有一天,你听到过去曾听过的歌,去了一个老地方,或是捡起一片发黄的纸片,又偶然想起过去的岁月,想到埋葬在过去的一些人,一些事。他们曾轰轰烈烈的出场,却又平平淡淡的离去。不知道那一天,你会不会发现你早已和他们淡了联系。你又发现在那些没有你的日子里,他们拥有了更多你不知道的闪亮日子。你我的缺席,并不影响彼此行进的步子。
有一天,你发现做错的事情,终成了心里沉痛记忆,无法去弥补,只能追忆,或是选择再次忘记。你也会庆幸那些过去看来是无回报无意义,无用途的事,现在却把你的生命连接成一个有机的生命体。你曾得到过那些,也选择过放弃。你只能告诫自己好好行走,别再出现新的过错。
有一天,你发现那些过去想做而未做的事,现在早已没有做的念头。它曾经让你彻夜想念,极度奢求,那些过去的想,与今日的你早已毫无干系,原因可能是过了那个时节,没了那个悸动的心力。
有一天,你突然发现那些你因受于别人的屈辱,才去选择默默奋发,至你成功时,你早已宽恕了那个欺辱你的可怜人。你在无情的白眼,戏谑的行为,冷漠的环境,鄙夷的歧视下,亲手锻造了你此刻的自己,一个伟大的自己。你或许也会感激那些人,感激他们的刁难,改变了你平凡的人生轨迹。你更怀念那些深信不疑的眼神,那些曾温暖过你的话语。像黑夜的灯塔,划破漆黑的天际。
有一天,你也会忆起那些你人性卑微的日子,你主动或被动的选择欺骗,选择虚伪,选择冷漠,选择变态,以到达一个地方,得到一些东西,或者仅仅是维护你内心不想被打扰的自己。你也许还记得那时曾告诫自己,有一天,自己有的选时,一定要做回光明的自己。又或许你依旧执迷不悟,觉得那阴暗的抉择是有用的真理,谩骂着那曾怀有良知,却愚蠢的自己。只是别全为了物质,而失去那个出发时自己,变成那个出发时憎恨的那些老几。
有一天,你还是不会处理发生在你身上的事故,却津津乐道发生在别人身上的故事。你合起了成功学,打翻心灵鸡汤,才发现一个更加可悲的自己。干薄,柔弱,轻盈,空洞。或许你一辈子也未曾认知到你是这样的这样的自己,安然活在自己狭小的精神世界里。
有一天,你也许会去想你明天会在哪里,干着什么,该认识新的人了吧?或是拥有了现在一直奢望的东西,你又会想,那时的自己该不惑了,该坚强了,该不烦心了。不必炫耀你自己没有的东西,不必敏感身边的路人甲乙。过去感叹生命无常,现在习以为常。而那时你又会悲观的发现,你已经垂垂老矣,死神的丧钟已经悄悄的在你耳边响起。
有一天,你还会想想过去,畅想下未来,然后背负起快乐的行囊,想去哪里,就直奔哪里。
当然,也许没有那么一天,你会想起过去的你,或是看看现在的你,或是想想未来的你,因为对于繁忙的你来说,那是一个极无聊的自己。
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