人生一世，都在与事情和人打交道，时间如流水，很少人可以在在一趟旅途中，得到充分的欢愉。
前些天约了一位朋友吃饭，我的理由是最近比较累，平时感觉她总是有时间，于是就找她也没什么事，只是闲聊，叙叙旧。
而她在接电话时，先是给我一种支支吾吾的感觉，之后，我让她说出到底有没有时间，她简单沉默了一下之后，答应了。
整个晚餐的时候，我可以看得出，她似乎有很多的事在心里，对话有一搭没有搭地回应着我。
手机屏幕里的信息，一直在响，但是，为了不当着我的面有失礼节的原因吧，她过很久才看一下，快速地回复一下，就挂断了，手机又向下扣在桌面上，继续和我聊天。
饭后，我快速结算账单之后，就提议分开了，她也很快爽快答应，分开时，我看到她拿起电话，赶紧回复着。
过了三天之后，她主动找了我，希望我可以和她聊一下关于她的现状问题。其实，当时他是有一名刚认识不久的男生，一直在追她。
她对这个人比较感兴趣，保持着良好的线上联系，但是，由于没有下定决心，所以，也没和我提及过。其实那天那位男生也有约她，她也在犹豫是不是见第二次，之后接到了我的邀约。
两天过去，她感觉自己特别困扰。原因是，我们那次聊天的内容很多时间较长，所以， 她回复那位男生的信息也总是断断续续，而且很简单一两个字，被对方不高兴了，以至于怀疑了她是不是另外在约会。
而对我当天的话，也听了个支离破碎，我和她讲的一些关键建议，也在接收时大打折扣。
对我来说，她考虑的是善意的，对于那位男士，她也同样感觉不方便讲实情，因为毕竟我是男性，而且是老领导，蓝颜知己。
这样下来，两边都不是特别满意，结果困扰成了三个人的事。
很多人不会拒绝，接受变成了一种性格特质
英国诗人塞缪尔·约翰逊曾说过：“通往地狱的路，通常是由善意铺就的。”
其实，懂得拒绝，远比学会接受更重要。一味地接受，是相当大一部分人的事情，也是很多人的习惯。
一、做一个好人是必要的，而一个滥好人是万万不能要的！
网上有句话曾得到很多人的认可：“滥好人是一种毒药，不仅让自己上瘾，还会让对方对你的索求不断上瘾，直至最后大家都变成仇人，才会结束这种带着烈性毒药的人际关系。”
我们周围总有一些人，看上去“有求必应”，然而，这些人往往并不是什么真正什么都有的人。他们的资源、资产、资历往往却是都处在一个较低水平的。这是为什么呢？
你有想过，你写信给世界首富就可以得到一笔投资吗？当然不会，他可能根本没空看你的这封信，因为他很忙，有太多在他那个水平线上需要忙碌的事情，在等着他。
这是一个恶性循环，什么也没有的人，有时间，有精力，有空闲接受各种各样的要求。因为，他们其实才是渴望着得到一些什么的人。
朋友约吃饭，答：没问题！
朋友让帮着带几天狗，答：没问题！
同事的工作没做完，要去约会，帮忙完成一下，答：没问题！
借我点钱吧，我要用，答：没问题！
帮我一起说个瞎话，骗下那个谁，答：没问题！
......
