在大学里，只有拿着手机才会记得今天是几号。打开课程格子，才知道临走前要带什么课本。
路过图书馆前的广场时，矩形花坛周围被学士服堆满，地上本来显眼的东西从叶子变成了学士帽，旗袍和学士服那么不搭的组合还是硬生生的糅在了一起。一切这么突然的出现在我面前，心里只有一句“啊，大四的毕业了啊。”没有广播，没有悲伤，我从他们侧面飞快的骑过，再想的就是其他的事情了。
前年的毕业季，我记得高中校园里的广播声音大到在宿舍都能听到。没哪段时间比晚饭前的那段时间更让人伤感了。揣度着自己毕业的时间，毕业典礼上自己目光里的哀伤能有多少人读出来，毕业的那一天会不会发生我梦寐以求的事情...我们参加了那次高三的毕业典礼，在操场上、阳光下，有激情的学生、班级的音浪。高二的我们哭了。我害怕毕业，害怕分离。和一个人，和很多人。
一年过去，班里的人换了一批，学文的去了对面的楼，但还是经常回来上自习。也不记得距离高考多久前，学校里有了毕业的氛围。还是熟悉的歌，我已经都会唱了。我们的校服上在上面的蓝杠成为了这一代高三的标志，当年毕业礼上白杠在上的校服穿在了高一的身上，偶尔遇到学弟学妹也会有点恍惚。晚饭前去打水，买零食的氛围也是变了。尽管我们可以装的无所谓，但是氛围始终在那里。路过篮球场我会多看几眼，自己几乎是没打过篮球，可是看着别人打篮球总是觉得很羡慕：无论做什么，他们还能安稳的在这里打篮球。和喜欢的人走在校园里，明明是走过多少遍的路，多少次的重复，也不觉得烦躁。却也不心安，暗恋总是苦的。
离校的日子越来越近，就会格外珍惜那段时光。夏天打水的人很少，但是我在下了晚自习路过水房时还记得冬天的一个雪夜里水房上的晃眼灯光罩下一幕幕雪花的样子像极了电影里面的场景。这个场景里，本应有一个人该出现在这里、那里、或者...那里。
我们的毕业典礼在一个大厅，各个老师发言和代表讲话搅黄了我觉得应有的典礼，让人有抬头欲望的除了寻找一个人的身影就是最后各个班主任的VCR配上任课老师的朗诵。只是想在上面找熟悉的人。
离别本来就该是悲伤的，我觉得这样才正常。可是大家在最后依然是笑着拍照，当时明明是笑着的照片，现在看起来为什么这么悲呢。吃饭，道别，没有悲伤，这才是正常的流程。我又想多了。
我记得当时我学习的动力是自己要去某个学校继续我的暗恋，最好是能以考上清华北大的成绩去个普通二本来证明什么；我想以后要写一本小说，一本是修仙的，另一本是自己经历的；我想以后好好赚钱，开一家大公司，把朋友们全接进来；开一个全国连锁的餐厅，办理一张特别的卡，持卡者免费吃饭，把这种卡给我朋友...很多想干的事情。
最后没上成想去的学校，这个学校没有熟悉的人在这里。我不是学霸，大学一年里普通人怎么过的我就是怎么过的，但也许还不如普通人。迷茫、游戏、求知、拖延、感叹世界、怀念过往...
还能再说什么呢。朋友们都在进步，看得我气喘吁吁。我不喜欢压力，却无法心安理得的去懒惰。
还记得看到的一句话：花正当春，人亦年少。
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