一切都是最好的安排

觉察日记43  海蒂彻儿 反6w5

二阶的学习，第一天迟到，我在说自己开放度时说了随缘，不想着强迫自己一定要到什么程度，一切随缘吧。或许正是这放松随缘的心态，我反而收获特别多。

深刻意识到我的限制性信念，反六的我认为世界充满危险，没有人可以完全信任，人生苦难弱肉强食，我要活下来就必须要坚强并强大。同时一对一的副型又总是在寻找一个特定的人，通过“搞定”他/她得到自己想要的。

这限制性信念在和女儿的关系上体现的淋漓尽致，我一直在自以为是的对她进行挫折教育，我认为这都是为了她好，要不然以后怎样在这个竞争激烈的世界立足？要让自己足够好足够优秀，要不然等到谈婚论嫁，怎样去般配那个优秀的另一半？我一边给自己披上厚厚的带刺的盔甲随时准备迎接可能的攻击，一边又把自己放到低到尘埃的地方被动地等着别人给予。

我不会真心的夸奖别人，不会跟家人肢体接触，不会说对不起，不会说我爱你。我在自己认为对的模式里任性地活着。盛菲做我的内在小孩，她瘦瘦小小蜷缩在地上双手抱着自己，我很生气，怎么那么懦弱？干嘛那么可怜？可是我小时候不就是这样吗？瘦瘦小小的，独自一个人，每当内心出现害怕的声音就被自己看不起！对不起，谢谢你，我爱你。

灵性按摩时，我看到了我的爱卡在手上释放不出来。明明感觉内心充满了爱，为什么反映到对方的身体上却是冰冷的生硬？王淼说我冷漠，明明我看到了我的爱。我狡辩，我真的不是没有爱，我怕被伤害选择了将爱封存。我问自己，我爱自己吗？回答是爱，只是模式里表达爱的方式就是对自己狠一点再狠一点。所以学九型一阶后，我学会了为自己的“狠”开脱。我常说的一句话: 不要总觉得反六狠，反六对自己才最狠。

这不是真的爱，我接受不了自己的缺点只爱自己的优点，这真的不是爱。

和父母和解，我愤怒地喊着我要做自己，可是，做什么才是自己？这些年我拼命工作努力学习证明，我以为展现给他们的自信努力优秀就是自己，其实那不是。命运安排我跪在地上要爱时面前出现了一双男人的腿，忽然对父亲控制的不满全部释放了出来，开始和解了我还不放过，因为我想起自己头脑屏蔽了很久的一件事情，他深深伤害了我，我哭诉要求他跟我道歉，才肯罢休。事后等这段记忆越来越清晰我发现是我主动找的，我耍计谋才让自己发现，我选择了让自己仇恨。最后都没有跟我这个“爸爸”道谢，对不住。

做张妍妈妈的时候，我觉得自己满脑满眼都是她，可是她给我的反馈是我不够临在。忽然反应过来，当时我在给予，我的孩子我要给她爱，或许我错了，如果我就是爱本身，不需要做什么就能让她感到爱。

几次动态静心又一次深深伤害了我这个脑区的人的情感。总是刚进入临在又被头脑拉跑，我不得不接受一个事实，我只能做到专注，这是我擅长的。还好我有进步，周日那天的动态静心，我抽搐了一阵，脑子出现刚工作时跟一个同事发生关系的画面，当时我喝多了，记忆模糊，第二天早上安慰自己或许是我主动，这点小事有啥，然后就把这件事忘掉了。其实这件事在潜意识一直都在，我看到了当时我无力挣扎的画面，事后被他穿上衣服时，那副龌龊丑陋的嘴脸，我看到了我记得。我深深受伤了，不是因为他，是因为我竟然那么不爱自己，明明是被强奸，我就是不承认，我低下到这样了还在找合理化的理由，我就这么不堪和不配？我被张妍救了，放松下来，然后带着觉知睡着了，窗帘拉开的一瞬间，我感觉到了身体在一条长长明亮的走廊。走廊很长很长，看不到尽头，白色罗马柱的一面照进明亮的阳光，另一面是彩色玻璃的房间，温暖美妙。

如果说我以前只会说感谢，那么我现在开始发自内心感恩了，感恩宇宙万物滋养了我，感恩我和自己及所有人的功课成就了我，感恩陈老师，感恩同修的每个人，感恩一切顺其自然。原来一切都是最好的安排。