大概三年前，我还是一位不擅社交的木讷书生。
每当处于陌生的环境中，或者与陌生人讲话，我就会浑身不自在：说话不利索，容易脸红，不敢说话更不会说话，不知道怎样与陌生人破冰……而且时常羡慕能说会道、性格外向的同学。
我也曾为自己的内向性格、不善言辞感到深深焦虑与自卑，甚至时不时感到绝望无助。
不擅交际的痛苦，只有不擅交际的人最懂。当然，也只有经历过这些的人，才能给到你最中肯的建议。
通过多年的实践经验，我觉得快速化解社交尴尬，可以通过这5种方法。
注重外表，赢得第一印象
第一印象，是指在人际交往中，给陌生人留下的初次印象，我们可以通俗理解为先入为主的印象。
先入为主的例子在生活中比比皆是，一部被多次翻拍的影视作品，大家通常只喜欢最初的那版；谈了那么多恋爱，却总是念念不忘于初恋；同样，第一印象也会影响别人对我们的后续评价，更甚者，这种第一印象的效果，会伴随跟某位陌生人的整个交往过程。
曾经，我也认为第一印象不重要，搞好内在就万事大吉了。可残酷的事实告诉我，我当时，太幼稚了。内在固然重要，但第一印象也很重要，而且注重第一印象跟搞好内在本就不冲突，所以不用太纠结。
之前在校园散步的时候，遇到衣衫不整、油头垢面的同学，我都不忍心去看，有时还绕着走。这样的第一印象，直接打消了我跟他交往的欲望，又谈何了解他的内在？我对形象的要求不高，干净整洁，看着舒服就挺好的。在这个快节奏的社会，多少人都是擦肩而过、泛泛而交，如果真想让别人了解自己的内在，请为别人、为自己创造更多的机会。
时常听人说起“这是一个看脸的社会”。其实我们对社会不用这么苛责，因为我们都是视觉动物，只不过程度不同而已。
学会微笑，赢得感染力
上初高中的时候，很多朋友对我的评价是：看起来高冷，相处起来是个逗逼。后来我通过镜子观察我自己，这张脸不笑，简直太严肃了。我一度怀疑，我这张高冷的脸，是不是吓走了很多朋友。微笑有什么用，想想我们自己就知道了，时时刻刻摆着一张臭脸的人，你愿意跟他过多交谈吗？所以，微笑的作用，就不言而喻了吧。
疫情期间，我参加了两场网络面试，第一场面试，我全程笑脸，而第二场，我没有笑。虽然两个都通过了，但我能明显感觉到，我参加第一场的心情要比第二场好。笑，是具有感染力的，不仅让自己愉悦轻松，也让对方轻松。俗话说的好，抬手不打笑脸人。笑一个吧，就当是给自己一个机会。
注意倾听，为交谈创造机会
我上高中的时候，失去了一个好朋友，她蹦蹦跳跳，活泼可爱，话说个没完，而我脑子却一直在神游，对，我连下课走在路上都在神游想着自己的事。交往期间，我常听她抱怨：我说完了你怎么不说话，你是不是又走神了？
久而久之，她不跟我形影相伴了。
之前我还在心里责怪她，后来我懂了，问题出在我身上，我应该在自己身上找原因，并加以改之。从那时起，我注意倾听，努力让自己与别人产生交流。
到了大学，我又遇到了另一种极端：不想让别人说话。
同学们凑一块聊天，就一件事情发表看法，我话音刚落，某同学来了一句：不对！然后长篇大论自己的观点。语罢，我反问了他一句：“你这说的不跟我的一样吗？那我的有什么不对？”他支支吾吾胡乱解释一通，而我早已没了想听的欲望。
随便一句“不对”让别人闭嘴，然后让自己说个够。不得不说，这种交谈方式，太影响氛围了。我们可以把交谈理解成一种螺旋前进的方式，一个话题，轮流发表观点，然后不断引出下一个话题。
而不会倾听者，将会话进行成半圆弧线，进行着进行着，就堵上了别人的嘴，也堵住了自己的嘴。
见人说人话，见鬼说鬼话，这不是贬义
我们常说一个词：投其所好。运用到交谈中，就是关注对方喜欢的话题，然后针对话题，进行一问一答式交谈。如何能够找到更多的话题呢？我的方法就是广泛涉猎，多学习多了解。
美国总统罗斯福在汇见陌生人前，会去查阅此人资料，研究此人喜欢的话题。有些人貌似什么都懂，但这份“懂”，也是日积月累、背后下功夫的结果。
见人说人话，见鬼说鬼话，这不是贬义，投其所好不等于无底线认同其所有观点。这就是我要说的下一个观点：别忘了做自己。
做自己，无论何时何地
做自己这三个字，我之前是理解不了的。我曾经认为的做自己，就是处事独立，后来我发现，做自己，还得思想独立。
我认为的交谈，是需要输出自己的观点的，而不是随声附和，满口答应。为了所谓的人缘，像个舔狗一样的，真的会开心吗，朋友的质量真的会高吗？一个不把你当回事的人，真的会掏心掏肺对你好吗？
恕我直言，人，不仅是视觉动物，还很势力。人善被人欺，马善被人骑，讲的就是这个道理。不卑不亢，是一个简单的四字成语，更是一种难得的姿态。哪怕是在职场上，我也不认同舔狗式社交。
我们要学会做自己，让别人懂得我们的锋芒，让别人有所收敛，让别人在我们设定的规则下处事交往，而不是让他们肆无忌惮。
5步破冰法，快速化解社交尴尬，融入陌生环境。这是我结合自身生活经历摸索出来的，如果你也有更好的社交方法，请在评论区分享。
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