拆页十二
选自《心理学家的倾听术》
P164-165
肩并肩沟通
周末，威尔和15岁的儿子埃文开车去体育用品商店。埃文想在学校组一支射箭队，威尔带他去买一些新箭。
和平常的十几岁孩子一样，埃文不爱说话，一边听着iPod里的音乐，一边用脚打着拍子。开车买东西的路上，威尔随意地聊着家里和工作的事儿。他为不久后全家的度假出了几个主意， 自言自语地说起回家后要烤牛排吃，然后提起了一个总是给别人惹乱子的同事。
威尔说，那家伙真是烦人透顶，每个人都知道他办事一定会搞砸。然后他随意地说道: “哎，你觉得你的朋友里头，谁最有可能以后惹上大乱子?"“什么?”埃文惊讶地说。要回答问题他并不惊讶，可刚才那问题听上去比平常那种好一点儿。平常他听到的问题都是“西班牙语的考试成绩提高没有?”“咱们得谈谈你那橙色头发的问题。”
“是啊，”威尔继续说， “我只是想知道，你朋友中间有谁特别喜欢冒险，很容易惹上大麻烦的?更重要的是，为什么你觉得会是他呢?"
埃文没料到爸爸会征询自己的意见，他想了想，然后答话了，以极其罕见的合作姿态：“我觉得是杰科，因为他要是一来劲，没人能挡得住。而且他已经搞砸过好儿回了。”
“是吗?”威尔回应道。他忍住了，没提出不请自来的忠告，而是让谈话继续下去。
“是啊，有几回他惹了事儿，给家长关禁闭了。我觉得他和他爸妈关系好不了。”埃文继续说。
“哦，要我说，看看你的预言会不会变成现实，这应该挺有意思的。顺便说一句，要是他惹了麻烦，你会怎么做呢?”威尔加了一句。
“天啊，我哪知道，”埃文说，他想了一分钟，“我觉得，既然我是他朋友，我会尽力帮他解决问题，大概也会阻止他别再这么干了。”
“他有你这个朋友，真幸运。”威尔总结道。
“嗯，我想我在班里还算不错吧。”埃文说。
威尔用来让儿子敞开心怀跟他交流的方法，我把它叫做“肩并肩”沟通法。
这个方法基于以下三个事实：
让人们坐下来听你教训很少能管用。因为这会让他们产生防卫心态。一旦他们开始为自己辩护，就不会把想法对你和盘托出。跟他们肩并肩地同做一件事，你就会降低他们的防备，让他们坦陈想法。正是因为这个，人质谈判专家会尽力让劫持者答应一起做件事，比如把食品或药品送进楼里。也正因为这个，比起跟酩酊大醉的政客同床共枕的间谍，老人们在合力建谷仓或“大家缝”聚会(早些时候，美国妇女很少外出工作，无聊时带上要缝的被子聚在一起边缝边闲谈，故而得名。现在仍有这种聚会，只是参加者以年长者居多。——译者注)上打听出来的消息要机密得多。
提问比说教有用。所以威尔没有教训埃文: “别让朋友把你扯进麻烦里去。”相反，他向埃文提出了问题，让埃文去想，“谁可能会惹上麻烦，到时我该怎么办?”换句话说，威尔没有摆出架子教训埃文，也没有说教，而是“肩并肩”地--既指情高上的，也指身体上的-和儿子谈话。
当你不去打断，而是让一个倾诉引出另一个倾诉的时候，你知道的会更多。因此，威尔没有使用“诱饵掉包法”，引诱儿子跟自己进行一场以说教结尾的对话(“那你最好别跟杰科一起玩，否则他会让你也惹上麻烦的")，而是使用了一个谈话深化工具(“是吗”)，并且提出第二个问题，让埃文跟自己分享更多想法。
肩并肩沟通法的这些要素——在共同做事的时候提问，然后用更多问题来使对话深入-它们的威力是如此强大，以至于构成了苏格拉底提问法的核心。苏格拉底从来不会告诉别人该如何如何，他只是一边跟别人散步，一边提问，直到人们自行找到答案。在这个过程中，他帮助建立起了西方文明。
然而，这个方法不仅仅适合父母或哲学家，它也是走动式管理(managingby walking around)的基础，这个管理技巧已经被人们使用了几十年。这个出色的工具能达到两个目的:发现自己管辖的区域里真正发生了什么事情，并且和同事们建立起亲密的情谊。
肩并肩沟通法使用起来很简单:跟对方一起做一件事(最好是你能帮上忙的，但就算一起吃午饭也不错)，然后用预先设计的问题，探询对方在做什么、想什么、有什么感受。
P109-110
多年前，Dialexis公司的创始人之一戴夫·希巴德（Dave Hibbard) 教了我一个特别有用的方法。如果你被某个喜欢说“这事做不到”的人弄得动弹不得，那这个方法能帮你扭转局势。他管这个方法叫做“不可能问题"，可我喜欢叫它"踢走但是"。
这个方法适用于以下情形:对方的态度介乎“抗拒”和“肯听”之间，但是还没准备好去想该怎么做。一般来说，此人的心理在害怕(这想法挺吓人的，它肯定干不成，还会毁了我)和淡漠(或许这是个好主意，可听上去，要花费我太多精力)之间摇摆。如果你够幸运，对方或许会闪过一丝兴趣(嗯？这能成吗?谁知道哇。)，可是，如果你不去推动，这事永远成不了。而这个强大的推动力，就是“不可能问题”。
请看下面的例子：
你：如果说有件不可能做到的事情，但做到的话，就会对你的成功有极大的帮助，这事是什么呢?
