日记

这是没有按照规定线路夜跑的第二天，我又粗略地翻了一遍《江南三部曲》，我总得找些什么事情做，才能忘记这条线路和告诉我这条线路的你。

昨天我极为颓丧。一大早我就将自己锁进了茶室，这是最能直观的看到你所在的位置的一间屋子。我把离我最近的太师椅搬到了古筝前，我弹了半截《沧海一声笑》。我会的只有这些。尽管，尽管我尝试着抚出一首完整的《女儿情》，未果。我居然流了眼泪，我已经极力地将我的头后仰了，可是眼泪太过偏执，还是夺眶而出。罢了，罢了，随它吧。

我必须正视自己，正视那个极为怯懦的自己，正视那个挑灯夜战数百日却因对图书馆不满而拒绝继续读书的自己，正视那个可能以后，以后都不会与记者节有任何牵扯的自己。

我买好了去夏河的车票，我是已经做好了打算的，我要去寺庙中待两天。香火经幡转经筒更能让我心静，这样我才能以最快的时间走出死胡同。我打算归来后剃掉我的头发，我总会给过去一些仪式感较强的交待。可是，可是月事的提前打乱了我的计划。

嗯。你总说我看起来没有压力。你总说自己的压力很大。我也总以压力只有自己知道，不需说于众人听来回绝你。你看，月事紊乱就是压力在作祟，这是我问过医生的。我讨厌自己一个人进医院，我也讨厌有人陪我去医院。一个人面对这些结果，总比医生不直接告诉你而是嘱意他人照料更能让我接受。我讨厌医院，讨厌所有盖棺定论不可变更的结果。

我今天穿了一条自己极为喜欢的裙子。布达拉宫，大昭寺，羊卓雍措，山南，浪卡子，经过这些地方的时候我都穿着这条裙子。可我也有遗憾，我没能和你徒步进藏，虽然我不知道你的意愿。我说过，我要嫁给第一个陪我入藏的男生，我多么希望，那个人是你。嗯。我知道我多虑了。

我是有遗憾的。我没能去珠峰，没能去玛旁雍错，没能去看看纳木错的星空。我知道，我猜测，我想象，纳木错的星空肯定比德令哈的星空更美，硕大的北斗镶于天幕，如果，我是说如果，如果你和我一起并肩看星盏，该是多么美好。

为什么，为什么我总是这样，总是蜻蜓点水地一提及你，就牵扯至深。没有人，没有人能够解答这个问题。这是一个十分刁钻的问题。就像，就像喜欢这件事情本身，说不清道不明地，却平白地让人眉眼带笑，让人回味良久，让人雾里看花，让人水中望月。

聪明的你，如果你看到这个问题，也请你为我指点迷津。