有关于我

        答应了你们几个要写一篇关于我的作文，很抱歉交晚了，你们凑合着看，不过写成这样我已经尽力了……看完了别骂我吧

       城市人潮汹涌，能够相识靠的是缘分，昨天和一个妹妹聊天，我们并不熟悉，甚至是第一次见面，我开口求她帮忙，她却二话不说的答应，我看到年轻的她突然想起了当年的我，我们聊了很多，所以我一直相信，人与人之间的相识相知都是命中注定的，她和我太相似了，听到她和我讲她自己的故事……我就像是在翻看我自己的日记，心疼她也开始心疼起自己。

闺蜜们经常会张罗着聚会，我每次都是尽力而为的去参加，无论我有多忙都会安排好时间在聚会的那天赶到现场。不是我爱凑热闹，只是因为我懂的珍惜。不过每次都是我听得多说的少，几个奔三十的女人在一起聊天无非是那些事儿，结婚的就是孩子老公，婆媳关系，没结果的当然是找对象找对象找对象，还有热恋中的，无论你们聊什么，她都一定是盯着电话屏幕和恋人腻歪...然而那天终于她们开始关注我了，她们抱怨每次聚会我都是在听，从来不说说自己的近况，说我这个人把自己包裹的严严实实，让大家琢磨不透。而每当我觉得我可以和她们讲讲自己的事情的时候，时间又过的差不多了，所以就一直这样，慢慢的我成了一个很神秘的角色。我双子座，我看过那么多的星座运势分析，从来不觉得哪一个性格像我的，不过有一部分我还是相信的，星座书上说双子双重性格这一点我无法否认，我爱安静也爱热闹，可是我不爱讲话，从小就是，不过我只会和我最亲近的人讲，那就是我的奶奶，还有就是小时候那只陪了我五年半的金毛子，现在是.......所以事实并不是我神秘，我相信每个人都有表达自己感情的方式，我只是表达的不那么明显而已，初高中会为了学一首喜欢的歌曲费劲巴力的抄歌词，那时候用的还是收音机或者是随身听，不停的来回倒带翻带，没错，我是想说我那段时间是通过听音乐唱歌抄写喜欢的歌词来表达感情的，真的没有和谁说说我自己的事情，因为我真的觉得我没什么好说的，朋友们都尊重我也不多问，我的性格我自然不会自己说的。可是人生就是这样的有趣，你这一生会遇到很多人，闺蜜呢，也就那样了，也没什么了解不了解的，只要谁需要帮忙那都是一句话的事儿。关键是后来甚至更远，我们会遇到很多有趣的人，有些可能慢慢成了朋友，而朋友才是真正意义上的你心里或者生理上更加需要的吧……因为他们变态的迫切的想要关心你，想要了解你，想要吐槽你，想要和你谈更多人生和理想。所以他们会想出各种不同的方法逼你呈现出每一面的自己，天知道我为什么会和一个从未见过面的人聊到泪眼滂沱，为什么有时候那么轻易就把自己全盘托出了，有时候自己也不相信人生原来还可以这样过。其实骨子里还是渴望寻求一点刺激的，作为人类又有谁能避免这自私两个字呢……

说到自私，我有点后悔，后悔当时年轻不懂事，做事从来不顾及后果，为了自己开心，想买啥就买啥，想辞职就辞职，想创业就创业，想去旅行就说走就走，冒险之前才不会想到孕育了你生命的人，直到发生了一件事，我才知道，人长大了真的是瞬间的。当你一无所有，以为无坚不摧的坚强后盾突然消失的那一刻，你好像被判了死刑，老爸交友不慎财产基本被骗光了，家里生意没钱周转倒闭了，男人面子都特么是玻璃杯子，摸不得碰不得，装，虚伪的生活让家庭更多裂痕。俩老人一夜之间白了头，他们没有办法再容忍我的自私，因为已经不可能再有以前那样天马行空，放任自由的生活了，因为再也没有钱去让我挥霍了，一贯花钱大手大脚的我早就习惯了这样的生活，让我一下子变得省吃简用根本是天方夜谭……所以我除了靠自己双手打拼，让自己变得强大一点，也没有什么办法供我完成我旅行的梦想了……

