2020-03-13

昨天是植树节，妹妹已经出生一年啦，生日快乐哦宝贝。姐姐晚上和她的嫂子喝酒，说很想妹妹，可能成为母亲就是这样吧。虽然我不能真正地理解到，可能就像我每天会挂念着我的宝贝元元吧。
明天我就要离开这座城市，赶往我未来即将常驻的城市，我想念我的妈妈，但我不得不离开了。妈妈总爱问我会不会想她，会不会和她一样总是心里念着我。这是当然的，我的最爱的母亲。今晚把小时候的相册翻完，每次回来我都会翻一遍的。这次把很多照片拍下来了，因为我即将踏进社会了。我还是很紧张的，有一点点没有头绪吧，刚开始可能是这样的，但我应该做好吃苦的准备了，至少我是对自己这么说的，也希望自己是这样的。
我的母亲像明灯一样，照亮我内心一些黑暗的地方，告诉我待人亲和，不要斤斤计较。虽然她可能性格上有缺陷，有很多缺点，但这一点都不妨碍我对她的爱。妈妈，其实就像你说的一样，即使吵架，我还是依旧希望你长命百岁，如果有长生药，我想我真的会考虑为您得到它。一直想说的就是，我很感性很感性，很敏感，可能是遗传吧，只是你不自知而已。我有想过是否经常为你留一封信，如果有一天我意外离去，你可以翻开阅一阅，或者有一天，我要亲口念给你听，或许吧。
看着相册的时候，我感叹于时光的流逝，在妹妹身上看见自己的影子，也难怪您经常说把她当做是我。但同时我是很伤心的，因为我知道太快了，可能你都没有意识到有些东西的珍贵性，我也是。我也想小心翼翼珍藏一些东西，但人总是会在开始失去的时候才意识到，所以我长大了，但我也变得不像是我本来该有的样子，我明白了什么是成长的代价，以及什么是承担。我不可能每次都告诉你我的秘密，我的难处，以及我的念想，这会变成你的负担，我的没有责任，我会变得很难很难，但不意味着我不爱你，我不想和你分享，只是分享的东西变得更有限了。报喜不报忧。
家家有本难念的经，前几天看到原生家庭的话题，总结起来就三句话，我不想嫁给像爸爸这样的人，我不想过妈妈这样累的生活，我不想我的小孩子变得和我一样。好像就是在说我吧。我可能过得比别人明白许多，但有时候糊涂也是一种快乐吧。如果说小小的伤害其实是构不成崩溃的，但那对我来说在我成长的阶段里，我真的承受了不应该有的东西。我不能说爸爸妈妈不相爱，但我也说不出来他们很相爱。
人总是特别矛盾的，爱恨总交织，才会有这么复杂的七情六欲。我不应说是这些伤害造就的我，但关系其实很大，可能你都没有意识到吧。不同的追求，才导致我对生活的一些新想法，并不是爸爸很坏，你很坏，我很糟糕，只是事情碰在一起的时候，会产生一些不好的东西。我试着离家，试着自己长大，但我又很念旧，很念家，我不是无情，只是有些情绪我不可以放大，不然会很崩溃。其实我还是你的小孩子，只是我不应该只是小孩子了。即使可以诉说，可以表达，但程度上的问题，可能真的没有人知道。
每一篇文章都会写到你，好的坏的，都是我情感的寄托吧。无数次强调你要让自己的身体健康，其实我还是完全接受不了如果有一天你会离世。时光总在人的脸上、头发上，留下痕迹。有一天我也会变老，在滤镜里看到老去的我，其实是你的复刻版。你看着也沉默了，我只是觉得当时间很有限的时候，其实我们最该做的就是珍惜每一次谈话，每一次感觉，如果能为对方带来好的感觉，为什么总是想要忍不住破坏呢？但我想，你也很难控制住自己吧有时候，我可以理解，因为你是我的妈妈，我会永远爱你。不管你会给我带来什么伤害，我都会承受下去，完成我最想完成的使命。既然你说过我身上会掉珍珠，你相信我是珍珠，那我就是珍珠，我会努力让自己变成一颗珍珠，无论有多难。很快我就要启程了，我不希望你辗转难眠，不要挂念我太多，只要为我祈祷就好了。很多话现在都不能说，妈妈，只要相信我就够了。不然我也只能自己相信自己，我一定会做好的......
We don't talk anymore是我初去大学时陪伴我最久的歌，没想到快毕业了，我还是很喜欢它。时常能想到深夜在宿舍的走廊，看着校门，看着远方的车流，我会想家，想很多事情，我很认真地跳舞，好近的事情，又好远。小时候的记忆，也是忽近忽远，我可能拥有不到一些人平常的快乐了，但是我没有后悔我的选择，真的很酸楚，但是让我感觉很真实，就好像是我生下来就要面临的事情了。妈妈，下辈子还是和我生活在一起吧，我会好好爱你的。我是你很乖很乖又很调皮惹你上火的宝贝。我会做好的，我会成功的。套用一句鸡汤：一切都是最好的安排。