暴风雨后的喜悦--重温《父母离去前你要做的55件事》有感
前两天有事回了一趟家,因为匆忙回家啥都没带,忙里闲下来,只能翻一翻以前的旧书,偶然间看到了这本大概是我中学时候买的书,随手就翻了一遍。
书的第一篇就是一道计算题:假使你的父母现在60岁,假使你的父母能活到80岁,假使每年你能完全的拨出6天的时间与父母相处,假使每天你都可以和父母粘在一起11小时。20×6×11=1320小时,也就是55天,这个数字是余生你和父母能真正相处的时间。
这段话在几年前让许多人心头震惊,彼时网络还没有如今发达,家人相聚尤其不易,不过即便现在手机电脑都可以联络,我未必对于与父母沟通这件事做到合格,我想许多人也和我一样吧。
翻开书,零零星星是我当时看书时兴致勃勃做的标记,哪些我已经完成,哪些应该当下尽快完成,哪些可以列入计划之中,哪些不适合我完成但可以用其他方式代替,如今看来这份清单我做的并没有很好,有些计划好像始终还是文字,总有各种物质或是情感的因素阻挡,让计划搁浅。
物质的因素,当然是会影响到需要花钱的计划。如果有机会,我很欢喜能和家人一同去经历一些新的事物,没有完成的计划会成为我的动力。
但这份清单没有完成,情感的因素是最大的阻挡。高中时代我与家人的情感发生了很大的变化,甚至是到如今,这种变化都在持续着。高中,大学,毕业,我的生活似乎真的只是我的生活,我独自做着许多自己人生的决定,我放不下心中的孤独去换取与家人的热闹与温暖,偶尔尝试,也总是失败结局。这期间,爸爸妈妈也似乎不太开心,也在努力修补,可是于我而言,我心中是有怨的,放不下,就不想面对她们。
只是幸好,这次我终于心中有了暖意。这次回家,去了自己好友家中,回家途中被暴风雨所困,晚上七点还被困在途中。我害怕闪电害怕打雷,可我在人前总不会说什么。妈妈知道了之后,打电话责备我做事情仓促没有计划还直接挂了电话,我自然猜的到妈妈的责备,她向来如此,也就不想和她生气。就在我一个人强忍着害怕时,自我安慰着:没关系,忍忍就过了。妈妈又一个电话打过来,这次语气是生气,但更多的是担忧,我心头一笑,觉得她是一个孩子。然后道别挂电话之后,没几分钟又是电话,这次完全没有了生气,只想着怎么帮我解决问题,这前前后后大概打了6通电话。自从大学之后,这大概是第一次,第一次她和我如此耐心沟通,我和她却都不曾生气。后来终于快到家了,我一个人撑了一把伞站在路边,却有一种想哭的冲动,大概是心中的害怕和妈妈的关心共同作用的结果吧。就在这种奇怪的心理作用下,我主动给妈妈打了个电话,我说我好害怕,可不可以接我回家。妈妈生病了,自然不能过来,我还以为她会责备我,可是电话那头却是无比欣喜的声音回答着我。挂了电话,眼泪就真的落了下来。从我高中之后,这是我第一次在她面前如此直白的脆弱,以前是连撒娇都没有过。雨太大,雨伞也不太顶用,眼泪就和着雨了,我就站在原地,等家人来。
这次暴风雨似乎把我这几年心中的倔强与埋怨冲掉了好多,现在再看这本书,心中似乎又是十年前做笔记的心情。
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