乍一看这个标题，诶，这不是圣雄甘地“非暴力不合作”嘛。把“非暴力”用在人际沟通上，想来该是一件多么有趣的事情，然而越往后听，思绪就忍不住的飞向了那些沉重的往事。
带着自己最后一丝骄傲，我终是离开了那个不再属于自己的家。然而可笑的是，回到生养自己的这片土地，我却感到莫名的陌生与害怕。一段旅程结束了，留给我的是不断的反思和自省。
婚姻里，我有过太多的埋怨:嫌弃老公不浪漫，抱怨他不能真正的懂我，每天沉迷游戏，陪孩子的时间少……日积月累的怨气终究演变成了一场场吵不完的架，有时争得面红耳赤，各不相让；有时恶语相向，唇枪舌战；有时甚至大打出手，俨然忘记了我们也曾相爱的事实。而最终的结局呢？不过是一如既往地抱怨、吵架，再抱怨、再吵架，如此反复，周而复始。问题它始终在那儿，不增不减，不多不少。
“为什么会这样呢？”我总在问自己，“我到底哪儿做错了?”
今天的《非暴力沟通》或许给了我答案。想想之前的一幕幕，可不就是一出大型的暴力沟通现场嘛。那“血淋淋”的场面，“不堪入耳”的话语，至今让我记忆犹新。怪我们太年轻吗？不，我想是我们都还没学会如何非暴力地沟通。不得不承认，即使行将进入而立之年的我们在世俗面前依然太过“年轻”。年轻的我们总以为大声表达自己的愤怒就能让对方妥协退让，殊不知这种以爱之名的道德绑架才是一种赤裸裸的伤害，一种暴力。
《非暴力沟通》交给大家一个标准的公式，“我观察到……我感受到……是因为……我请求……”。看似平常稀松的几个词语如何就能让人有效地进行沟通呢？书里提到非暴力沟通包含四个要素:观察、感觉、需要、请求帮助。于我而言，我自觉最值得深思也是最难做到的是第一个——观察。
我们都习惯对一个人，一件事，一种现象发表自己的看法，表达自己的观点。总是在有意无意间站在一个高点，对别人品头论足，诸如现在的网络喷子、键盘侠等。他们只需动动嘴皮子，敲敲键盘便能对他人“口诛笔伐”，进而形成一种网络暴力。虽然这是一种隔空对话，或许还是单方面的，但放到我们需要彼此面对面沟通的实际生活中其实是一个道理。要做到非暴力沟通，第一要素就是观察，而不是评论。亦如印度哲学家克里希那穆提所说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。作为一个平常人，要做到客观公平地观察他人及其行为而不批评指责谈何容易，更何况是你最最亲近的人。反思自己当初的生活，就因为是自己的老公，因为是自己的父母，因为是自己最亲近的人，故而毫不忌惮地去评论指责，这是多么愚蠢的行为啊。究其原因不过是自己没有分清观察与评论，将二者混为一谈罢了。
书中提及一首诗，让我印象极为深刻，名为“我从未见过懒惰的人”:
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。
——鲁思.贝本梅尔
所谓的“懒惰之人”、“愚蠢的孩子”、“烹饪的厨师”，不过是我们个人的意见和评论罢了。在别人眼中“懒惰之人”或许成了与世无争的人，“愚蠢的孩子”不过是学习方法不同而已，厨师也许仅仅是一个人的烹饪。论不清孰是孰非，但需谨记一点:人们总是会倾向于听到那些评论的话语，并对此立马做出应激反应，所以我们万万不能将观察和评论混为一谈，所有的评论都需建立在特定情境中的观察之上。
————谨以此文勉励自己，掉过的坑尽量不要再掉第二次。
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