迟到很久的更新

酒不是个好东西，从来都是。

喝酒后的那种难受，只不过是将可见的悲伤情绪无限地放大，并以其他的形式展现出来。我明白这个道理很久，却依然逃不脱这个悖论。

最近发生了挺多的麻烦事，一件接着一件，猝不及防，应接不暇。先是姥姥去世，在我上一次更文之后的第三天，姥姥与世长辞，此生再也不复相见了。虽然我早已预料到结局无法避免，可事情真正到来的时候，心里依然悲伤不已。对于生老病死，我从来都是模糊的概象。一个活生生的生命，一夜之间化作尘土，无牵无挂，便随尘世了了去，岂不让人徒生伤感。我妈是哭红了双眼的，我偷偷从人群里窥见她瘦弱的身子裹在大大的白色罩衫里，面容憔悴，形容枯槁，竟然也找不到合适的话语去安慰她。我就坐在人来人往的人群里，看着形形色色的人说些形形色色的话，想起儿时姥姥冒着大雨背着我去看乡村大夫的画面，不自觉的眼泪就流出来了。

我跟我爸之间，从来都是毕恭毕敬的关系。他跟我说话，我只是静静地听；我有事情或者过不去的难题，我也是习惯性地抱怨给我妈听，我知道她一定会传达给我爸，比我自己面对面说要好很多。我爸在我心目中，一直是那种典型的父爱如山的形象，他不善言辞，严肃认真，他从来不会说关心我的话，却总是偷偷地给我银行卡转账或者往我单位送东西。前几天回去，知道他右眼不小心受了重伤，也一直瞒着我和我弟，生怕我们知道了担心。我说我带你去医院看看罢，他摆摆手说:“小事儿，怪麻烦，缓几天就好啦”。这个倔强的男人，所有的事情都习惯自己一个人承受，他最大的愿望:就是儿女幸福，家庭和睦。

医院是我最不愿意去的地方，到现在依然如此。四姨住院至今了，依然没有好转的迹象。我跟我妈匆匆忙忙赶往医院的时候，天已经快黑了。小小的病床上，她静静地躺着，眼睛凹陷，面容枯黄。我对于医院天生是有抵触情绪的，小时候因为身体不好的缘故，三天两头总是往医院跑。小时候那些穿着白大褂的护士，绝对是我童年的噩梦。我看着四姨艰难地翻身，因为输液的缘故手背上处处的淤青，心里竟然有说不出的难受。

我一直都不是个懂事的小孩。时间在推着人往前走的同时，并没有教会我如何做一个温暖的人。我天生固执不堪，对于别人的意见建议总是一票否决，偏执起来盲目自信一如既往地拧巴，总是跟自己不停较真。玻璃心且容易情绪低落，常常一个人在漫无边际的黑夜里失眠，也体会过孤独无依的那种失落，曾经好多次感受到前途渺茫好在都坚持了下来，其实仔细也没有什么过不去的坎儿，还是倾羡自由的生活却总是被现实的鸡毛蒜皮打败，总是在试错，总是在错过。

生活真的挺难的，随时都想躺地上打滚撒泼。我一边学习做一个不动声色的大人，一边又迫切的希望有人将我从漫无边际的生活困顿中将我救赎。

好在这样的生活也不算太坏。总得有所期待，日子才会好过那么一点。

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