2019
其实早就想写点什么，可是一直浮躁，心里有万千想法，想写下来的时候又理不清思绪，三番五次打开电脑空白文档或是备忘录，心里想说的话在脑子里轰鸣，却提不起手写下文字。
至于新年目标一类，总是向往更加优秀的自己，然而是否能在一夜之间就改变一个人，一夜间改变种种恶习，还是两说。虽然知道有的事情并不是想当然能做的，但总是自我安慰道，立下志愿也是进步的开始，希望自己，新的一年可以严格自我要求，多把这些目标放在心上，分清主次，起码是一个好的开端。
至于回望过去，2016、2017年，每一年的自己都对以前的表现感到不满，每年都愿望都是能够告别过去的自己，“让那个堕落的自己死在过去”。现在看来，觉得当时自己幼稚天真，毕竟跨年这个事也仅仅是个仪式，而真正“告别过去的自己”比仪式沉重得多。其实，即便自嘲，现在的我也不过尔尔——仍然是一个追求仪式的人，似乎新的一年来到，旧的一年就会过去——自欺欺人罢了。
2018年，高考失利，我19岁。
进入了一个自己并不喜欢的大学，尽管是河北省较好的一本院校，在高中同学间也是抬不起头来。听说过一阵子要同学聚会了，并没有抱着去的念头，一拖再拖。像是故意的一样，除了两三个人，和原来的同学也渐渐断了联系。最近脑海里总是浮现五月份的事情，和付昱聊天更加尴尬。总觉得我们之间有感情，是那种不必常联络，不必靠聊天来维持的关系。我也能感觉出他是想同我联络的，又怕忽然打搅到我，谨小慎微地打出“想你”二字。写到付昱是因为前些日子他告诉我他父亲因肝癌和肺癌去世的消息。九月确诊，十月离世。作为旁人，从字里行间他的冷静里能感觉到本该有的脆弱，我也了解他，怎么能表现出来呢。当时听完，震惊之余只感到生命的珍贵，珍惜每一天，每一段感情，每一个身边的人。我们活着，几十年间，沧海一粟，或许不会给世界带来什么翻天巨变，你也是活过一辈子的人了。以前的我总想，这几十年间一定要做出点什么，不为别人，也为自己问心无愧；现在我变了，变得可怕起来了，有过那么一瞬间，竟然想过浑浑噩噩过一生的念头，这个想法让我自己都倍感陌生。
出淤泥而不染，濯清涟而不妖。必有此类人物于世，可不是我。太容易被外界所干扰，是自我中肯的评价。来到这所大学，即便内心“光荣孤立”，行为却背道而驰——熬夜，沉迷网络，惰性十足。曾与严辰予聊起写文章一事，她说不愿意与某类写手为伍，尽管明白自己可能在某些方面不如对方。我想我也是如此。19世纪晚期，英国是欧洲乃至世界的佼佼者，工业革命大大强化了其综合国力，“光荣孤立”政策便有了其实施的条件。弱国无外交，遭受欺压是必然结果，主动出击只是强者的行为，因为他们有资本。亦然，我深谙其要义，却仍以此自我标榜，明知未有其实力，仍要在心里不屑一顾，佯装清高。自嘲也罢，终究无力挽回数月光阴。过去并非未自省过，亦曾扪心自问道，生活的目标与追究竟为何物。终究逃避，转身沉迷于无尽无休的网络之中。想逃，想搁置，明白即使写下所谓Daily Routine也会被打破。所以我迷茫了。
2018年10月4日晚，大舅与我促膝长谈。这段对话的感悟一直想记录，之前因为浮躁得利害未得机会。两个月过去，记忆不再清晰，只记得当时他面临裁员跳槽一类的工作压力。从小在我心中，他就是我的榜样，挂在口边的是他的博士学位，可今年六月报考大学时才知道，当年高考的他名落孙山，在专科院校间摇摆徘徊。后来公费留学德国，打拼至定居上海，自己开一家像样的设计公司，亦为其心中所好。如此实力，怎又会面临裁员威胁？他向我透露道，“幸亏有考下来的证和这个博士学位”才能保全自身。当时十月假期未过，他说他又在考新的资历证件，在学习，在读书，此时他已经是两个孩子的父亲，仍在努力，这是我所景仰的。他自己却不以为意，他说，他感到前所未有的迷茫。从念书起到自己经营公司，似乎都在走上坡路，像未曾失败的卡牌游戏，忽然没了赌注的动力。事业小有成就，似乎走在人生的成功巅峰，四十岁上下却开始有了走下坡路的趋势。