什么也没说，其实是个极可怕的大问题。你以为你是大好人，或是你总是不好意思，甚至不知道怎么拒绝。
其实，你连个拒绝的理由也没有！因为，你的时间和精力，也没什么正经事要去做，真的是无处安放。
逐渐，你这个好人，就变成了滥好人，答应一次，两次，再有下次，你是答应还是不答应，就变成了问题。
王小波说：“善良从不是一件容易的事，错误的善良，不会给人带来天堂，只会拖累你掉进地狱。”
我们要做一个善良的人，但任何事情，都有度，善良不等于没有底线、没有原则，善良更不等于不辨是非，被人利用。
我们要做一个好人，但不是老好人。我们要对不愿意做的事情说“不”，对违背我们原则的事情说“不”，对我们无法接受、无法妥协的事情说“不”。
正如毕淑敏说的那样：“不拒绝是忍，心字上面一把刀。忍是有限度的，到了忍无可忍的那一刻，贻误的是时间，收获的是更大的痛苦与麻烦。”
做个好人，无可厚非。但别做老好人，别让每一次布施的善良，失了原则，甚至助长了别人或自己心里的“恶”。
二、正确地拒绝，绝对不等同于亏欠
原来，一位朋友曾经说过，自己原公司的领导，对自己有时动手动脚，但是，刚出社会的她，根本不懂得拒绝。虽然多次想要说出口，最终也因为领导并没有太过份的要求，而放弃了。
然后，这位领导在她离开公司之后好几年中，没事就会约她。甚至她工作去了外地，也一样不放过。前期领导对自己有一定的恩惠，以至于她从来没有拒绝过他一次又一次的邀约。
她越来越烦躁这样的关系，但是已经形成习惯。她有次讲，有时甚至在酒后变成了一种某种程度上的猥亵，让她很不是滋味。在我看来，从头到尾，其实都是标准的性骚扰。
然而，她却一次也没讲出过自己内心的不适感！因为，自觉对他当年的帮助有所亏欠。
鲁迅曾说：“不愿以最大的恶意揣测人，而人心有时比想象中的更恶。”
她可能从来不曾明白，对方理所当然地索取她的善意，其实，并不是不明白她心有无奈，了解她的软肋，对于索取对方也成了习惯。
《人间失格》中有这样一段话：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
导致人间失格的根源是主人公软弱的灵魂，而软弱者在生活中所受到的，只能是日复一日无可奈何的痛苦。做人一定要善良，但你的善良，要有个度。
拒绝其实，是一种权利，就像你有权生存在这世上那样自然。拒绝本身，可以是为你付出的善意标示出一个准则，更加是你所能保留的底线。
许多的人，在不断的接受之间，早已非常可悲的摸不到自己的底线到底在哪里。
人生一世，图得就是个快乐，就算你能做到恩怨分明，喜形于色、怒见于行，但也实在不必要委屈自己。而变成一个连简单拒绝也不会的人。
复旦大学陈果教授曾说过：“你的善良，应该带点锋芒。”
因为毫无边界的宽容，不是善良，是懦弱。
简单一句话，真真切切戳醒了无数老好人。正如网上流传很广的那句话：“有些人善良，其实是怂。”
电影《教父》中说：“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”
你若越是忍，你的底线就越低，而对方则会更加肆无忌惮地剥夺你的善意。无论是工作中的伙伴，生意上的客户，生活中的亲友，甚至，相爱中的恋人，都不能一味地不说出心中的不适感，对于对方的要求，或是贪婪，或是欢颜全然接受。
世情冷暖，人心复杂。遇到挑战自己底线的事情，忍让一次是气度，二次是宽容，三次就变成了软弱。除非，只有三个字“我愿意！”，而为何愿意，那要看你到底为何了，可能对方是母，可能是至爱，可能是儿女。但是，其实也不应该如此。
本人很喜欢的一本书，《原则》中，作者说：“当你培养人际关系时，你的原则和别人的原则将决定你们如何互动。拥有共同价值观的人才会相处融洽。反之，将不断产生误解与冲突。”
有时，拒绝也不只是对于别人，而且，还有世间的各种诱惑。不过，今天不太过多讲述，下次再聊。
拒绝也要讲求方法
当然，拒绝也不是完全地直接了当，有时，被自己领导邀约，被自己上司追求，被利益相关的客户邀请，都会让人头痛，担心拒绝的结果，可能会影响到自己的发展，这就是社会普遍的“潜规则”。
所以，拒绝，需要技巧，需要方法，有时甚至是一种艺术。处理不当，有时，处理不合适，轻则导致双方很不愉快，重则关系破裂，甚至得罪了某人本就心态不良的人。
所以拒绝要讲究方式。
所以我们应该要学会拒绝的艺术，例如，不要立刻拒绝，不要轻易拒绝，不要在生气时拒绝，不要随便拒绝，不要无情拒绝，不要傲慢拒绝，拒绝要给人保留情面，要注意维护对方的尊严。例如语言要婉转，态度要和善，最好脸带微笑，让对方了解你的真诚、你的善意。
拒绝别人应该遵循的以下原则：
一、对于明白人，只需要说出真实情况
