距离上次考试结束刚好过了一个月了。这个月感觉都是浑浑噩噩的。虽然期间“重阳”养了一周的病，但是剩余的日子也是过得有心无力。疲惫感从骨子里撺掇而出，让我喘不过气。脑子闭塞，心灵尘封。恰逢今天是520，我想和自己说说话，整理一下思绪，这样或者明天就可以有一些新想法来帮忙解决眼前的困境。
-- 对自己的健康管理做到了多少？
-- 现在控制得最好的估计就是一日三餐了。我还坚持着孕前就执行的“包点——米饭——面食”模式来抗糖，或者更准确地来说，是来给自己的下午茶留点quota。运动是不存在的了。带娃太累，触及太多旧患，医生已经建议我不要盲目运动，而实际上我也无力运动了。说到医生，自己也没有准时去看。本该两周一次的盆底康复和一周一次的正骨推拿分别被我推到三个月一次和一个月一次，以至于最近半个月来好几次半夜被腰痛折磨至醒。睡眠好像也有点障碍。本来白天带娃的时候需要打起十二万分精神、入夜就应该做个疲惫可以老实睡觉的才对。但每到那个时候自己又偏偏又想给自己腾点时间，于是就一边在干熬着夜，一边要么就在处理文书工作、要么就在看着手机发呆。别人都是“熬最晚的夜，吃最贵的枸杞”，而我总是忘记吃药。说好的一三五补钙、二四六补油，经前一周疏肝、经后一周补血统统都变成了时有时无......不知道这幅躯壳还能坚持多久？
-- 每天的学习任务都有完成吗？
-- 没有。
上个月考完试本想着休息一周之后就开始重新投入学习，结果第二周就“重阳”了。病病恹恹过了一周之后为了把工作进度赶上，每天都在焦头烂额、加班加点。回到家里还有一堆家务（很多朋友都跟我说，家务要和队友一起分摊。但毕竟就算没有他，我自己一个人生活也是要做家务的，所以对于这个我并没有太大的执念。但是，如果没有他，我是不会生小孩的。所以如果在我做家务的时候他不能帮忙看小孩的话，我就会怨念很深）。等所有事情都办妥了，也就跟一个月前一样，已经时至半夜，整个人昏昏沉沉难以坚持学习了。目前在我手上的学习任务包括但不限于：外文阅读、跨级考试、转行知识学习和常规阅读，但是每天能做到的真的寥寥无几......
-- 生活过得顺利如意吗？
-- 也可以说顺利吧，但总没有事事如意。
有时候莫名地就会陷入这样一种状态：看似顺顺当当的，实际上内心却是翻涌着各种不满。
对队友不满。他虽然说不上做得很好，但是也没有很烂；只是他离我越来越远了。很多时候我不知道是他本来就是这样的，还是有了小孩之后、生活的巨大转变让他变成这样。我有的时候因为难以忍受他现在这幅样子就会发火，无法控制。我曾经是因为什么而喜欢这个人、而决定和他共同生活，那些特质大多不见了。值得庆幸的是他还可以赚钱，也愿意为这个家付钱，或者这样就足够了？不过我也不想、也没有心力去要求更多了。
对母亲感觉担忧和恐惧。我总是很害怕帮忙带娃让她过度劳累、甚至影响了她的身体健康。这种仿佛我会“要了她的命”的认知不断地敲打着我，让我感觉“自己生了小孩却让母亲劳累”真的是个罪人。于是我总是在她过来接手帮忙之前尽可能多地做好准备功夫（像做好家务就是其中一样，以免爱干净的她看不过眼一边带娃还要一边帮我干家务活）。我工作的事情也不敢跟她多说，怕她总是担忧我换工作换不好担忧到睡不着觉。所以当她问起相关事情的时候，总免不了撒一些善意的谎言，这样我的心也就更累了。
对自己是时不时的怨恨。夜深人静或者拿起书本却看不进脑在发呆的时候总免不了责备自己，为什么没有更强壮的体魄，以至于带个孩子都那么容易疲惫、还诱发了多处病痛；为什么没有聪明的脑袋，安排不来很多需要处理的事情；为什么没有一份好的工作，可以支撑我更好地带娃或者给家人提供更强大的安全感......每次这样神神叨叨的时候我也会很快命令自己打住，不断地提醒自己“这就是我能做的最好的一切”并敦促自己改变要趁早、所以不要多想赶紧启动。但是自卑和自责总是不受控制，时不时就出来抹杀个性，当自己感受到的时候更是伤感。
在小小的脑海里面挖呀挖呀挖，看看自己到底怎么了？又该怎么办？
先这样吧，说多了都开始语无伦次了。今晚加班，然后好好睡一觉，希望明天或者后天，我能想到问题的解决之道~
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