我给朋友说，好像一切都没有意义了。
我工作带来的成就感消失了，我也不知道什么时候消失的。
现在依旧有人夸奖我工作能力好，但我对标我的工资后，感觉到一阵不适，甚至怀疑这份赞扬里面有没有掺杂一些讽刺？我知道我是个小人。
同时我越来越麻木了。我从不过问朋友、家人。我妈甚至打电话斥责我没有记住我爸的生日，并提醒了我她的生日就在明天。
第二天，我发了一个52元的红包，她回：谢谢。没有儿子两个字。
女朋友也告诉我：我可不如从前了。我知道她表达的意思，我也相信另一层意思存在的可能。
这可能是因为我能获得到的多巴胺越来越少了吧？游戏、消费、甚至打炮，都不能让我感到快乐。好像只剩美食能帮我了？
但我有点太胖了。
我终于在去年买了房，我是高兴的，甚至想炫耀。后来我去参观朋友家的新房，尽管装修我不喜欢，可是也让我闭嘴了。毕竟，我那是个二手房……
删掉朋友圈草稿里的房产证照片后，我感觉我没有房。
我确实是被扩张的欲望给吞食的，但这不是我去年的死因。
去年没有出去旅游过。只是日复一日的在地铁上、工位上、客厅里、床上……
我开始不再对未来充满意淫，因为我好像不小心一眼看到了底。
一辈子的劳碌且没有正比的回报，一辈子努力也只是混个高不成低不就。
我也挣扎过，试过从小事改变：出门前喷香水、打整头发……
可时间真的可怕，这种事做多了就失去了原来的意义。小事也变得越来越机械化……现在的我是个头发上有干胶、还有点过期香水味的死人。
我不知道我能不能活过来，但我希望我还能，因为我心里还爱着这些提过的人。
还好，写这些东西就像自检自查，我已经没有去楼顶的想法了。或许我的标题应该叫“自救的忧郁患者”？
我要点外卖了。
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