生长在四川的一个小县城里，小城不算发达，却总是最亲切、最能予我安全感的地方。幼时父母不在身边 ，陪伴左右的是年迈的爷爷奶奶，和他们生活在农村，我的童年就在那个小小的村子里快乐地成长。
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如今回首，当时的生活总是那么令人怀念：不用想太多，只要做完简单的习题就能玩一个阳光洒满的大下午，和青梅互相打闹，追着邻家的小狗田野里乱跑，偷偷去后山爬上高高的樱桃树摘樱桃······那时的快乐，我以为没有尽头。
虽然爸爸妈妈不在身边，但是爷爷奶奶给予的爱已让我万分满足。他们说，爸爸妈妈在外面打工，这样以后才能给我很好的生活，可以买很多糖果，在县城里买大大的房子。小孩子总是轻易被这样的话语安慰，糖果，大房子甚至代替父母填满了内心的空缺。
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有时寒暑假爷爷或者奶奶会带我去爸妈工作的地方住上一阵 ，那时我居然没有因为能看见父母而感到期待，反是为出远门欣喜不已。与他们短暂的相处我显得十分拘谨，像是到了陌生人家里做客，不敢向他们要喜欢的玩具，买喜欢的衣服，不敢向他们撒小脾气。
假期结束，和爷爷奶奶回到乡村，则又变成了那个任性贪玩的小姑娘。而日子也在我与猫猫狗狗，花花草草的相处中慢慢流淌。
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小学五年级时，父母从外地回来了，带着糖果，在县城买了房子，同时还有妈妈肚子里的小宝宝。他们把我接到了城里，离开爷爷奶奶我才发现自己那么舍不得。在新家安置好后，爸爸又出去外地工作，妈妈留在家里照看我，同时孕育着肚子里的宝宝，妈妈给我报了英语补习班，送我去跳芭蕾舞，可她不知道我不喜欢这些。假期时间都被这些占据，没办法回去看爷爷奶奶，只能他们到城里来看我，每次离开的时候我还是不争气的抱着奶奶哭 ，我要他们搬来与我一起住，可是爷爷奶奶还是眷恋那个小山村。料理小菜园，喂鸡，放牛，割麦子······才是他们喜欢的生活。
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再后来 ，妹妹出生了，爸爸会在过年的时候回家与我们团聚。当我和他们有了更多相处时间，妹妹却耗去了他们大半精力。而我也不知道从什么时候开始，能自己应付的事情就自己应付，学习 尽量不让他们操心 。我和妹妹一天天长大，而我发现，父母的关系也在一天天变化，终于在初二那年，他们离婚了，妹妹跟着妈妈，我则与爸爸。
父母离婚，别人都让我劝劝他们，可我却不知所措，一些话想说却说不出口，总觉得我们之间隔着好长一段距离，我不了解他们，他们同样不了解我。
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那段时间发生了许多不愉快的事，颠覆了我对父母的认知，他们的形象愈发陌生，我一度想要逃离现状却无能为力。离婚后父母关系也十分不好，我甚至不能想象两个在一起生活了那么多年的人会如此厌恶对方。
原以为家庭的变化不会对我造成什么影响，可是后来我发现自己变了。高中时期，在班级里异常沉默，好像筑了一道墙把自己与他人隔开，那时候喜欢用文字来与自己交流，现在再看当初写下的东西全是满满的负能量与阴郁。
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高中离家远，自己不常回去，有时觉得十分孤独，与奶奶通电话便成了我唯一的精神寄托，每次通话的内容虽十分单调但她从未觉得厌烦，在我需要的时候，奶奶总是站在我身边，那时候我甚至会想如果有一天她离开我了我该怎么办，这或许是因为极度缺乏安全感吧。
如今思索，当初的不快乐大都来源于内心耿耿于怀，没能与自己和解。现在的我，重新找到了曾今那个可以放肆大笑的自己，我知道不避让家庭的变故成为自己的负担。
中间的转变或许是从高二那年遇见R开始的，同样父母离异，可是她有比我好的心态，她没有让过去困住自己，慢慢我发现和她待在一起是一件尤其舒服，快乐的事，她教我放下对父母的偏见，学着去理解他们 。
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2017年，随着那场全国大考，我飘向了离家更远的地方，落脚在这南方小岛。刚来时也会各种抱怨，总觉得自己应该去更好的地方，可是后来我慢慢察觉，只要愿意努力生活就会有变化。其实 ，一切都没那么糟，很庆幸在小岛遇见一群善良有趣的人，前几日刚好19岁生日，她们的陪伴和惊喜让我在这个陌生的城市有了家的感觉。
19年，有过无忧无虑，有过心事重重，也曾埋怨生活，厌弃世界。但现在，我真的特别喜欢自己和这可爱的大千世界。
丰富自己比取悦他人更有力量，我希望自己将来足够优秀，能带着爷爷奶奶去看看这远比他们想象的要丰富多彩的世界。
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最后啊，谢谢陌生的你读完我的故事。只愿你们都能喜欢自己，热爱生活！就像我在微博上看到的那句话 “希望你时常记得这世界的可爱，无惧岁月漫长，不在大悲大喜时才感受到真实的存在！”
一生或许平凡，可值得我用力喜欢。
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