2014年和心心开的店还没有见到回头钱的时候，就遭到各种版本的小人设计。由于没有经验，年轻气盛，城府太浅，根本不懂明争暗斗，这边顾着赚钱，那边还要防备小人，结果别说赚钱了，陪了多少都没有心情去计算，明明想凭借自己能力继续坚持，那边小人得志，惊动了110那些个烂人，每天两面夹击的我们，好累，这店不想维持了，这根本不是我想要的东西，我这个年纪已然不再是为了赚钱而赚钱了，毅然决然不干了，放下一切包袱去了广西桂林散心，正巧有朋友在那边可以节省很多开支，去看沙滩，看瀑布，看树看海，最后把我所有的心事全都告诉了远方的大海，我当然不敢告诉家里我的店已经关闭了，因为他们已经承受不来任何突发事件，他们需要我自己在外边能够自食其力的生活。于是我们开始借钱，于是心寒至极……于是又认识了一批人，索性全部拉黑，一个没留，长大了眼睛可能有时候被蒙蔽，不过还好我学会了用心去感受，对我好的我都记在心里，让我恶心的我真心不想将就，所以至今我的通讯录和朋友圈都不会多加一个不值得的人。老话说“救急不救穷”。突然意识到当一个人又急又穷的时候，是很可能借不到钱的.......二十万，对于一个出生在普通老百姓家的孩子来说，真的并不是一个小数目，当一个年轻人意识到肩头的责任，便迅速变得成熟起来。我当然唯一的愿望就是要自己变得强大起来……很简单，出去赚钱，捡起本行还不算难，讨厌一坐就是一天的工作，更害怕听到加班的节奏，颈椎腰椎已经压迫第三环节。单位这边背着同事，家里那边也选择欺骗，朋友之间没时间联系，也不想讲话，好像突然消失在人海里，只剩下了一个人陪在我身边，我想过要放弃这段感情，不想让一个公主一样的人陪我受这些罪，但是她没有离开，谢谢你没有离开过...这两年的摸爬滚打真的赚了不少钱，却想不到一下子全部扔在了这场婚姻上，我知道能看到这篇文章的基本都知道内幕，这里我不多做解释，所以我讨厌该死的中国，该死的民族习惯，如果没有这些乱七八糟的环节，我是不是又可以有了追求梦想的资本……现实就是如此残酷...

想起做设计的那段时间，一个同事曾和我说过她的无奈。她抱怨说她薪水很少，不过每个月除了日常开销基本还能剩下五百多块，这其中有用来和朋友出去玩用的，有每个月买书和琐碎东西用的，我当时还羡慕懂理财懂生活的女生真美，可是当我听到她电话里和朋友抱怨说，奶奶年纪大了需要买营养品，自己拿不出钱的时候，仿佛突然一个晴天霹雳……你和我抱怨说你每月的工资不够花还要给你奶奶买吃的，可是你不知道那是只有我在梦里才能实现的愿望了……大脑一下子切换到奶奶卧床的那些天，ICU住一天就是我一年的工资，治疗用光了家里所有钱，还有一些儿女是去看热闹的，爸妈把能借的亲戚朋友都借了，直到再也借不到一分钱。到最后，连止疼药的费用都付不起了，这无非也就是个把月的时间，一个看着我长大的我最爱的人就这样的不省人事了，看着她喘气都困难，每呼吸一次都疼的不行，我心如刀绞，其实我宁愿像电视的情节中，病人突然的死去了，该有多好……曾和一位富二代的朋友聊天，他妈妈当时刚刚出院。他说最自豪的就是住院时，自己有能力给妈妈请最好的专家做手术，让妈妈住最好的单人病房，给妈妈用最好的、副作用最少的药，请服务态度最好的护工。我想，如果我当时能有一点能力，如果我有钱，我能带着奶奶去国外，也许现在我还能吃到永远都忘不掉的她给我做的鱼和茄子的味道吧……我只是想做一个有一点能力的人，至少不用担心我爱的人病了因为没有钱而不能保命，因为你离开我的这些年，我常常梦见你还在呢，每次半夜醒来都发现这只是梦……