才发现自己是不是太敏感了，一直以为出来工作之后的这一年自己独立了很多，成长了很多，但却忽视了一个问题，自己越来越敏感了。
自己一直以来都见不到太惨的事情，总以为自己比普通人更有同理心和同情心，殊不知这一切是因为自己太敏感了。
01
昨天男朋友来找我，他说中午吃了麦当劳还有点剩的打包给我问我吃不吃，然后他说如果出地铁站看到有电车的话就送来公司给我。
结果他到公司一半和我说车没电了，如果要吃的话还要开电动车来拿，几百米的路程，然后我怕太麻烦而且又不多不好意思在办公室独食所以就说不吃了。
我拒绝他刚挂完电话的时候才反应过来，他出于好心，坐了一个多小时的地铁来找我，还特意开了电动车顶着大太阳来拿给我吃，而我却拒绝了。
回办公室之后我就开始有点坐落不安，脑补了很多他生气的画面，很害怕他会因为我的拒绝而生气，那时候的心里真的只有害怕。
给他发信息他好几分钟没回我，我就开始脑补他是不是生我的气之类的，然后自己赶紧说一些讨好的话。
这时候我才意识到自己的心理似乎有点不正常了，似乎胡思乱想的东西太多，似乎为还没发生的事情有太多忧虑和担心。
02
包括现在在公司，因为离职的事情经理还没同意，我也趁她不在的时候把离职表放她桌面，但却没有当面和她聊过，以至于现在我不知道她什么意思，是不给我走还是我可以走。
所以在办公室抬头不见低头见的地方，我甚至不敢和她说话不敢和她对视，我也不知道我在怕什么，我就是不想去面对，我甚至想撕破脸直接走人算了。
但似乎是我一开始就做得不对，没有和她谈妥就贸然提了申请，还交了离职表，可能她会认为我没礼貌。
总之就是我会一直在猜测她的心理，她们会怎么看我之类的。但其实这一切都是我庸人自扰罢了，就像朋友说的，她又不会吃了我，怕什么。
是啊，在怕什么呢？
03
今天和男朋友闹别扭，我单方面的，他说到一个词自尊心。好像就是自尊心太强了还是太弱的原因，会让我觉得迈不出那一步的感觉。
小时候被家人打骂的时候，邻居都会在看，甚至有些邻居还会在一边火上浇油，让自己丢脸，然后下一次之后就会下意识地想避开那些邻居不让他们看见，因为害怕他们会再次说我的丑事。
所以现在的我特别的敏感，会因为对方的一个无意中的举动而开始胡思乱想一大堆，但其实并没什么，我想的那些纯属是在内耗。
要开始坚信的是不管你做什么，怎样做都不会做到让所有人都满意和喜欢你，所以不用蹑手蹑脚要顾及所有人的感受，而是让自己舒服就好。
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