起初去的时候是不太情愿的,因为我跟男哥、晓鸿关系还可以,但是跟赵蕊不行,只是一般的同学关系。但是后来在晚上已经买了票了,我又挺在意别人的眼光,就没说退。
这是很久之后从心底感受到的生活,是因为承受了生活带给自己的未知,看见地铁里边那么多人不断的上车下车,看见在北海公园里边一个五十多岁阿姨和外国人非常娴熟地用外语交流,看见在北京随处可见的男孩女孩都是能够操着一口好英语跟外国人交流的场景,遇到了第一次吃肯德基快餐,五十块钱一份,自己只能单点,第一次滴滴出行几乎跟人吵起来,在南锣鼓巷,看见很多很好的东西,平安扣,因为抑郁症还学不会如何去爱,第一个想到的是给有好感的男生买个平安扣,他的名字叫赵雷。后来突然意识到自己不孝,爸妈为先。买的时候想到了父母,一个男生,一个女生,但是却没有给男生和女生买,那时候就在想我越来越吝啬自己的爱了。那个女生叫杨枵。在不断在南锣鼓巷转过来转过去的时候,不是说有多开心,那会儿想到更多的是,我为什么还没有能力,带爸妈来这。时间永远是最值钱的,我可以不经历很多事情,因为我才二十多岁,我还有时间和精力,但是他们不会有那么多时间和精力。在不断地不会倒地铁中,我感受到了尴尬,但同时真正感受到了生活。
在北海公园转了大几个小时之后,心里想的很多的是那个男生,会想起他的笑容,想到如果不遇见的话,我们可能就是芸芸众生之间的擦肩而过,会描绘跟他在一起的场景。会想到要不要跟他告白,要不要跟他说:“你有女朋友吗?咱们在一起吧。”会因为看见一对一对的情侣,而突然想到相爱真是一件很美好的事儿。想要发个说说,让他看见。因为感觉是彼此都有好感的。但是后来选择了放弃,在不断地思考中,我一直在想自己的处境,我要如何解决我目前的境况,我不敢去爱别人,不敢让别人去影响我,不敢开口主动说爱,不敢做自己,不敢认认真真用心去了解一个人,所以我才想要一个男朋友。
我最喜欢生活,因为生活带给我的一切,它会告诉我,我哪里需要修剪。它不让我再麻木的生活,即使改变的时候自己有点痛,但也喜欢。
我在走在南锣鼓巷的时候,在北京做公交车的时候,在被男哥偶然问到,以后去哪里生活,回答的是,去经历不同的地方,然后回到熟悉的地方。
我是真正喜欢这种现实的生活,这个真正的自己。勇敢地抓住自己喜欢的东西,勇敢地说不,不用考虑那么多,因为结果也是我来承担,和别人不一样,因为我们本来就是不一样,不去过分考虑别人,按照自己想要的过一生,我们都是普通人,永远过着普通人的生活。
面对我的境况,我能想到的解决办法是,去找一个男朋友,如果刚开始不是喜欢,在一起的期限不要太长,和他真正感受一下专门属于自己的生活,不害怕他影响自己,不害怕他改变自己。
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