不甘。不甘。在他看来，以前的奋斗是有追求的，“我的人生想要做什么事，在多少岁到多少岁做什么事”他都有蓝图，可面临生活现状，在梦想和现实间进退两难，这或许也是大多数人的dilemma，终究他也未能逃脱。若想获得较为满意的薪水，就要舍弃一定的心理尊严，在大公司里层级向下退一步，重新定位和认知。他说，迷茫啊，不知道自己想要什么，曾经想要的似乎都得到个十之六七，剩下的日子该向何方奋斗还是未知。我顿悟，曾经敬佩的是他的努力，是我错了，敬仰的亦应是他的方向，他的信念和目标。十月的我初入本校，并未在心理上接受新的社会层次——至今也未接受。他开导我，引导我思考人生发展的方向——是否出国？出国如何择校？未来从事何等职业？或是留在国内，踏心读完四年再考研究生？如此恳切教导，是我所感激的。然而至今，我都没有想明白，况且有些事，并不是能够依照意愿而为之，家庭阻碍和个人能力水平大大限制着我，无所适从。
大舅一家受西方文化影响，前卫地主张自家二子出国生活学习，操办着对接国外学习的课程，说实话，我心里也痒地很，天生就有此般条件，虽不是最富有的家庭，也是足以应付一家人国外开支的。至于原因，不便详谈，中国体制以及发展前景也不是言语所能决定的。道理我比谁都明白，羡慕别人羡慕不来，现实就是残酷的，既然已经到了这一步，这个高考的分数只得任人宰割，“刀俎上的鱼肉”这种感受始终萦绕我心。现在看来，出国只是自我安慰的幌子，无力改变什么的我还是陷入了这个“善意”的圈套。
大概是在十一月的末尾，有了脱产学习德语的想法，与家人联系并商讨此事。当晚面对父母冰冷的聊天界面，才明白原来这一切都是委婉的骗局。追梦路上，不被理解才应是常态，我还是没有成熟的孩子，一心仍奢求父母的支持与安抚。全脱产的学习无望实现，这一类想法也成了他们口中“逃避”的代名词，反复洗脑，我自身都开始摇摆，不明白我到底是真的想要学习还是真的想逃避。自我审视，我并不是一个坚定的人，换位思考是好事，每次与他人争吵，总是自然而然地考虑对方，由此，与父母争吵让我看不清梦想，自己不明白自己到底想要做什么，是逃避艰苦，追求安逸的选择，还是做着自己真正想做的事？
那晚之后不久，又与舅妈谈论此事。她问我是什么驱使我如此迫切想要出国，我说，至今我都没能接受现在学校的定位。高中在本省也是数一数二的学校，班级是数一数二的班级，十有八九都上了 985或是211，剩下少数也是一本选手，自尊不能让我接受这个局面，或许我应该早早接受，不应自我定位过高吧，有的时候甚至觉得，可能所谓的“Nothing’s impossible”并不适用于我，或许我就是这样了，然而又不死心，又觉得自己本应当是个成绩优异的人。在这个学校，大家并不是安逸，只是都对自己的高考成绩表示满足。对面床铺的新疆姑娘，高考以300分的成绩来到这所学校，定向招生，毕业后回到新疆直接对口工作。毋庸置疑，她并不优秀，可是她的人生已经有所规划，或者说是某种计划指令般，已在轨道上运行了。可我呢，不想输，不想输给尊严，不想和她们一样，一辈子就做这些事了，生儿养女，朝九晚五，我想做出点什么，又不知道该做什么，不必说长期这辈子，就连近期该做什么都不知道，又何谈不与其为伍的姿态呢。
久居鲍鱼之肆，而不闻其臭。来这个学校也好，玩贴吧也罢，还没有发现以前那般优秀的人，一个都没有。曾幻想在贴吧能有遇到真正彼此了解的人，也曾因此失望痛苦，现在想来真是不必。毕竟贴吧一类社交平台的目的就是娱乐与八卦，在其中自我坚持，价值观不受其影响是几乎不可达成的。我应承认，我看得透彻了，本不该对此抱有希望，只不过是茶余饭后的消遣罢了。可你偏偏要当真，追求些无关痛痒的名气，滑稽至极。这里的人大多加冠年纪，步入社会打拼，自强之志应得赞许，可混迹成了网络喷子和蛆虫就令人作呕，整天无非为鸡毛蒜皮无谓争吵，沉迷男欢女爱更是引人发笑。