刘德华近期接受采访，谈到了对于“真我”的了解。
他说，其实真我不包括你的坏。
“现在很多人会觉得，我是容易发脾气的。
如果我要把脾气压起来，那个不是真我了……
那其实我觉得这种缺点是可以透过，你自己的道德、理性去改变的。
如果你又厉害又善良，会让大家觉得你更可爱。”
这段话在社交网络引起很大的讨论，大多数人表示赞同，还有人夸刘德华，说“人家能长红不是没有道理”。
我想大家大概都听过这样的话：
“我这个人吧，就是实在，不会说瞎话，特别直，不会玩心眼儿，所以老被孤立。”
“我这个人有什么就说什么，对就对，不对就是不对，我不怕得罪人！”
很多人都打着“真性情”的招牌口无遮拦，开玩笑不分场合却说是别人开不起玩笑；不顾对方感受却说是别人小心眼……
他们不会考虑有的话该不该说、会不会对别人造成伤害，只知道自己先吐为快。
就像刘德华所说，其实这些都可以通过理性、道德去改变，但有人却把这些缺点当成了个性。
他们自诩自己是真性情，其实只是情商低。
人们常说：性格决定成败，这并非没有道理。
因此，我们要在自我与他人间找到一个舒适的平衡点，才能使“真性情”不成为“情商低”。
以下这几个概念，或许能够帮助你更了解如何恰当地表达情绪，做个高情商的人。
01
情商
情商，包括5个方面的能力：
了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。
黄渤一向被称为高情商的典范。
比如有一次，当被记者问到会不会取代葛优这个问题时，他回答：
“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾是开天辟地，在中国电影那样的时候，人是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，对这个不敢造次。”
不卑不亢地回答，再次让他赢得了许多掌声。
情商在我们的日常生活中有多重要？
2010年《中产家庭幸福白皮书》发布，10万人参与，总结出了影响家庭幸福的前五个要素，分别是：健康、情商、财商、家庭责任以及社会环境。
一个人的成功20%取决于智商，80%由其它因素决定。在其它因素中，情商最重要。
另外，美国有项关于社交与情绪学习效果的研究报告，表明：
在参与社交与情绪学习项目的学校，50%的学生成绩得到提高，38%的学生平均学分绩点有所提高，学生不良行为平均减少28%，终止学业的学生平均减少44%，其它违纪行为平均减少27%。
它们都充分说明，提高情商的重要性。
情商，不是八面玲珑的圆滑，而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。
02
情绪粒度
情绪粒度，指的是一个人区分并识别自己具体感受能力的颗粒度。
情绪粒度体现出一个人元情绪高低。
高情绪粒度和低情绪粒度的人，在区分和识别自身情绪时，会表现出明显不同。
例如，美国心理学家卡什丹和麦克奈特，研究9·11袭击后不同人反应。
有人说：“我的第一反应是巨大悲伤……紧接着第二反应则是愤怒，因为对于这种悲伤，我们竟然无能为力。”
有人说：“我感到一股无法被确切描述的巨大情绪。也许是恐惧，也许是愤怒，也许是困惑。我只是感到非常非常糟糕，太糟糕了！”
前者是高情绪粒度，能够用具体情绪词汇，来标记自己所经历不同阶段、不同层次感受。后者是低情绪粒度，不能准确知道自己经历什么，总是用笼统词汇来表达。
情绪粒度是情商领域颗粒度，能区分出一个人情商高下。如果情绪粒度很低，甚至会出现述情障碍现象。
因此，每当面临某种情绪时，要注意观察和识别，然后尽可能去表述出来。
在探索自身或者识别他人情绪过程中，我们会发现，即便一开始很模糊、很混乱，随着探索展开，会慢慢变得清晰，自己也会收获从容。
03
理性情绪疗法
理性情绪疗法，简称RET，指的是解决因非理性信念而产生情绪困扰的心理疗法。
人既是理性的，也是非理性的。在人的一生中，任何人都可能或多或少地产生某些非理性信念。
非理性信念通常有以下三个特征：
①绝对化，常以自己意愿为出发点，认为某事物必定发生或者不发生想法。它常常表现为，将“希望”、“想要”等，绝对化为“必须”、“应该”或者“一定要”等。
②概括化，以偏概全推理谬误。它常常表现为，把“有时”、“某些”等，过分概括化为“总是”、“所有”等。
③灾难化，错误认为如果一件不好事情发生，那将非常可怕和糟糕。
这些特征和具体的领域结合起来，就产生了各种各样非理性信念。
只不过非理性信念，在有较为严重情绪障碍人身上，表现得更为明显强烈。
他们一旦陷入严重情绪困扰状态中，往往难以自拔，这就需要类似RET理论和技术，加以纠正和治疗。
