我可能真的会平庸一辈子！

我可能真的会平庸一辈子！

你们还记得你们小时候的梦想吗？或者说小时候自己对自己未来的想象是怎样的？

那我先来说说吧，我记得在我很小的时候，大人们总会问我：你长大后要做什么？那时候还小也很天真，对自己身处怎样一个环境没有多少概念。但是总觉得自己以后会是一个特别厉害的人，总觉得自己的人生会像电视剧那样传奇精彩。于是我对大人们说：“我将来要做一个很厉害的人，我要怎么样怎么样……”小小的眼神中充满着对未来的憧憬和期待。大人们也只是笑着摸摸头。

我不知道是青春期的叛逆在做怪还是自己天生就是这样的自命不凡，以至于我到了高中还是这样想。我仍旧觉得我以后的人生一点会非常精彩！我那时候觉得我只要稍稍一努力我就能实现自己的梦想，得到自己想要的东西。

于是在很长一段时间里别人在学习我在玩，别人在学习各种才艺我在玩甚至心里还充满了对他们的鄙视，那种感觉就好像我已经得到了他们努力想得到的东西一样，但其实我什么也没有什么也不会，有的只是一颗自认为自己不平庸的心。

看着别人通过努力得到了自己想要的东西，那时候的我不知怎么的竟一点羡慕的意思都没有，认为自己如果去做会轻而易举。

后来某一天，当我尝试着去做我曾经认为轻而易举的事情的时候我突然发现原来这些事情我做不到，原来这些事情并没有那么容易……

再后来我发现别人轻而易举就能搞定的事情我要费好大的劲，别人可以上课不用听却考得比自己认认真真准备的都要好，那时候才开始真正明白自己是何其的普通。

家庭普通，农村的，身高外貌普通，放在人群中就认不出，智商普通，总是被同龄人无情碾压。甚至连打游戏都玩不过别人……

说真的，当我真正了解自己认识到'自己的普通平庸的时候我真的内心非常悲伤，甚至一度自卑。

我时常在想虽然来到这个世界才二十年，可是我平庸了20年难道以后的生活还会有什么转机？一个普通的大学一个普通的专业一份普通的生活然后一生？不知道为什么每每想到这里我真的汗流浃背，我怕极了！我真的害怕我会平庸至死！

然而最可悲的地方又在于我明明知道如果不努力我一定会继续平庸下去，一定会很快过完这普通的一生，但是我却依旧没有努力的勇气。

对啊，我没有勇气因为我怕，我怕我努力起来还不如别人随便搞搞的成绩，我怕失去躺在床上打游戏看电影那份安逸，我的内心充满了恐惧于懦弱。

于是，我一边抱怨着自己的平庸一边又活在对自己未来一辈子的平庸中苦苦挣扎中惶惶不可终日的恐惧中，具体的表现在于明明一天什么都没干却总是觉得很累。

并不是我拥有多远大的理想更多的是一种亲手葬送了自己未来的悔恨，有时候我会想：要是我从小就开始学习一中技能到现在应该会非常腻害了吧，我会想如果那时候再努力一点是不是能去更好的大学，所有的胡思乱想成为了我痛苦的根源。

我时常想起小时候心怀远大理想的那个样子。而如今我竟连心怀梦想的想法都没有了，我可能真的会这么平庸一辈子！