拒绝的过程中，若想和对方保持良好关系，就要采取换位的思想、同情的语调来处理。
有的人在拒绝别人的时候，因为不好意思而不敢实话实说，采用闪烁其辞的方式，甚至编织出来一些毫无可信度的谎言，这样反而让对方产生很多不必要的误会。
在编制谎言成为习惯之后，最终受伤的不是对方，而是那个说谎的人，因为谎言一旦被戳穿，最终就不会有人再信你。
其实，任何求助、邀请、约会，发出邀约的人，一定有心理预期，可能会被拒绝，你完全不必把自己当成了不去不行的“救世主”。
三毛曾说：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提要求的时候，他的心里就预备好了答案。”
这顿饭不和你吃，他也是要吃的；这个航班，你不去接，他也可以打个电话的；这个晚上，你不陪他，他也一样要度过的。
你这一生，正因为他不是会天天约你的那个人，所以，别不好意思，偶尔约一次就一定要应约，其实不是。如果你有其它事，更不必什么都答应。
值得的才去应对，你的时间，精力都是极其有限的，用在该用的人身上，花在该陪的人身边。
二、对于不太熟的人，选择好的方法，以及拒绝的时间、地点和时机
当你拒绝别人的时候，这些是必须考虑的因素：及早拒绝，以免耽误了对方的计划、伤害对方。要据事实向对方表明你的态度，好让对方有所准备。
在婉言拒绝的时候，一定要让对方觉察到你的态度，不要绕了半天连自己都不知道表达的是什么意思，更别说对方能不能理解了。
拒绝对自己和别人都是负责，一定要让对方明白：这次拒绝，代表永远拒绝还是只是一次性的临时有事而已。
因为，确实有些拒绝，必须一次性讲到位，不然后患无穷。网络上的新闻中，女主播被榜一大哥杀死，其中，就有些情况是半推半就，不说清楚导致的对方心理承受破防，爆发。
从场合来看，在小的场合更容易拒绝对方，也更容易被对方接受。公众场合，当着很多人的面拒绝，可能会引来对方的“面子”问题。有时，也需要考虑，不激怒对方，引来对方极度不适应，是底线。
从心理学的角度来说，和对方正对着脸的时候，拒绝最难以让人接受。有些特殊关系的拒绝，则可以诚挚地发个信息，打个电话，写一封信。
人与人之间，要摆平关系，你不比我高一头，我也不比你低一等，公平、公正的态度，会引来更好的效果。
三、有些拒绝，可以给对方留条退路
有时，只是小事，时间冲突，那就改天，下次。有时，确实不想去，也可以用下次来当拒绝的“借口”，一般人都会理解。
但是，对于某些喜欢坚持自己的意见、自以为是的人时，就要好好考虑。这种人的自尊心很强，直接拒绝的方式无疑会使他们下不了台。所以，你首先就要把对方的话从始至终地再听一遍。
当你仔细听完对方的话后，心里再决定怎样去拒绝和说服对方。最好能引用对方的话来“不肯定”他的要求的方式，给他留下足够的面子。这类人都是聪明人，你的“不肯定”，他也就心领神会了。
四、最好的沟通方法，永远是用真实的感受来说服对方
要让自己拒绝的意见不引起对方的反感，最好让他与你的心里感受，发生感同身受。有时，没有什么原因，就是不想、没心情、没兴趣，这在熟人之间，讲出来，也没有什么大不了的。
难的拒绝，往往在那些弱关系上，当然，真诚的拒绝，也是对对方的一种尊重。本就厌恶某些事情和人，非要去，而且，花上了大把不情愿，不开心的时间，对方也没有得到一个良好的满足，结果是双输。
总结起来，对于不想接受的要求的不拒绝，其实不是真的你有时间，有精力，有意愿或是真的是个有求必应的善人，归根结底，你心里没有标准，没有底线，而且，也没有自己真正想要做的有价值的事，在你的目标指导之下的计划。
如果你足够忙，真的就没有空去搭理那些自己本就不太感兴趣的事和要求了。
如果碰到请求，先思考一下，是不是真的内心希望甚至渴望接受。如果不是，那么，你是不是有精力和时间去参与。如果正好想要放松，也没问题。
然而，如果你没什么兴趣，就要想一下，时间就是金钱，时间就是生命，此事是不是在浪费你的时间，对方是在刻意要“谋财害命”，还是对方真的无知。
人生不是相识就是一辈子，朋友、关系、圈子，阶层，会随着你的成长变化。
你不成长的一个重要原因，是自己拒绝、担心或者不知道成长，就是一直沉溺在原有的圈层，应付着每一个人，浪费着每一天。
其实，无论哪样，唯一的选择标准，是你不难受，你愿意。如果不是，那就可以统统拒绝。
从学会拒绝提升自己的层次，善待自己开始，否则人生就会一团糟。
不是一切都要拒绝，可以随心掌控自己时间、精力、心情。
拒绝掉无用的、无理的、无耻的、无赖的，没价值和浪费生命的一切请求，掌控生活和心情才是能让人幸福的根源，你就可以活出个精采！
（完）
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