“势利眼”“舔狗”扭曲着人们的三观，似乎金钱和皮囊才是交友的标准，人们只会看不起没有高贵的人，却没人瞧不起皮囊下面真正丑陋的内心——价值标准扭曲，缺少涵养——只看到表面光鲜亮丽，不知其人性如何，以此作为评价的第一标准，轻浮。诚然，文化素质本不应该与内心丑陋相挂钩，本是无可厚非的事，只是大多人好逸恶劳，明知不如他人，甘做嗷嗷待哺的鸟，过了雏鸟的年纪，吞咽着不知何等肮脏的食物，却不愿意主动汲取知识的营养，没有想要向上的人生态度，自甘堕落。元旦前夕与贾宝寒联络，曾经的朋友现在有一丝陌生感，聊天话题无力寻找，这并不妨碍他说的话还是那般真挚。“你还是那个玩贴吧的小笨蛋吗？”他问道。并不是没有默契，我也明白他的意思，不要把大把青春浪费在无聊社交之上。眼高手低，自己还是做不到，所谓网络冲浪，也实在是无聊之举。
2018年下半年以来，一直持续上面的心境，心情起起伏伏。不知为何，在网络上竟然也因为不够光鲜亮丽而自卑。奇怪得很，这是什么心态，没有因为不够优秀而自卑，追求的是皮囊和外表。嘴上说不网恋，一是因为的确没有遇到优秀的人令我动心，另一反面源自这种深深的自卑，觉得自己不配吧。九月份遇到了法律，对我很好，只是陪我走过一个月的时光也就再无下文。到现在我都觉得他是真正喜欢我的，喜欢我的性格和上进，只是感情勉强也是乏味，恋爱这事也要双方才行得通。丧失了喜欢别人的能力一般，打高中时期以后就再没对谁有心动的感觉。想着自己不需要感情，有了喜欢的人就不酷了，再者，我的卑微也不配喜欢谁，不会被谁坚定地选择。尽管觉得生活少了少许动力，不过也未尝完全是件坏事，不必牵挂谁，活得洒脱，也有了更多爱自己的时间——虽然我也没做到爱自己。
曾给予《挪威的森林》很高的评价，一年后，我也到了与渡边相仿的年龄，五月未到，没有阑珊春意，就能体会到“悲哀在空气中摇颤”的滋味，“自己的心开始无端地膨胀、颤抖、摇摆、针刺般地痛”，渡边写信给直子，那我又该向谁倾诉呢？学业未竟，大器未成，情人难遇，知己难逢。不提情爱，即便是友谊一类的，也不愿意接触新的人，更不必说交心。哪有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。结识更多的人，勉强维持的酒肉关系使人心乏，算啦，还是寂寞和孤独伴着我吧！有时我嫌自己无病呻吟，毕竟只要活下去，无关生命安全的统统可看做是小事，一切仍在变化着，而自己不过是苍茫间的尘埃。有时又无法面对生活的荆棘，也没有铠甲拨开前进的道路，去看another day of sun。真是个可怜的小孩子啊，看不到明天的方向。曾经的指明灯熄了，黑暗中的亡灵低语道：“你应当寻求你自己的出路”。无从求助他人，还饱受围障的阻隔，只能在暗处摸爬滚打，不知该往哪走。伸手不见五指的夜里，祈祷着有天能看见未来的曙光。
一直以来都有种奇怪的念头，一个渴望他人了解自己又害怕别人了解自己的状态。不知道是什么让我在被关注与缺乏安全感之间纠结不定，譬如，现在愿意写下某种心境，愿意写下我的喜好和厌恶之物供他人了解，可当对方了解自己后，便类似于当时“赤裸”的形容，仿佛暴露了自己的一切，好像一个naked的状态。此时虽万般懊恼，却已是追悔莫及，由此便有了“为不受这心境困扰，宁愿不自我暴露”的自卫心理。
不知几天来，五千余字洋洋洒洒，主旨是什么，目的又何在。或只求内心一吐为快，作为某种发泄，自嘲一通也就不了了之了。无人能将你救赎，头脑里的乱麻也只能自己靠时间解开。说到底，写下这些文字，我的思绪并未理清个一二，仅仅是静心的途径罢了。
心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡。除了自渡，他人爱莫能助。
2019年1月4日 晚九时许
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