不要透过威胁去改变你的什么人

我觉得磨合在某种程度上，其实是一种“情感的霸凌”：

透过恐惧感或威胁，强逼对方变成自己心目中的另一个人（例如：你不这样做就是不爱我了）。

这表示我们喜欢的并非这个人，而是另一个人；只是我们刚好碰到这个对象，为了自己的方便，所以打算把他完全扭转成另一个样子。

我的看法是，当我们想改变别人时，通常代表我们自己还不成熟。

不了解别人是个独立的个体，所以勉强想把对方改变成自己心里希望的那种类型，甚至把自己的价值观强加在对方身上。 但这是不公平、也不必要的，代表你打从心底就不曾认同过这个人。

当然，不认同别人并不表示自己有什么不对，只是代表两人在那些不能让步的观点上差异很大，他要的跟你要的东西，缺少了交集点。 这属于价值观不同，而非对错问题。

但如果强逼对方变成跟你一样，那就不切实际了，也是我所谓不够成熟的意思。

此外，心理学研究，人的性格在7岁就定型了。所以一个20或30岁的人，如果要他做任何性格或价值观的改变，基本上都会很困难。

眼界或许可以扩展，品味或许可以调整，小事情上也或许有办法可以调适；可是价值观、生活习惯、世界观的差异，几乎都是难以撼动的。

人说牛牵到北京还是牛，一个人的本质若不是你想要的类型，那永远都不可能会变成你要的样子。 就算他为了爱你而试图改变，那也只是勉强自己在演另一个人。

但这样的表演很难长久，总有一天对方还是会回到真实的自己。所以，与其花时间磨合两人的感情，不如一开始就把这当成选择对象的主要观察重点。

不要透过威胁去改变你的什么人

对于认真交往的对象，首先一定要了解彼此的价值观与生活习惯。

若你很在意对方用钱的方式，一开始就注意对方是怎么看待金钱；

若你很在意对方是否有相同的信仰，这个问题就要在最初列为筛选重点；

若你希望对方只有你，不能有其他异性朋友，那当然得先找个观点相同的人才行。

很多人在追求阶段，会假装自己是另一种人，等到真正开始交往，才慢慢把真面目揭露出来。这其实是很危险的策略。

虽然对方有可能因为前期的投入，舍不得放弃见到真面目后的你；可是这通常让后续的交往危机四伏。

如果两人得在各类惊吓中不断沟通与磨合，最后恐怕很难有好的结果。在我看来，这是感情中是最糟糕的出牌方式。（那些明明问题很多还敢因此结婚的，更是让我佩服）

交往不是一直在协调

而是相处得快乐幸福

不要透过威胁去改变你的什么人

相信我，每个人性格上一定有些事情是觉得“绝对不能让步的”，这通常不是对与错的问题，而是双方价值观的问题。

这时候，勉强别人接受是不公平的；勉强自己调适或释怀是辛苦的。

所以最好一开始就找看法相同的人。先广泛认识各类人，从价值观与生活习惯上来找到相近的人，然后才跟这人深入交往。

交往应该是要能带来彼此长期的幸福感，如果总是不断地沟通与说服、吵架与哭闹，那何必要谈恋爱呢？

这也很明显你根本在做笨事，走在一个错误的路上，还不如赶快停损，重新找个价值观相同的人还容易些。

不然，最少也把这心力拿来工作吧，要是有同样的耐心与沟通技巧，你搞不好最少还能成为一个好的谈判专家、PM、或是业务经理。

世界上有没有完美的爱情？我的答案是，恐怕没有。

任何两个人要走进深度的亲密关系，一定会伴随着摩擦、误会，甚至争吵。

这里所说的“爱情不需要磨合”，其实更多是侧重于讲价值观等根本性问题。

这些问题往往难分对错，却又是每个人之所以成为他自己的关键。

爱情需要磨合吗？需要，但磨合的是双方不需要花大成本即可达成共识的事。

爱情不需要磨合吗？如果是要把一个人按照另一个人的模子去磨去改造，让他在根本问题上痛苦改变，这种磨合恐怕就比较有问题。

毕竟，把两个人改造成两个一样的人，也就无所谓“关系”了吧。