写给那个老死不相来往的熟悉陌生人（一）

写给那个老死不相来往的熟悉陌生人（一）

偶尔逛逛空间，我看到那些熟悉的朋友发的状态，突然发现自己现在对那人已经毫不知情了。一丝难过在心中洇开来，慢慢铺盖整颗心。偶尔看路边的风景时，心中有一丝寂寞，但执拗的告诉自己说一个人挺好的。有时候发呆会想起以前，想起不同时间段的好友。我知道，即使过了再久不联系，当再联系时，情分依旧没变。那些日子，我们把对方放进了自己的心窝里了。

突然闪现的寂寞，大概是因为觉得没有一个可以说话的人吧。是自己不愿意靠近，也是在我愿意靠近时那人一次次给我伤害后选择的后退。在心中再三衡量后，觉得目前的状况挺好的。不会再有人在自己耳边一遍又一遍讲别人如何让人讨厌了，也不会有人一遍又一遍窥探自己的行程了，当然也没有可以随时可以亲近的人了。我，有很多东西无法和别人分享，大概是害怕吧，害怕自己的小心思被人窥见，连日记本都不敢写上去。当然，也有很多喜欢我，我也喜欢的人，彼此真心相对，但是很少一起玩。看呀，大学里，我就是这样把自己裹得严严实实的。

这几天脑海中总是闪现一个人，想起那些她对我说过的话，开始怀疑我们之间出现老死不相来往的状况，是我错了，还是她错了。

走过一些岁月，经历一些事，得出一些感悟、经验，突然发现，娜曾对我说过类似的话语。当时的我无法理解，但也努力做着。我想，没有她，我的成长大概没有那么快吧。活了20年，前十八年都只是在长身体，后两年才开始长心智。像是在茧中生活了很久后，突然开始好奇日光的模样，就在一瞬间冲破茧，那痛，来得很猛烈！心智成长的痛，像是刺破生命的痛。

我所在的高中管理制度是这样子的，高一没有文理班，高一结束的那个期末考试为分班考试，即文理班，将成绩好的、选择文或理的分一个班，成绩查的、选择文或理的分一个班。高二，我来到一个完全不熟悉的班上。高二一年过去也没有和他们玩熟。高三，一个女孩子说想和我同桌。那人叫晶。很快我们成为了好朋友。那个时候，对我来说是班上唯一的好朋友。她呢，和一个叫娜的人是几年的好朋友。

因为晶的关系，我开始和娜玩。日子久了，我和娜开始玩的很好。我们三个经常一起。高中毕业后，我和娜选择了复读。对于我来说，又来到一个陌生的地方，陌生的班级，是无法适应的事情。但是，我总是习惯性把自己包裹的严实——让自己看起来很轻松，很习惯。我和娜在那个封闭式学校“相依为命”生活着。

我们之间的矛盾出现在第二个学期。在第一个学期时，我和她说过，我那时的同桌每逢写作业或看书时，都把本子、书遮得严严的，还是不是抬头看我在干什么，生怕有什么技巧被我偷学过去。当时我不知道她的那种心态，有时候被她那样子看久了，便开始注意起来了。发现那样子的小心思后觉得好恶心，觉得被冤枉，觉得不能忍受。那个时候，我常常和娜说这个事，发泄自己的情感。可是，第二个学期我和娜做了同桌，发现她也那样子。那个时候，我很伤心。我觉得她应该是懂我的。她明白我是一个怎样子的人。或者退一步，就算我是那样子的人，我们玩的这么好，也应该是相互帮助的。而不是遮遮掩掩。我无法接受，我觉得这是一种背叛。我开始疏远她。我们开始老死不相来往。

那一年，我怀疑过自己人品，怀疑过人生，怀疑友谊。那是一段很难过的日子。现在想起来，那个时候的我重来没有经历过激烈竞争。而那段日子正是激烈竞争的日子。其实谁都没有错。错在我的经历太少，错在我的适应能力太差，错在我总是不知道反击，错在我不知道自己要什么……

进入大学后，每当我发积极向上的说说或朋友圈时，她总是会点赞。而我始终没有碰过她的任何消息。总觉得无法原谅。

现在想起来，是我不够成熟，是我对人过于苛刻。走过大学这两年的岁月，所有以前无法释怀的，现在开始明白、谅解。

写过那个老死不相往来的人，我很感谢你带给我的成长，无论是矛盾之前还是矛盾中。谢谢你，在我被人欺负时，你站出来帮我。谢谢你，在我觉得难受、走不下去的时候告诉我那些坚持的话语。谢谢我曾路过比我成熟的你。