墓床

作者: 何夕HeXi | 来源:发表于2018-12-25 09:08 被阅读0次
墓床

今天,我20岁了。

20岁,是一个什么样的年纪,我不知道。我在这人世上呆了20年,可我依旧不习惯。我曾经想过要送给自己20岁什么礼物呢?死亡吗?20岁是一个多么美好的年龄啊,有青春,有成长,有希望。我见过死亡,那是我的爷爷在病床上与病魔争斗8年后的结果。最终他累了,困了,突然的,就不痛了。他的手不再那么温热了,他的身体渐渐的僵硬了,他被人换上了这一辈子都没穿过的红色唐装,接着被推进一个大冰窖里在那里睡着。三天后,我们来这个陌生的地方接爷爷回家,他的脸上结了冰霜,但是神态是那么的安详。他被推进一个大火炉里,人们说这样爷爷就不冷了,他可以更安静的睡觉了。一个男人拿着木槌在满是灰烬的铁床上敲打着,发出咣咣的声音,接着他又拿起铲子将爷爷装进红杉木盒子里。那个盒子很沉,可是再沉,也不及我印象中爷爷重量的十分之一。从此,我的爷爷变成了一个漂亮的盒子。爸爸说要把爷爷送进他的新家,于是我们乘着车,开上了山路。在那里有很多树木,也有很多个盒子。这下爷爷不会孤单了,可我又怕这么多人会打扰爷爷休息,啊,爷爷的耳朵有点聋,他大概听不到这些吵闹喧嚣吧,想到这里,我就放心了。爷爷的新家是由石板做成的,我仔细的擦着,等打扫干净了,爷爷就能回家睡了。四个男人把石板掀开,慢慢的把爷爷放进去,再合上,砌上水泥。从那一刻,我知道,我再也见不到我的爷爷了,我们两个被那个石板隔开了。一个石板,隔开的是生死是阴阳,隔不开的是爱是思念。这就是我对死的印象。家人说爷爷就连去世也在为子孙着想,怕家里的孩子们耽误学习或是工作,就选在了国庆节的前两天。那时候的天气正好,不冷不热,太阳温暖,放在平常,一定是个郊游的好时候。可是他们不知道,爷爷去世的第一百天,就是我的生日。是啊,从没把我当家人的他们,又怎么会记得我的生日呢。爷爷或许是太爱我了,想在我生日的时候回来看看我吧。20岁的这一年,我不过生日,为了迎接我的爷爷。

20年的人生,回想起来,有幸福,有悲伤。或许是因为我的到来,让一个家庭变得不幸。有时我会觉得委屈,会质疑,性别不是我能选择的,出生也不是我能选择的。可是渐渐的,我平静了。我应该感谢我的妈妈没有因为我是女孩而把我打掉,并且抚养我长大,感谢重男轻女的家人至少表面上对我很好,感谢一切我所经历的。死亡是勇者的选择,而我是一个懦夫,打着理性旗号的十足的懦夫。我不害怕死亡,我害怕留我妈妈一个人在这世上使她无依无靠。她耗费了那么多时间与精力抚养我长大,20年了,我不能让她的心血付之东流。即使丧失了希望,也要为了她活下去。看到《人间失格》中的一句“我曾无数次期盼自己被人杀死,却从未动过杀死别人的念头。”或许对于我来说,那个”别人”也包括我自己。一个懦弱的人,连死亡的责任都不愿意承担。不是害怕死亡,而是害怕成为杀手。被人杀死,这样自己也就能说服自己,啊,这是我也无法改变的结果啊,这不是我的逃避,而是我的命运啊。我一直在考虑通过死亡达到解脱,我自私我懦弱,我从来不是为了自己而活,而是为了我妈妈,我没有权利去选择解脱,她为了我吃尽了苦,我也要为了她忍受这人世间的折磨,不能抱怨!

我20岁了。尽管我多不想这一天的到来,可我还是无法阻止这无情的时间。我不希望2019年的到来,有人问我为什么。我只是在心里默默的想,2018年这个世界上还有我的爷爷,2019年就真的连一天都没有了,我企图通过这种方式来让我自己觉得和爷爷近一些。我的痛苦不是这生离死别带给我的,而是成长,是世间,是一切。我装作老成,人人就传言我老成。我假装是个懒汉,人人就谣传我是懒惰虫。我充阔,人人以为我是阔佬。我故作冷淡,人人说我是个无情的家伙。然而,当我真的痛苦万分,不由得呻吟时,人人却认为我在无病呻吟。这就是这个可笑的世界啊,活了20年还不能习惯的世界。

20岁的愿望:愿我有一天也能变得安详,不用忍受这世界的嘈杂喧嚣,微风拂来还夹着花的芳香,暖阳斜照着我的石板,并肩就在我爷爷的身旁,又回到小时候那样哄我睡觉,一切都会变得很幸福,一切都得到了解脱。

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