岁月无声

提起笔就是满满的回忆，回忆是痛苦的，真的不想回忆，但随着自己的本意想写什么就写点什么吧。

  三年前的秋天，总感觉前胸闷，像堵住了一样。对什么事情一点兴趣都没有，看见学生就心烦，而且总是不高兴。这是怎么了，自主也不知道。直到十月五日我一夜没睡，不是不想睡，是睡不着。一脸倦怠的我去上班，三十多名学生此时根本应付不了。一宿接一宿失眠，听着火车的汽笛声，数着闹钟的滴答声，美好的夜晚变成了我的噩梦。白天昏昏沉沉，讲课颠三倒四，学生开始纪律涣散，理想的工作变成了我的拖累。吃一副又一副的中药不管用，十月二十几号我请假了，去长春一检查才知道抑郁了。

  此时我病了，是不是该在家休息呢？我跟老公说，我不去上班了，在家养一段，他说你死都得死那块去。因为上不上班的事我俩打了好几架，最后他说什么我都不听了，就是不去了。带病上班的那段时间单位同事看出我心事重重的样子都不理我了，那里成了我的地狱，上班只能加重我的病情。

  我不理解的是，没病时我操持家务，接送孩子一样没落下。而我病了，老公怎么不关心我照顾我呢？怎么和别人一样来欺负我呢？那段他逼我上班的日子简直苦不堪言，到单位没人理，

回到家说什么都挨他骂。可怜的女人呢，记住了，自己的事情任何时候都交由自己掌控，包括生病，而不是什么所谓的老公。

  我的病在双重压力下，越来越严重了。我呆在家里，不敢出门，我最爱的孩子我不敢去接，我做不上饭也吃不上饭了，我不与人交流，感觉自己被社会被家庭抛弃了。此时想不通的是，我一个有传统美德的女人，在家就是做家务带孩子，在单位就是教学生埋头批改，怎么就落到如此凄惨地步呢？在吉大医院开的药吃了也不管用，我一人在家我孤苦零丁，我想到了死，我太痛苦了，我想结束我这悲惨的一生。没用的人连死亡都是奢望。我想了很多种死法，煤气中毒，上吊，跳楼，跳河……我在卫生间把绳子挂在横梁上，看着我辛苦置办的房间，泪如雨下，我要离开这世界了，我苦苦追求的一生只是个笑话。我把脖子放在绳套上，脚一离开洗衣机我痛苦的一生就结束了。我眼泪横流，自己给自己判了死刑。回忆这三十几年，什么褔都没享着，结婚时一无所有，凄惶的死了都不想回忆，也没做什么坏事，怎么就到了山穷水尽的地步了呢？正彷惶时，我的孩子，我那九岁的孩子喊，妈妈妈妈你干什么呢？我还有孩子我死了我的孩子怎么办？像我一样年少缺爹尝尽人间悲苦吗？不能，我得管我的孩子。

  我又产生了一种更可怕的想法，带孩子一起跳楼。我哄着孩子玩，把她领到窗口前，用被包着她，可我怎能下得去手？一个不足十岁的孩子就要陪着抑郁的母亲一起殉葬吗？未来还有很多美好的东西，为什么要选择死亡呢？转过年的春天，我依然没有上班，在家带孩子。那心哪堵得已经化不开了。单位要求教师去中心校签字，老公让我去签我不去，要死的人签字有什么意义吗？他硬把我拖到边岗，我又领孩子打车回来了，直接坐到天桥底下，我要领孩子去长春跳南湖，那湖水咕咚咕咚的声音多动听啊，在水中挣扎的感觉多好啊。我那聪明的孩子觉察到了什么，她死活不上天桥。挣脱了我的手往家的方向跑，她若即若离的在前面走，我在后面跟着，怕她被人贩子偷去。在家附近的小区我俩坐着，因为我没带钥匙。楼下一位八九十岁的老太太在蹒跚地走路，她的两个儿子一左一右扶着，我想起了我的母亲，我那多灾多难的母亲，我离开后谁来扶她？她带着丧女的悲痛也会抑郁而死。不能，我不能，一切不该是这样的！我醒悟了，苏醒只在一瞬间，我要把女儿培养成材，我要陪伴孤独的母亲，成为她们的顶梁柱！

  从那以后，我重生了。秋季开学领导给我换了一个新单位，在长春六院住了一个月。现在我康复了，我以崭新的姿态告诉大家，抑郁并不可怕，可怕的是抑郁后的离群索居。请关爱抑郁患者，你的一句温暖的话语就会拨开她心头的迷雾，请不要孤立抑郁患者，你的无心孤立会造成一个家庭的悲剧。

  感恩感谢陪我走过黑色岁月的人。未来的日子我会加倍努力，善待亲人朋友，用自己的㣲光照亮别人。