话。
爱如意:
@雨老师[大哭][大哭]是这样的，像我这样没有智慧的家长，熬时差时间好久。
紫雨老师：
分析到这里，大家应该搞明白了，为什么儿子会说：你说的根本就帮不上忙。
因为他说的是事实，这些空话的确没卵用。
大头:很震撼。
紫雨老师：
有没有发现，你们看不明听不懂的孩子的行为或言语，经过紫雨老师一分析，就突然豁然贯通了？
因为，父母跟孩子没在同一个频率。
孩子常常会觉得很无力：
怎么不管我怎么说，你们就是听不懂呢？
AliceFei:很震撼[鼓掌]
紫雨老师：
次数多了，孩子以后就不说了……
你的孩子，是不是也越来越不愿意，跟你们讲心底话？
因为他觉得：讲了也没用，人头猪脑，听不懂。[偷笑]
Cici:用力点头中[害羞]
紫雨老师：
其实这跟智商无关，而是频率差距太大。父母想的和孩子想的不一样
冬日暖霞:老师太搞笑了[偷笑]
紫雨老师：父母思考问题，倾向于单纯的【你应该怎样怎样】
孩子透露心声，表达的却是【臣妾做不到】
结果就是双方表面上看起来是在讲话，但其实没有沟通。
孩子：我有这个那个问题。
父母：你可以这样、可以那样。
孩子：臣妾办不到啊
父母：你应该这样、应该那样。
孩子：。。。。。。
大头:我们家真的就是常这样。
赠人玫瑰:是这样的模式。
紫雨老师：
其实父母跟孩子也没两样啊，只是父母对待孩子的问题的时候，倾向于用【应该】直接压过去。
但是父母对待自己的问题的时候，不也跟孩子一样吗，总是哭诉：臣妾办不到！
就好像大家来到这里学习亲子之道，我们的课程教大家应该怎么做，你们不也常常嚷嚷：好难啊，办不到啊，不是我不想啊了！
由此可见，父母对待自己和对待孩子的困境，是双重标准的。
父母对待孩子的困境是：你可以这样，你应该那样。
父母对待自己的困境的时候，则跟孩子的无力感一样：臣妾办不到啊！
你有被老师说中吗？有的话请打出：说中我。
爱如意:说中我。
冬日暖霞:老师说的太对了[强]
紫水晶:说中我。
紫雨老师：大家要明白一个道理：
任何困境，你成功超越之后，都会觉得是小菜一碟；
但是在你成功超越之前，都是大山一座。
冬日暖霞:每个人都有自己的铜墙铁壁。
紫雨老师：孩子的问题，如果你只是用【你可以这样，你应该那样】就打发，你其实是在偷懒，抄捷径。
有谁不知道【应该】啊？
大道理人人都懂[偷笑]，要知道：小孩不笨。
爱如意:当我们不再给他任何建议时，孩子会自己做自己，他会给自己定目标，可是为什么他的求认同感特别强，还要让你去对他的作品去批价，我是不敢做任何评价了，说好了好说，不好了又会引发不好的一面，还不如什么都不说，老师这种情况又能怎样呢？
紫雨老师：所以，我们吸引力法则带大家走的路，看起来是远一点，但是效果一劳永逸，不反弹。
如果你要抄捷径，每一次你贪方便所剩下的时间和心力，都蓄谋着未来一日的反扑！
你在他小时候应该还是驯服了他寻求你的认同是吧？
他想做自己，他想，但却还不是那么自信。
越不自信，越要寻求认同。
越不自信，越不许你说他不好。
不管以前你在教养上出现了多少偏差，现在持续照对的去做就好。
但是提个醒：不可以带着亏欠感去做。
不可以带着【糟糕我把孩子养坏了，现在要回头收拾旧山河】
爱如意:那我们又能怎样做呢？现在只能一点一点让他恢复。
紫雨老师：当我在跟你们表述的时候，我可以这样跟你们讲：
你们要回头收拾旧山河，但你们去做的时候，心里不可以这样想。
为什么呢？这不是双重标准。
因为当我这样说的时候，我只是给你【指向】。
而你带着这种心情去做的时候，却变成了你的感觉源点，成了你的【磁场】
我以前有讲过，不知道谁有整理过对话记录的，可以去找来看。
我说过：
你不能带着愧疚感、孩子被我给养错了的感觉源点，去做种种的修正动作。
否则，你能量的出发点，一开始就错了。
爱如意:我现在不敢想未来，也不敢回忆过往，走一步算一步了。
紫雨老师：你怎么做都好，都会效果减半。
爱如意:回忆过去想未来都只能让自己痛苦。
紫雨老师：这句话本身就暴露了【无力区】的五个情绪刻度。
能量不对，努力白费！
手帐中教的，你还没吃透啊，玉玲。
这正好表示：你还活在过去的懊悔当中。
你一提到孩子就处在无力区+自虐区，由此推论，你对孩子的正面影响，应该很有限。
爱如意:我现在就想着过好当下就好了，不能想过去和未来，当过去和未来让自己感觉不好，就不去想了，过好现在也不对[流泪]。
紫雨老师：不对了。你这样的感觉源点，是没有真正去舒缓你的过去。
你一直在逃避。
你并没有跟着手帐中教的去做。
不然就是你自己理解成了一个你自己的版本。
地图你已经买齐了，剩下的就是要勤奋的照着地图走。
但是单凭你的寥寥数语，我就知道你走的不咋滴。
答案都在地图里。
自己的亲子关系如果改变不够多、不够大、不够快、不够好，请根据以下六道标准，给自己打分一下。
爱如意:是的，在孩子这方面，真不咋地，反反复复的，也知道自己只能过好自己了，是逃避，要不自己完了不什么都完了。
紫雨老师：玉玲，为什么你不反过来想自己呢？
你自己不也在反反复复吗？
有时听课有时不听，有时照做有时不做。
只许州官放火，不许百姓点灯？
只能当妈的反复，不许孩子反复？
所以，我给你指条明路吧：
在你搞定自己的反复之前，没你孩子什么事。
不然，你不觉得很可笑吗？
反复的母亲，抱怨反复的孩子[调皮]
你反复，他也跟着你反复，这就对了啊！
这才符合吸引力法则啊！
你需要好好吃透【外在只是内在的倒影和反映】这句话。
孩子只是你的倒影，身正不怕影子斜，身稳不怕影子抖。
~紫雨老师
注意第二句：身稳不怕影子抖
你自己一直在反复，却还抱怨孩子在反复……
[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
这是我觉得今天最好笑的笑话
他跟着你反复，不就对了嘛！
闫老师:身稳不怕影子抖，太经典啦。
爱如意:可是，我一直在想这个问题：在孩子方面我已经是不管不问的状态了，老公在引，吸引定律为什么不跟着他的脚步走吗？
紫雨老师：你老公是谁？有在环境学习吗？
爱如意:没有环境学习。
紫雨老师：既然如此，那你这样问的意义何在？你没搞懂自己的逻辑，比如说，表面上你是买了我的课程，但是骨子里，你也没将我教的那一套给实践出来。然后效果反复，不就对了嘛？
现在为什么突然又扯到你老公身上去？你的认知是很混乱的。
任桃：玉玲可能还是在无力逃避中。
老师一眼识破[强][强][强][强]
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