我爸前天回去办退休，发现两年保费没有缴纳，需要补缴本金加滞纳金。而这两年都是我爸把钱打给我弟弟，我弟弟代缴的（实际没缴纳，自己花了）。
在金钱这件事情上，我爸爸对弟弟比对我宽松太多了。小时候即使家庭节俭过度，我弟弟偶尔可以拿钱买点果冻啊糖啊什么的，虽然他回忆说自己也是非常匮乏的，但是至少比我强多了。长大后他成年了，结婚家里给拿钱（老家风俗是父母给儿子钱结婚，这个没什么说的），婚后做生意父母还是省吃俭用给他钱（其实他的收入比父母不知多多少倍，只是他没有规划，一直缺钱），他离婚前给他盖房子开饭店，离婚后给他花不少的钱复婚，今年买房子又给拿钱（说好了是借的，每个月还一些5个月还完，现在一分没有还），我很早以前就对我爸妈说，你们要规划自己的养老问题，医疗问题，不要给他钱了，他有依靠不会独立起来的，没钱就找你要。为此我爸立刻翻脸骂我一顿：你是闺女这个家没有你说话的份儿，你看谁家谁家就是嫁出去的闺女回娘家参合，搞得鸡犬不宁。那时候我还在读大学，没有男朋友。我心里恨恨的暗暗说：给吧，给你儿子钱，惯坏你儿子，你这样下去肯定得不到好结果！
而我上大学真的感觉自己很罪恶，我用助学贷款，申请特困奖学金，打工等等，毕业后来北京好像给我一千五百块钱，我交了三个月的床位费就没钱了，跟表哥借了一千块钱吃饭并边找工作，每天吃一个白菜馅麦多馅饼，觉得有蔬菜有主食不错哦！我满满的愧疚，为了我上学家里花太多钱了，弟弟娶媳妇都快耽误了，我自己能扛的就自己扛，绝对不要给家里增加多一分负担。
我内心的诅咒，表达的是我的恨，我不能对外表达，但是心里满满的劲儿。
这么多年，我弟弟就是撑着一个有事业的面子，还总是露馅儿，原因是总是缺钱。不管挣多少钱都是缺钱的，我爸一个自保，恨儿子社交吃吃喝喝爱面子霍霍钱，我在他又出什么奇葩事儿的时候内心窃喜，看，你惯着儿子，没出息吧？是不是应了我的话了？
每当弟弟又上家庭新闻了，我都会教育我爸，我跟你说你别用给钱的方式帮他吧？国家扶贫现在都不是给贫困户钱花，都是协助他们做点事情，把事情做起来有点收入，这才是彻底的扶贫。……各种高大上的，动之以情晓之以理，看似是讲道理，时而语重心长，时而情绪激昂铿锵有力，内心莫名的兴奋，你压制我扶儿子，让你后悔！
写到这里，我发现我对我爸爸的恨意，报复那么的强烈！因为我内心的被不公平待遇！我只是为我自己。
我也给过弟弟钱：1. 我刚工作没多久时，弟弟在开饭店，已经离婚了，他给我打电话，开口要三千块钱。我说我没有那么多钱，可以给你一千块。那时候我真的没钱，他也不高兴但是一千也要了去。2. 他要我给买个相机，我在中关村给他买了一个，邮寄回去，虽然不贵，但是那是我不可能给自己消费的奢侈品。我做过一个梦，梦见自己和弟弟在人群中，有人开枪，我扑在弟弟身上帮他挡住子弹，自己死了，临死的时候我说，因为妈妈很爱你，我很爱妈妈，所以我为她帮你挡子弹，很值得。
回想早些年我在手头非常紧张的时候给他花钱，我当时也是在延续我妈妈对他的情感，觉得理所应当，他是我弟弟。
想不起来从什么时候开始，我突然意识到，我不能重复父母的老方式，给他钱帮不了他，反而会破坏关系。
因为我爸爸每次都把我弟弟整的相当难受，他知道儿子的死穴是什么，用极其精准的语言一剑刺透，让你比死还难受。经常翻账本，如数家珍般，怎么给你付出的，你是怎么不争气不是人的？弟弟八号，最爱面子，气的鼓鼓的，曾经还脱光了衣服去自杀（因为他说去自杀，我爸说你身上穿的衣服也是我的钱买的）。我觉得我爸爸花钱购买侮辱他儿子的资格，当觉得没资格侮辱了，就再花钱购买一些。这也是他挣钱的动力。
我不给弟弟钱了，不仅仅是意识到给钱帮不上，还破坏关系，自己很多怨气，不仅仅因为我是自保舍不得，还有很大的原因是给我爸爸看，我绝对跟你不一样！
总结：发现弟弟花了爸爸的保费，我先是兴奋，给我爸一顿教育，让你不听我的，解恨！我看到恨！不公平！
我没有竞争过我的弟弟，原因是我的性别，我是女孩。
我妈妈爱弟弟，不爱我。她给我起名字“苗红伟”，前两个字是随大流，最后“伟”同“尾”，结尾，不要再生女孩。
我的中性化气质来自于我对于性别的不认可。这么多年一直没有放过自己。
不知怎么写着写着，就到了性别问题上来了。困了，睡觉。
还要补充：我不觉得父母有偏向弟弟，我觉得是我自己的错觉，我妈常说我太“歪”，意思是我曲解别人的意思。所以很长时间，我觉得我在家里跟弟弟被平等对待的。
这篇自由书写，我不知不觉写出了不公平和恨。我保存后又来补充，觉得这是我限制性信念，哪个父母会不同等爱子女，我也有两个孩子，我一样爱他们。
我又觉得我自己是小孩子状态就会争夺爱，我是成人我就给出爱。学了九型的人了，该成长了，长大吧！
又觉得自己感受不能忽略，有不公平就感受不公平，把情绪释放出来疗愈。
有觉得没有情绪。好乱啊，临在一下，睡觉吧！
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