我想安安静静的

“你就像一头驴。没有了别人，你什么都不做，什么都做不了，除非有人狠狠地用鞭子抽着，你才会向前一步一步地——即使是拉磨，你也拖得比别人慢得多！”

我卧在床上，房间里开着空调，可被子和床单还是冰冷的，像我的心：失去了温暖，好比处在深秋的落尽了叶的晚上，孤独而寒冷。好久没写字的自己连打着字的手都是抖的，这一行行的文字在这过往的岁月里显得浅显而又寂寞，寂寞到它们就像一个个的人，彼此无法说话，之间有什么隔着一般，一辈子这样过着了。

那段骂自己的话是我说的！仔细想来，人真是个奇怪的动物，有时候显得很简单，只会吃喝玩乐；有时候又显得好复杂，时不时要用一大串文字当作毒药喂向自己。复杂的时候，人好可怕。一个念头来了，善良和美好就像落地即碎的玻璃珠，我们伪笑地将之捧着。复杂的时候，人最脆弱。那时候，任何的一瞬间，都会如刺破皮肤的针，扎进我们的脑子里，不让血流出来，只让它疼着。

突然好想念几年前的时光，可如果你要问如果有机会，我愿不愿意回到从前，我的回答一定是不愿意！在我走完的22年生命中，仔细回想，没有哪一刻令我绝望到死，也没有哪一刻使我开心到忘乎所以。那一段长河，虽说不平静，可也不算汹涌——有的时候，有些事情，在那一刻像会把你击碎，但22年过去了，我依旧完好无损。可......可我知道，那都是骗自己的。我没有完好无损。我的身子和我的灵魂都已经出现了缺口，从那缺口出来的是什么，我好像慢慢地知道了。

日复一日，年复一年，我终于地变成我自己最讨厌的那种模样。我没有了以前的那种的对知识和能力的渴求和梦想，我没有了以前的对待错误的事情正确的判断力，我没有了以前的面对朋友的那种真挚和耐心，甚至没有了对美好未来的向往和信心。那个曾经啥也没有但却勇往直前的人，已经不在了。他被岁月抹去了很多东西，只留下了年龄，而这年龄，会慢慢地变得多，慢慢地变成负担，慢慢地变成死亡的讯号。

我像很多人一样，在如今的这些日子里，想起以前小的时候。那个小娃子，什么都不懂，经常哭，经常闹，可是安静的时候，他的眼睛里有星辰，有大海，有宇宙，有当时他所想要的。那个小娃子，变成了大人，不会哭，不会闹，安静的时候，他的眼睛里什么都没有。我知道在这个时代下，孩童时期的精神食粮已经无法满足这个世界的狂躁与物质，只有黑眼地向着起跑线奔跑，才不会被别人追上。这些我都知道，可我好想我不知道。尽管我长大了，尽管我物质了，可我还是希望我的眼里有着浩瀚与璀璨，在想哭的时候痛哭，在想闹的时候放肆，在安静的时候像个睡着的婴儿。

突然想起《了不起的盖茨比》里的一句话，“......她膨胀了，显得整个客厅越发地小了起来”。我在想，这22年里的时光里，有什么把我变得膨胀。一份份的荣誉，一次次的赞赏，一个个的倒下，在我能想到的故事里，似乎没有什么有资格将我改变。但我为什么变了呢？我真的不知道——或许我知道，但我说不出来。如今的我不知第几次地走在了人生的分叉路，我再一次地不知道该怎么选择！

可以沉默吗？我有点不想说话，不想用语言去解释和分辨着什么，因为太吵了。我喜欢一个人——那就一个人。为什么要害怕？在这生命最重要的时刻，我不想去过分思考，我怕思索得久了，人也老了。以前的我太吵，现在我想安安静静的，因为人一旦话说多，可能就忘记了头上的脑子和藏起来的心了。