好心疼自己，整夜整夜的睡不着，静静的，躺在床上满脑子胡思乱想，突然一瞬间 崩溃 窒息 胸闷 丧到了极致，无力感，孤独感，死死的压在心头 眼眶一红 鼻子一酸 泪水犹如洪水猛兽般倾泻而下，这一刻觉得自己什么都不好，心痛到无法呼吸。
真的不知道到底要多懂事的理智，才能去压制心中的不甘和难过，曾经的心之所向，目之所及，如今却皆是遗憾，这个世界太复杂了，上帝给大家扮演着不同的角色。可怜自己一身傲骨，却像小丑一样演尽了悲欢离合。不，确切地说自己一直都是小丑本身，一个披着自以为华丽的外衣的小丑，多少的嘲讽不屑只有自己不为之而已。不知从何时才发现，居然连个倾诉的人都没有，失眠时才发现，连个聊天的人都没有，流泪时才发现，连个安慰的人都没有，孤独时才发现，连个拥抱的人都没有，一个人的路，一个人走，一个人的痛，一个人承受。没有靠山，没有避风港，没有精神支柱，没有坏情绪的疏导者，没有站在我身边听我诉说的人，更没有替我撑腰的人。终于熬成了不想和任何人说话，也不想去联系谁，烦透了这个世界的是是非非，更恨透了这破烂不堪的自己。生活啊，你真的给了我太多的无奈和心酸，你是要通过这样的方式告诉我这不就是自食其果吗？这不就是恶有恶报吗？可我到底何罪之有遭来这比酷刑还要悲催的经历呢？ 终究这场命运的安排是想要将我置死吗？就算用力的闭上了眼睛眼泪还是会流出来。这难过怎么说的清楚，这委屈又能像谁诉说。真的想用尽最后的歇斯底里问一问，在这个世上有没有那么一瞬间有人心疼过我的执着体谅过我的卑微看穿过我的无奈，原来你是没有资格的，丑小鸭的世界里连白天鹅都是一个笑话。更何况你呢？到底怎么才能抑制住自己的泪水，怎么玩才能救出自己。到底怎么才能逃出去，不要靠酒精麻痹自己。我想安静的睡去。我想要回我自己。
我以为我很坚强，我原以为我刀枪不入，能熬过所有的委屈和心酸，可是当闭上眼睛的那一刻，那种压抑的情绪无助的绝望我比谁都清楚， 巨痛的心突然就空了，原来我这么孤独，茫茫人海，夜深人静，只有自己舔舐着伤口，嚼下这恶果。哭泣并不是因为软弱，而是因为坚持的太久，在某一瞬间，所有的崩溃和不堪在无数的深夜里爆发，逼的我想发疯，发狂。发抖发颤。看着不堪入目的自己， 没有了原本的骄傲，也失去了自己该有的模样，终究被那些不值得提及不想提及更不必的事情给压垮，那些委屈，像耳光一样抽的自己血淋淋。像恶魔一样将自己一块一块撕烂嚼碎。我却那么渺小那么脆弱甚至没有一点反击的机会。
求求你了，站起来好吗？睁开眼睛好吗？去外面看一看，看看曾经去过的地方。去走一走，找一找曾经的自己。做什么都行，去吹吹风，只要能让自己清醒，感冒也没关系。去给自己好好的道个歉，好好的跟自己说声对不起，请求自己的原谅，请求自己努力的站起来，去和曾经的自己好好的告个别，你要允许新的生活开始发生，相信自己，你远远比你想象中的要坚强！请求自己无论如何走出来好吗？
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