致母亲

致母亲

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        我与父母的情感生活，可能就是前半生充满隔阂和怨恨，而后半生，一步一步消除误解和怨恨的过程吧！

        说起小时候的生活，种种不平充斥在我的心田，我嫉妒母亲对哥哥的爱护和宽容，失望于母亲对我的恶劣态度。脚上穿的那双过了流行期才买的处理廉价鞋子，这么多年一直是我的隐痛。热闹的集市上，最喜欢的高出一倍之多价格的衣服，穿在同班兔唇女孩的身上，好像在告诉我，她的父母多么疼爱她，而我的父母没那么爱我……妈妈拿在手里不那么痛快的给我给钱时，我的成年的幼稚的自尊心被深深滴刺痛……一切直到我自己成为妈妈之后，28岁，我有一天忽然释怀了，也理解了她。

        遭遇苦难，才是理解苦难之人最好的方式。

        前半生，更准确的是28岁以前的生活，我的生活里，除了快乐幸福，更多的是抱怨和怨愤：1998年我8岁时没有买给我的8块钱足球，6块钱的魔方，高中时图便宜买给我不合身的胸衣，每到假期大早上高声训斥我晚睡晚起赖床的声音，因为做家务而不停地训斥的声音，说不完的关于爸爸不好的抱怨，絮絮叨叨的那些八百年前的陈谷子烂芝麻，当我遭遇考工作失败后对我的训斥，我遭遇情感挫折后对我的恶语伤人……我疲惫不堪，伤痕累累，很想逃离这个家。

        我想，生活原本很简单，做不了的家务活，就让她放着，爸爸不好，就和爸爸沟通，我遇到挫折，安慰几句就能过，为什么要在我心上插刀子……一切我想也仅仅是我想而已！

致母亲

2

        我结婚了。

        我有了老公，有了孩子，成了人家的儿媳妇，体验了只有部分人才遇到的两个儿子两个儿媳的生活。

        孩子3岁的时候。

        我经历过了婆媳关系僵化，遇事都是老公站到公婆一边时我被误解被描摹地素质低下，人品低下，那段时间，我像个怨妇一样，几近崩溃，轻度抑郁。我变成了我妈一样的女人，爱骂人，易怒，不信任别人，过不去的陈谷子烂芝麻逢人就哭诉，自己在一个人独处时放声大哭数次……而我可怜的妈妈，她的心态早已被世事破坏掉，这么多年，却没有调理好而已。

        不知什么时候，我不再对衣服挑三拣四，我开始如当年的我妈一样，开始关注打折商品，为买到实惠的东西而高兴一整天，随便买个什么东西都要砍价，给孩子买五六十块钱的玩具要考虑好久，想要每一分钱都不买多余，我的孩子，会不会如当年的我一样，也在心里偷偷怨恨我这个吝啬的妈妈？她们会想到，挣钱不易，花钱的地方很多吗？

      当老公对我很苛刻，不懂，不理解，回家抱头就睡，不关心孩子，不陪孩子的时候，我心里很难过，我也觉得他这个爸爸不称职。女儿也受了我的影响喊着坏爸爸坏爸爸，我却在这么多年，一直站在爸爸一边，责怪妈妈不够贤惠顾家和体贴家人。她的不被理解又加深几分。

      当我工作几年，看到我的同学都很争气，工作干的很出色时，我忽然想到，我曾经也是父母的骄傲，只是在某一天开始，我停止了进步，父母的责备里，饱含了恨铁不成钢和失望的情绪以及对我深深地担忧和前途的操心，我却没看到……但还是孩提时，我们习惯于被宠着，是因为还没有接触到未来，当未来真的来时，谁又敢为你的未来买单？宠爱和安慰能解决根本的问题吗？能压制父母心中深深地焦虑吗？他们，也只是有能力脱下自己的鞋子不让你光脚而已！

        小时候，我认为自己是一位公主，长大后，才发现自己是贫民家的女儿！

        当生活遇见生活，苦难苦恼才能被解除，就像有一句消除女巫魔法的咒语一样。一切也只是时间问题，着急却急不来！

致母亲

3 

        我活在俗世，落在平凡人家，不想多么惊世骇俗，惟愿在这种平淡的生活中，抚摸妈妈脸上的皱纹，那每一道苦难的沟壑，都是岁月尖刻的见证！

        母亲，愿您一切安好！等我足够懂事，不再让你孤单，不再惹您生气，可好？

       

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