课题分离

一个人如果分不清什么是自己的事，什么是别人的事，那他就很容易变得敏感，内向，容易受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中，把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当做自己的情感。

而自我发展成熟的标志就是自我边界的建立。能够越来越分清楚别人的事和自己的事，分清楚别人的情感和自己的情感。这就是课题分离。

基本准则：行动的直接后果由谁来承担，这就是谁的事儿。

课题分离解决人际关系的三个难题。

一，很多人不知道怎么表达自己的需要。

室友太吵了，我不知道该怎么说。

朋友借我的钱忘还了，我不知道该不该要。

同事抢了我的功劳，不知道该怎么样表达不满。

表达需要之所以困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法来决定我们应不应该表达，而不是根据我们真实的需要。

如果我们以往的人际关系中遭到过很多的拒绝，那就会让表达需要变得更加困难。

如果从课题分立的角度思考：表达我们的需要是我们自己的课题，别人会接受还是会拒绝，那就是他们的课题。

你不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要，真正的正当性不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。

二，很多人不知道怎么拒绝别人。

有个老好人，同事找他帮忙，他总不好意思拒绝，于是他就成了公司里的救火队员，但是他内心又有很多的抱怨，觉得别人利用了他。

别人提出请求，那是别人的事，他遇到困难应该提出请求，可是你拒绝还是接受，那是你的事，你不能因为自己拒绝有困难，就抱怨别人不该提要求。

如果你拒绝了别人怎么评价你，那又是别人的事。别人怎么评价你，不应该成为你的行事准则。

三，我们总是会因为害怕失败而不去尝试。

害怕失败害怕的是什么呢？说到底，还是害怕别人的评价。

一些人会担心hr看不上他的简历，而不敢去投简历找工作。咨询师说，你其实也不是觉得自己不行，你是觉得自己很行，至少比hr专业，因为你相信自己对自己的判断比hr更准确。

想找一份工作就应该去投简历，你把简历投了，你的课题就完成了，判断你合不合格那是hr的课题。他觉得你资历不够，毕竟那是他的工作，可是他觉得你不错，你也别质疑别人的决定，哪怕你觉得自己很糟。

亲密关系更需要课题分离。

一个妈妈在女儿成长的路上一直陪着她长大，上中学的时候，妈妈把房子卖了，在女儿学校旁边租一个房子。女儿打算出国留学，妈妈百般不乐意，以种种理由阻挠。妈妈觉得，我已经把我最好的东西都给女儿了，为什么女儿还要离开我？咨询师让她看到，她对女儿的爱已经变成了一个负担。

有一个男孩子毕业的时候，妈妈托关系帮他找了一份工作，工作两三年了，仍然和父母住在一起，妈妈每天关心他的日常起居，甚至晚回来都会打电话问他。他很是抱怨说，我讨厌妈妈这么照顾我，我又不是小孩子了。他想要换个城市工作，却不知道该怎么面对妈妈的失望。咨询师问他，妈妈不让你走吗？小伙子说，妈妈没说什么，但是我看她的眼神，就知道她不能让我安心的走。咨询师说，其实你不是讨厌妈妈照顾你，你足要求一个更大的照顾，你要她主动放弃对你的关照，自动离开。离家是小伙的课题，不是妈妈的课题。

这两个对称的故事看起来矛盾，其实都是讲的同样的道理，在情感的纠缠中，分清楚什么是我们自己的事情，把自己事情做好。

如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会让我们那么困扰。