长长的假期结束了，本打算顺便工作一会，有空看看书，身体却不听使唤，赖床，每天吃，睡，发呆，很任性，我们需要浪费时间去思考，好过于忙忙碌碌，却不知道自己要什么，好像这是我心安理得给自己浪费时间的借口。这几天我一直在思考三个问题，我是谁，我从哪里来，我要去哪里，虽然我从未停止过对这三个问题的追问，但可能是快30岁的缘故吧，这次思考了很久，花了整个假期，然而还是得不出一个暂时的结论，甚至还理不出一个思绪，仿佛有两三个我在进行争论，虽然每天无所事事，但其实很心累。
这段时间我确实很迷茫的时间，好像干什么都没有动力，对生活失去了热情，犹如一个麻木的人， 我不得不承认的是，这些年的波动和不顺，真的快耗尽了我的耐心和勇气，突然变得害怕改变和折腾，就像想到接下去要提辞职，然后换新工作，找房子，会让我元气大伤，我害怕这次改变还是如同之前一样，努力了，又是一次次失败，我29岁了，虽然我告诉自己年纪算什么，好的心态才是最重要的，但还是没有办法骗子自己啊，我承认我焦虑，我觉得29岁的我还没有一份稳定的工作，没有一个自己可以持续奋斗三年以上的事业很失败，我还觉得自己在专业水平不优秀有点不自信，虽然我知道其实和大部分的销售相比，自己还算是可以的。但是那又怎么样，我并没有因此而有一份自己相对满意的收入。所以，我应该做什么，我的核心竞争力是什么，我该怎么做？ 事业如此，感情也依旧如此，虽然分手我确实挺难过的，我也想说服自己可以潇潇洒洒，开开心心，云淡风轻的，但我做不到，我想我还是需要一段时间吧，时间是最好的良药，但至少证明我是用心的，我也不想去评判谁对谁错，我们都努力过了，只是缘分这东西也不能强求，有时候想，我都没有遇见最好的自己，我又怎么能遇见他呢，看着这个城市的夜晚，灯光闪闪，多希望以后在这个城市可以有其中的一盏灯可以是为我而留着，里面有我爱的也爱我的人在等我回家，虽然我也想去流浪，去远方，但我想只是因为流浪的人没有牵挂吧。但我知道下一次爱情来的时候，我依旧是那个充满勇气的美少女战士，因为好像我可以把每一次的恋爱都像初恋一样。所以我就是那个可以保留内心一份天真又美丽可爱的小姐姐么，哈哈哈
从老公司出来之后，我忽然意识到自己其实也害怕孤独，希望可以有人陪着，以前那边有很多玩得来的小伙伴，还有我的好朋友，工作生活在一起，也就不会孤独，但自从出来了之后，下班之后回去只有一个人，有时候要是生病了，也没有人能照顾，想想就好凄惨，若不是在盛威，恐怕我也不会在宁波留那么久吧，但这都是我们要经历的人生的一部分，其实我所经历的这些跌跌撞撞，也是我想要的人生的一部分，只是，这个过程比较痛苦，因为我一直想要去经历，去感受，去体验人生，而不是走大部分人都在走的路，走一眼可以看到头的人生，亲爱的，你要有勇气去相信自己，我就是自己的超级英雄，我可以搞定的。
最后关于幸福，我在想幸福到底是什么，每个人眼里的幸福都不同，可能对于战乱地区的人们，幸福就是免于炮火的轰炸，可以每天不用提心吊胆地生活，对于贫困地区的人们来说，幸福是可以吃的饱，能够养活自己，那么，每个人对幸福都有自己的追求和定义，但当下的社会，普遍对幸福的定义有一套标准，在大多数眼里的幸福就是房车钱事业丈夫妻子孩子，以及衍生的各种社会关系，以及社会权力和地位，而我们也常常因此而被捆绑，甚至于我们觉得拥有了这一些，我们就幸福了，至少在别人眼里，我们幸福，很多时候，也会麻痹自己很幸福，因为我们达标了。然而幸福是一个结果还是我们需要我们不断去自我探索的过程的呢？每个人的需求不同，幸福因该有千万种答案，那么什么是幸福，怎么样才是幸福呢，我也不知道答案，我问自己，我幸福吗？我不幸福，我问自己为什么，因为好像现阶段的我失去了爱的能力，爱生活，爱别人的能力，所以对我而言，幸福是爱么？？
外公的身体不如以前了，最近精神状态也不太好，需要经常回来看看，Jin最近又和我说她在准备离婚，哎，遇见一个错的人，真的会耗尽自己，为什么命运是这样安排的，我真的很为她可惜，离婚复婚再离婚，再美好的人也经不起这样的折腾，但每个人都有自己的路要走，虽然很心疼，却也帮不上什么，那未来呢，未来的我们又会怎么样呢，会遇见什么人，会有什么故事呢？
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