对方：要是我能够做成*****的话，就好了。但这是不可能的。
你：我明白了。怎么做就可以把它变成可能呢?
就是这样，只需要两个简单的问题: "不可能做到的事情是什么?"“怎样做就可以把它变成可能呢?”
为什么这两个问题如此有威力?因为它们让一个人的心态从防卫和封闭的状态(或是自私和找理由)转到开放和思考状态。它们还让对方把你的愿景想象成现实，并且开展战略性的思考:如何才能接近那个现实。
「I，重述知识」（必选）
打破对方的防御心理，拆页中有两种做法，请梳理操作要领。
两步VS两问
肩并肩两步沟通法
用提问的方法代替说教，站在和对方同等的角度，询问预定的问题，过程中抛开价值评判和建议，可以让谈话的效果产生1+1>2的效果。我们可以这样操作：
1. 计划和对方做同一件事情，共同工作的，即使是吃一顿饭也可以。
2. 设计预定的问题，设想你们谈话的内容，设计一些引导的问题，比如：“如果是你，你会怎么做呢”，“为什么会这样想？”“当时你的感受是什么？”
“不可能”两问
适用边界是“对方的态度介乎“抗拒”和“肯听”之间，但是还没准备好去想该怎么做，你需要加把劲，给一点外力推动。这两个问题可以快速让一个人的心态从犹豫中转到开发和行动前的思考，犹如开战时的战鼓，迅速把人带入到具体的情景中，开始思考如何接近现实。两个问题是：
1. "不可能做到的事情是什么?" 帮助对方把关注点放在事情上，摆脱人的因素影响，提高决策力。
2.“怎样做就可以把它变成可能呢?”促进对方行动，思考可操作的步骤，产生行动的能量。还可以进一步提问“为了达成目标，当前我能第一小步是什么？”
「A1，激活经验」（必选）
曾经有一次，你特别期待与爱人多沟通，然而他不太愿意说，你采用了“肩并肩”的方式进行交流。请描述这件事的经过。
如果与爱人没有这样的事情，可以拓展到和孩子谈他的学习，和下属谈完成的不好的工作，和领导谈你想获得的支持。
如果以上都没有，那么你可以选择“踢走但是”的方法，回想一个和拆页中例子相似的经历。
和老公谈谈他与父亲的关系
老公和他父亲一直很淡，很少交流，偶尔讨论到某个话题，双方各执一词，互不听从。我婆婆说，当年公公不想要第二个孩子（我老公），是我婆婆坚持生下来，在老公的成长过程当中，几乎没得到父亲的关爱，相反冷漠更多一些，这么多年婆婆过的很辛苦，老公对公公心中也有抱怨。 在我们的孩子教育过程中，我越来越多的感受到这种关系影响到老公和孩子的亲子关系，而且很难去更正，每当我谈及老公和他父亲的关系时，他总是一带而过。恰巧去年公公生病，也不愿意去医院，认为医院的人会害他，全家都不安稳。我决心和老公深度沟通一下，当时我还没有学过肩并肩的沟通法，开车回老家的途中，我们聊起来
我：你爸生了病，不愿意去医院，是不是有什么心结啊？
老公：他这一辈子总觉得别人都在害他，谁都不相信！
我：他那个年代的人，经历过很多事情，而且年轻的时候被人陷害，难免会这样。
老公：哎，一辈子也走不出来。
我：所以也影响到你，你妈妈和你姐姐，几乎没尽到丈夫和父亲的责任。
老公沉默了，说：“他也老了”。
我：是啊，人老了，思想也会变的。这两年感觉好一些。要不你抽空带他去北京再逛一圈吧（公公年轻的时候去过，一直还想去, 嘴上又说不去）， 你说呢？
老公：是比以前好多了， 这次我先送他去医院检查一下，然后去北京。
后来，在去北京的路上，他们父子谈论了很多，公公觉得自己没有照顾过孩子，所以也不花我们的钱，也不想去医院，想把积蓄省下来留给老公。
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