是错过。我已经习惯似了变得小心翼翼。似乎这一年来我所有的假期都是用来挥霍的，是的，只被我自己挥霍。下午跟朋友聊天的时候，他突然问我这么一个问题：你现在所在的城市有没有一个可以随时收留你的人？我很认真的想了想，没有的。即使是曾经，似乎也不能算有。这个城市对我来说，熟悉又陌生；而我对于它我来说，熟悉又陌生；而我对于它，不过是一个暂住了3年的过客。这是种悲哀。以前很喜欢一个人去旅行，拿上背包说走就走。或许就像那首歌唱的越长大越孤单。我开始变得害怕一个人开始去寻找那飘忽的归属感，虽然很多时候总是无疾而终。其实爱上旅行也不过是爱上逃避而已。适应孤独，就像适应一种残疾。我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。但是我却总是一个人。一个人吃饭，一个人走路，一个人听歌，一个人看着路人。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集，我很难找到和自己一样一望无际的人。写完这段文字我自己都感觉惊讶，我居然已经开始剖析自己。以前或许更多的是抱怨或者一味的颓废压抑。我不再会为了谁违背自己的原则，努力的重建自己堡垒的最基础的防线。世上也许没有绝对的对和错，但有协调和混乱之分，有统一和分裂的区别。放眼看去，在我们周围，有多少不和谐不统一的情形，在蚕食着我们的环境和心灵。其实我是爱这座城的，虽然总是说着它的种种不堪。这座城市的天空总是灰蒙蒙的，流过这城市的江水永远裹着泥沙，城市里的交通永远那么拥挤，我喜欢它的真实和温暖的冬季，它比我勇敢。我已经开始害怕迁徙不再有随遇而安的能力。只是很遗憾，我似乎没有一个留下来的理由。虽然理由是自己给自己的，但是我固执的希望会有破例。这个该死的问题一直在我脑海里一直转一直绕，不断的提醒着我的悲哀和失败。这个城市有没有一个可以随时收留你的人？如果我早一些看到这个问题，会不会有更好的答案呢？若无爱与憎，彼即无羁缚。但是我依旧愿意去选择该爱的爱着，该恨的恨着。
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