自从工作以后，总是隐约有些不开心，是对工作有太大期待了么？总觉得要求自己的都是最基本的，却同时会担心，也觉得那个有着完美要求的自己悄悄的占据了大脑，成为那一刻的领导人，要求自己，压抑自己的心情和感受。如果我选择松散下来，不逼自己去做点事情呢？加大出错率的，挨批，手忙脚乱的自己浮现在脑海中，以示警戒。让我不能放松，却又无法兼顾自己的真实感受，我觉得我接收不太到自己的感觉。
回顾这一切时，我在想当初投这份工作的想法是什么--是钱和机会。面试时：我虽跟自己说无所谓，碰一碰，抓一抓。面试时，有点嫌弃，开心，担心，后悔。面试后身体不舒服，试着体会是什么引起哪种情绪导致这种感觉--浮现出的答案是：我没有让面试的经理高兴和满意，同时我也在责怪那个时候的自己。看到这里，我舒了一口气，原来是这样，我接着问自己，不满意又代表什么，又会怎么样？她不满意也未必全是因为我的表现，而且我是通过什么判断对方对我不满意呢？--自己不太自信且不太专业的回答及投射后看到的对方的表情。这时一个声音冒出来：谁知道她平常是一个怎样的人呢，平常心情对应的表情是怎么样呢？这里心里感受好了一大半，然后做好被刷掉的准备了。
后来顺利入职。我的目标是：做到年后，想离职再离职。这是我听过最多的话，在职场流传的万无一失的常识，已被我无视过两次。但是今年缺钱及忙碌少钱的生活状态让我不自觉认同了这句话，目前还是比较深的认同，将它当成目标。因为不想再那么奔波。
觉得不必离开的原因还有这个公司的同事氛围还不错，大家可以大声聊天，现在我跟她们还不太熟，行政萍姐的关心自然不尬，我能看出来和感觉到，她人是真的不错。只是感觉工作上及以后可能也不会和这些“背后”的同事有太多的火花和交集。
这时得说明一下，我无意识中也在期待一种同事关系，自己成为团队中的粘合剂及中心人物，和大家每天都有话聊--真是，没什么话题或者感觉的话，这，真的是在难为我。甚至远山群里的姐姐们希望以后可以一聚时，我也想聚，但如果她们看到我安安静静不说话，而来照顾我，我可能会逼迫自己来适应别人。哎，都是热情的人儿啊。虽然我有沙雕搞怪的时候，但那，也是要看心情还有天时地利人和的，自己还怕被人说冷，压抑，没话讲，以前有个师姐说跟我在一起怕冷场，即使她可能在激我或者在表达她自己的感受，但说实在，当时压着火，尴尬的不行，回过头才明白当时心里不少马在狂奔。即使是对方的问题，我也时不时会惯性担心自己这个点。当然，现在我可以看到对方可能就是想找话聊，我可以平静或者怼对方，但习惯性面对友好又有些勉强自己的情境下，肢体习惯性还是顺从反应。对比同岗位的同事小妹，她可以当即表示拒绝，这又让我怀疑自己是不是又在做老好人，压抑自己。--我在体贴别人和关注自己中不但没有结合，还是以前者为主，这里面有害怕别人眼里的自己不好，有瑕疵，如果说无论怎么做都有瑕疵，那也希望瑕疵尽可能的小。也希望不会让别人议论到自己的不好，所以总会条件反射式的“侧耳倾听”。
写到这，我真开心我看到了--因恐惧而衍生出的两种讨好的运作模式。其实边写我就考虑到，这两种方式来取得别人好感，无论是在理论上还是结果上都是站不住脚的。反倒会给人一种我随时会回应你，体贴你的感觉，这是我的虚假面具。
如果没有在此刻改变，那么当下自己做的事情其实是在重复过去的自己所做的，也定义了未来那个极大可能的自己；若此刻发生改变，做出与过去不同的决定，那么，我就是在改变未来。
现在我会把注意力和眼光，大胆、自然、绝对的收回到自己身上，相信尊重自己的感受还有自己的未来。我有足够的底气，面对未知的事物。此刻收回注意力的，遵从自己内心的做法并非不尊重和无视别人，而是在寻找，甚至是大家一起摸索那个合适的距离。做真实的自己并不一定会讨所有人的厌，而且也不会没有魅力去吸引好友来到你的朋友圈。别担心了。接纳自己的缺点和不完美。在别人喜欢你之前先喜欢上那个真实的自己才是最重要的。
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