虽然多数人不至于陷入严重困扰状态，但每个人或多或少都会遇到情绪困扰，只是严重程度大一点或者小一点而已。
因此，我们每个人如果能够了解RET一些常识，有助于提高认知深度，从而提高情商，更好地管理情绪。
比如说，有人觉得自己怀才不遇，固然有社会环境等方面原因，但更重要的是，本身才华有限，还不够耀眼。
多数人过度自信，但实际上只是无数沙子中的一粒，跟旁边沙子没有太大区别。如果自己真是一颗珍珠，即便不是伯乐，很多人都能轻易地发现他。
从这个视角来看，这个世界上不是没有伯乐，而是因为自己不是真正的、高水平、有个人品牌千里马。一旦掌握上述认知，就能修正认知系统，更新其中部分非理性信念。
人生充满灰度，没有什么是完美的。错误和失败，在每个人身上都会发生。
理解这种现实，我们就不会求全责备，就会多一些宽容，也能更好地接纳自我。而这就是理性。
04
非暴力沟通
非暴力沟通，意在让我们用爱和善意，去聆听彼此的需要；并作为一种持续的提醒，帮助我们在沟通时把握沟通的本质，而不是被一时的情绪所操控。
“你有毛病怎么的”、“如果我是你，我就去跳楼了”、“我怎么遇到你这么个东西”、“你怎么这么想，你是个傻B么”、“怎么开车的，人渣”……
在现实生活中，这样伤人的话不少见。
言语上的嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论等等，这些无心或有意的暴力沟通方式，有时甚至比肉体的伤害更让人痛苦。
而这样的暴力，绝不可以用“真性情”来掩盖。
非暴力沟通，包括观察、感受、需要、请求四个要素。
因此，一个非暴力沟通的完整表达应该是类似这样的：
你今天晚上批评了我三次（观察），我感到很难过（感受），因为我想要得到你的肯定（需要）。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后再告诉我哪里做的不好？（请求）
真正的真性情，应该是明了自己的观察，感受和愿望，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
05
同理心
所谓同理心，就是能设身处地觉知、理解和把握，他人的情感、认知状态。
在当下的时代，相当多的人比较以“自我为中心”，不容易做到感同身受、换位思考，这就越发体现出同理心的稀缺。
沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
要想提高同理心，首先要做到的就是，发自内心地认为，对方的感受和你自己的一样重要，即便对方的感受可能是错误的。
比如一个例子。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜，不用你指手画脚的。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
如果把对方的感受看成和你的一样重要，当你觉得别人在你耳边喋喋不休很不爽时，将心比心，你就能提升同理心水平，不会在别人耳边喋喋不休。
如果没有把对方的感受看成和你的一样重要，提高同理心水平就无从谈起，具体的技巧，例如倾听、换位思考等，也就很难产生效果。
同理心是人的天赋，每个人都可以去提升自身的同理心水平，从而降低与别人协作的交易成本。
要记得己所不欲，勿施于人。
想到之前因为《清平乐》，而在一段时间里热度颇高的年轻演员边程。
边程与任敏在剧中饰演一对爱而不得的青涩“恋人”，赢得了许多好感，电视剧结束他们也一起直播。
但直播里，边程全程演绎了教科书式的“不会说话”，网友直呼“怀吉的滤镜”碎了。
网友提问任敏的理想型，任敏说喜欢开朗的男生。
边程听闻，直说“那我尽量变成深沉的、沉稳的，不要变成你的理想型”。
如果此处还是一个玩笑，那么接下来的对话，就更让人不舒服了。
任敏：因为我脚特别冷，所以每天都会泡脚。
边程：你脚臭吧。
提问：说说对任敏的第一印象？
边程：就是一个不怎么好看，也不怎么高，平平无奇的一个姐姐。
任敏：以后能合作我会很开心，证明我还年轻。
边程：谁要和你合作。你如果说演我个阿姨，演我个长辈还行……
连工作人员都看不下去，疯狂提醒边程闭嘴。但边程在旁边大笑。
如果这是玩笑，很明显只有边程自己觉得好笑。
大多数“不会说话”、“伤人的耿直”就是没教养、情商低。
这不是说情商高的人就一定是能说会道，口吐莲花，只是他们懂得推己及人的尊重、懂得换位思考，言行举止自然而然透着温暖。
归根究底，就是一份为他人着想的善良。
而这大概就是刘德华所说的，“不包括你的坏”的真我了吧。
共勉。
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