影视剧中总会设计这样的情节：
男女主人公并不般配，甚至互怀敌意，一来二去有了感觉，一个猛追，另一个坚决不从。最后峰回路转，两情相悦。
这样的情节当然吸引人而且屡试不爽，因为大家都喜欢看努力之后收获颇丰的故事，看了之后能获得一种心理暗示——我的努力也能有收获。实际上这也相当于一种精神兴奋剂。
传媒会放大这些故事，人们会觉得这样的事正常，不经历些波折就不算真爱，好事多磨嘛。可是在现实生活中这样的事可是极少发生。
适合不适合，双方条件虽说重要但终究不是排在第一位，排在第一位的要素永远是彼此有没有结合的愿望。在两个人外在条件确实相当的情况下，求而不得有很多深层因素。
对一些人来说，想迈出恋爱的一步需要很多准备。
恋爱意味着独立的第一步，首先必须有一个健全的人格，也就是他可以自由做自己。有些人从小家庭负担就沉重，这个负担通常不是物质负担，而是情感精神上的负担，家庭亲情对一个人榨取过多，比如我们提到过的家长把情感完全寄托于孩子，或者绑架式的包办关系，孩子完全在父母的掌控之下。
情感也是一种资源，也是有限的，当一个情感分散太多，完全集中一点或者被严重阻遏的时候都会造成再也拿不出足够的情感分给别人。而这些人格范畴的东西都极难改变。
极端的性格还有很多，比如我们之前提到过的，有人害怕紧密的关系，有人害怕局限的生活，有人的脐带跟原生家庭连着，有人担心自己是生活改变后会更糟，这四种瓜最难扭，就算扭到了也难保将来能幸福。
这样看来，一个人不是那么难追是“适合”的先决条件。
既然婚恋可以在一定程度上代表一个人的社会化水平，那么有足够社会化水平的人就应该是渴望婚恋的。如果一个人太难追，说明他整体社会化水平不够，也许有些长板很长，但是还有致命的短板拖了后腿。
最容易出现痛苦单恋的情况有三种：
1. 就是我们之前说的，一个看上去比较普通的女生爱上一个“湿柴”男。
2. 一个执念的男生爱上一个不谙世事的女生。
3. 两个自视甚高的人打了一场占有和反占有的战争。
第一种我们之前已经探讨过了。
第二种也比较常见。一般认为男人不太容易苦恋一个女人，这是因为大众把男人定义为纵横四海形象，这种人当然有，兄弟如手足女人如衣服，除了号召力之外什么也不看重。但实际情况是，恋母之心犹存的男生比比皆是。他们的爱情本质上是出于恋母情结。
这种男生一般不会非常主动地追求，接受到了异性释放的暗示后才会点燃。所以“湿柴男”也包括其中。但是之所以用“执念”这个词来形容，是因为其中很多人并不是三把火都点不着的，本身是“干柴”一遇到火星就熊熊燃烧。
一般来讲这种人对自己的生活都不满意，有些人也确实遭遇很大困境。最让他们无奈的是家庭关系，恋母情结深植于心，导致他们没法成为一个人格完整的独立人，尤其是自我意识越强烈，感到压力就越大。于是他们潜意识里渴望寻找一段感情，能替代原有的家庭关系却可以延续他们的恋母情结。
当遇到能触动他们的爱情火花时，他们就会像婴儿执恋母亲一样抓住不放。如果运气好遇到真正喜欢他们的人当然没问题，但他们不甚完善的人格能不能保证婚恋质量也得画个问号。但如果遇到的是个不谙世事的渣女，那苦可就大了。
渣女只想四处调情获得些多巴胺而已，而这种巨婴男却想完全占有她，那是绝对不可能的。尤其这种男生的精神依附会严重妨碍她们的自由实现，一接近谈真感情就会激烈排斥。
但是恋母巨婴男炙热的感情她们是很喜欢的，有人疯狂地爱她恰巧可以满足她的表现欲。如果巨婴男稍稍有些保留，她们会故意接近再释放暗示。对方的感情被勾起就马上脱钩而去。这就成了一种“逗狗”式的情感游戏，直到一方玩腻为止。
情感中最大的痛苦就是求而不得，所以欲擒故纵最能捕获一个人，但是这种虐恋关系是你永远求不到，永远在痛苦中，永远还能看见点希望，对追求者而言这是个死循环。激素已经让他们智商秀了下限，他们不知道并不是那个人多么值得爱，而是错误地处理了大脑产生的感受。
第三种贪恐怕比这种更赤裸。追和被追的都自视甚高，这倒不是说第二种人就都低调，自大狂照样也可能有恋母情结，第三种人也未必一定彪悍，只是更加唯我独我，对彼此的感情完全停留在单纯的占有，仅仅是为了得到，得到后也不会珍惜。
恋爱中一方看上另一方肯定是欣赏某些优点。这种情况也不例外，但通常是看中了对方的行动力，比如地位、号召力还有外在表现力。毕竟双方表现力都比较强，惺惺相惜嘛。
一方觉得不能让另一方轻易套牢自己。另一方觉得还能有拒绝我的？于是拉锯战开始。这种单恋照样能持续很长，过程戏最多，最好看，因为二者都是表现欲强的人，经常会被搬上影视剧供大家欣赏。
以上总结下来是为了给老实人提个醒，情感很难被掌控，我们需要在有苗头的时候不断反省自己，选择的这条路，动情的这个人是否值得。人对伴侣当然应该执着，但不是对情感，而是对那个人本身，前提是他肯接受我们。不要一时执念专扭不甜的瓜，就算摘下来肯定也不是甜的。
心理学认为单恋本质上是一种自恋，也就是说单恋是一种自我取悦。喜欢一个人是因为感受到了幸福，但实际上真正让人陷入的其实是痛苦。为了缓解痛苦不停地追，追不到又更痛苦，然后就只有再追，所以才会出现痛苦单恋的现象。这个过程仅仅是自己满足自己的大脑需求而已，本质上与被追求的那个人无关，其实是自我满足，所以说它是一种自恋。
而我们要追求的恋爱是两个人的情感互动关系，互相给予互相接受，这显然与单恋南辕北辙。
佛家有云：妄想执着都是贪念。我们都该思考，我们追求的是幸福，而陷入的又是什么？明确这些，选择也就容易得多。
再者，这样的虐恋关系就算出于某些因素两个人真的在一起了，最终也难修成正果。一部分原因是之前我们提到的“短板”问题，还有一个自然规律问题。
人们常说：好事多磨。但坦率地说这只是一种自我安慰。做一件事情经历千难万险，最后那个结果也许在宏观上是好的，比如重要的发明，产业发展等等，但是对个人而言结果经常不够好，恋爱也是如此。
我们按照逻辑来推理，如果一件事情非常难做，那么说明它超出了你自己的格局，这个格局包括你自己的层次，彼此的关系，机遇以及两个人身处的境遇等等。而超出格局的事情一定会被消磨掉。正所谓“木秀于林风必摧之，堆出于堤流必湍之”河岸上突出的部分一定会被流水侵蚀，这就是自然规律。
我们人是自然的一部分，自由恋爱很多方面也受自然力支配，人力当然重要，事情当然必须由人做，但是违背规律一定败多胜少。如果你自认是个老实人，那么你在自由恋爱上遭遇的困难肯定更多，更应该未雨绸缪，为自己的情感负责。
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